Neue Bilder und Memes - Ag - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (350)

Die Leute sagen, dass Milch trinken stärker macht. Trinke 5 Gläser Milch und versuche, eine Wand zu bewegen. Geht nicht? Trinke jetzt 5 Gläser Wein. Die Wand bewegt sich von ganz alleine.

Dann musst du genauer sagen, was du mit "Frühstück im Bett" meinst!

Das gleißende Licht meiner Arme und Beine, wenn ich sommertags erstmals wieder T-Shirt und Shorts trage...

Ich wollte authentisch französisch essen! Monsieur... das ist ein Hotdog-Baguette.

Ich mag natürliche Frauen. Sehr gut. Vielleicht doch ein bisschen Zivilisation? Ich habe Make-up, Push-up-BH und Instagram-Filter entfernt.

Sag mal, wenn du sieben Euro in der Tasche hast und drei verlierst – was hast du dann in der Tasche? Ähm ... ein Loch?

Macht ihr samstags auch so spektakuläre Sachen wie: Einkaufen, staubsaugen, Wäsche waschen, Essen kochen? Hier jagt ein Event das nächste.

Eine Freundin klagt regelmäßig über Atemnot. Jetzt war sie beim Arzt und nach einigen Tests meinte er: „Das ist keine Atemnot, aber kann es sein, dass Sie noch nie Sport gemacht haben?“

Ich möchte mich fühlen wie eine Prinzessin. Sag nichts mehr.

Manchmal fragt man sich doch einfach nur, wofür man sich eigentlich so viel Mühe gegeben hat, wenn am Ende eh wieder nichts daraus wird.

Wassermelonen-Armageddon

Haben eine kleine Tauffeier am Sonntag und es wird keinen Alkohol geben „Nicht mal zum Anstoßen?“ -Nein! „Das wird XY gar nicht gefallen.“ -Mir egal. Es ist die Feier meines Kindes. Da muss es keinen Alkohol geben. Ihr könnt froh sein, wenn es was anderes als CapriSonne gibt

Einmal haben meine Frau und ich uns gestritten, und sie hat mir ein paar Tage lang keine lustigen Memes gezeigt, sondern sie gespeichert und für den Tag aufgehoben, an dem wir uns wieder versöhnen würden.

Niemand: nichts. - Moderne Teenager, wenn sie Pickel haben:

Papa, warum heißt meine Schwester Rote Sonne? Weil die Sonne rot war, als sie geboren wurde. Und warum heiße ich Platzender Ballon? Weil du immer zu viele Fragen stellst!

Wenn du am letzten Arbeitstag vorm langen Wochenende noch einmal alles gibst

Kennst du das Gefühl, wenn du vor Feiertagen Menschen siehst, die einkaufen, als wäre der Krieg ausgebrochen?

Ein Mann kommt völlig erschöpft nach Hause und sagt zu seiner Frau: „Schatz... ich glaube, unser Nachbar spricht mit seinem Hund." Die Frau schaut überrascht: „Und? Was ist daran so schlimm?" Der Mann seufzt: „Der Hund versteht ihn... und du hörst mir seit 10 Jahren nicht zu."

Damenbinde. Oder wie wir hier in der Psychiatrie immer sagen: Bärchenpflaster.

Es ist mir egal, wie viele Drachen du erschlagen hast, im Bad wird der Toilettendeckel wieder runtergeklappt...!

350
351
352
»