Neue Bilder und Memes - Ag - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (35)

Komm ins Bett. Warte mal... fragst du mich tatsächlich? Ja. Frauen wollen auch Sex. Ich weiß. Ich bin es nur nicht gewohnt, das zu hören.

Wenn ich sage „Mir ist kalt“, dann möchte ich nicht hören: „Ja, ist halt Oktober.“ Ich möchte hören: „Du hast recht. Pack deinen Koffer, wir fliegen auf die Malediven.“

Zwei Schwule streiten sich auf's Bitterste. Sagt der eine zum anderen: „Du kannst mich am Arsch lecken!" Meint der andere: „Ey, von Versöhnung war keine Rede!"

Was ist das? Keine Ahnung. Ich mache ein Foto und frage Oma.

Sind Sie frei? Das wollte ich Sie auch grade fragen!

Ich hab meinen Papa verloren ! Keine Sorge, wir finden ihn. Was mag er am meisten ? Bier und dicke Titten !!!

Wurde der Kürbis an Halloween eigentlich geboren oder ans Kreuz genagelt? Ich komme da immer durcheinander.

Papa, woher kommen die Menschen? Gott hat uns erschaffen. Aber Mama hat gesagt, wir kommen von den Affen! Die redet von ihrer Familie, ich erzähl dir von meiner.

Sag mal, Schwiegersohn, warum bringst du mir eigentlich immer Pralinen mit? Weil du dir was Süßes verdient hast, liebe Schwiegermama! Ach, wie lieb von dir! Eben! Der Arzt sagt zwar, Zucker sei ungesund, aber ich glaub dem kein Wort.

Manchmal mag ich es, zu flirten... nur um zu sehen, ob ich‘s noch drauf habe. Und siehe da: Nein!

Kind 1 hat oft zugesehen, wie ich Kind 2 gewickelt habe. Heute vergesse ich den Puder und Kind 2 sagt: „Mama, hast du vergessen, ihn zu würzen?“ Kinder beobachten einfach alles. Wirklich alles.

Mutti, ich liebe dich! Oooh! Sag es auch deinem Vater! Vater, ich liebe meine Mutti.

"Guten Tag. Mein Name ist Jehova und ich möchte einen Unfall melden." "Haben Sie Zeugen?"

Jedes Mal wenn ich denke, ich hätte mein Leben endlich im Griff, kommt es mit 'nem Klemmbrett um die Ecke und sagt: „Äh, nö, ich hab' da noch zusätzlichen Mist gefunden.“

"Völlig panisch meint der Rentner zum Doktor: "Ich hatte seit Tagen keinen Stuhl! " Arzt: "Na dann setzen Sie sich doch erst mal. "

Gestern hatte ich einen echten Geistesblitz! Und, hat er eingeschlagen?

Schatz, dein Chef hat mich heute angerufen. Er sagte, du bist entlassen! Was?! Den soll er verdammt noch mal! Ja, das habe ich schon erledigt! Du fängst am Montag wieder an!

Oh Mist, ich habe mich vertan! Wie kommt man wieder zurück? Ach, meine Liebe, das frage ich mich seit 40 Jahren.

Mein Vorschlag: Niemand klingelt bei irgendwem und jeder behält seine Süßigkeiten für sich.

Wenn mich jemand fragt, wie faul ich bin.

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