Neue Bilder und Memes - Ag - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (332)

Mieter gerade eben per WhatsApp: „wir haben seit drei Tagen kein warmes Wasser. Beheben Sie das sofort.“ Make it make sense

Wie ich mich Sonntagabend auf Montag vorbereite.

Wenn er auf deinem Rücken kommt und du ihn sagen hörst: „Das war es für heute, vergesst nicht, den Abonnieren-Button zu klicken.”

Jemand hat mal gesagt, dass das rote beim Lidl Logo ein Hund beim Piano spielen ist - und seither kann ich es nicht mehr nicht sehen

Dagmar war der Vorname? Dagmar Große-Kock. Und es fällt mir sehr, sehr schwer.

Heute 4:0 gegen Finnland- Samstag 2:0 Sieg beim WM-Gastgeber USA. WM Hype steigt. Alle drehen durch. 6:0 Auftaktsieg gegen Curacao. Bild titelt „Wir werden Weltmeister“ 2. Spiel 1:2 gg Elfenbeinküste nach 1:0 Führung und Fehler Neuer.Kollektiver Meltdown. Ich kenne das Drehbuch.

Nach dem Essen: - Ich: "Hat es dir gut geschmeckt?" - Kind4: "Ja, Mama. War sehr lecker." - Kind2: "Sag ihr die Wahrheit, sonst kocht sie es wieder."

Manchmal wünsche ich mir einfach, dass mein Traummann bei mir einbricht und sagt: "So, ich wohne jetzt hier!" - Ich fände das in Ordnung.

Arbeitsunfall? - Naa... Hochzeitstag vergessen!

Sitzen zwei in der Klapse. Der eine schreibt gerade einen Brief. Fragt der andere: "An wen schreibst Du?" Sagt er: "An mich!" Fragt der andere: "Und was steht drin?" Sagt er: "Das weiß ich noch nicht, der Brief kommt erst übermorgen an!"

Sagt der Arzt nach der Untersuchung zu einem älteren urigen Tiroler: "Tja, die Untersuchung hat nichts Negatives ergeben. Aber um die Sache ganz gewissenhaft zu Ende zu führen, bringst mir noch ein Fläschle Urin, eine Stuhlprobe und ein wenig Sperma vorbei." Erwidert der Tiroler: "Jaaa, wenn das so ist, dann lass ich dir gleich meine Lederhose hier. Da ist nämlich alles drin!"

Willkommen in der Firma. Sie fangen am Montag an, bezahlt wird nach Leistung! - Was? Davon kann ich nicht leben!!

Es sieht fantastisch aus! - Danke! Darf ich fragen, warum Sie sich für eine Muschel entschieden haben? - Wenn man das Ohr dranhält, kann man den Ozean riechen!

Jeder Tag bietet dir die Wahl: Stehen bleiben oder neue Wege gehen. - Das Wetter kann du nicht ändern, aber deine Richtung!

"Manchmal fragt das Leben nicht, ob du bereit bist. Es verändert einfach alles, und du hast keine andere Wahl, als stärker zu werden."

Oliver kommt mit dem Zeugnis aus der Schule nach Hause. Seine Mutter: Oliver, du hast ja eine 5 in betragen das ist ja katastrophal. Nimm dir mal ein Beispiel an deinem Vater, der ist wegen guter Führung schon zweimal aus der Haft entlassen worden!

Es ist aus. Ich verlasse dich... - Du hast doch gesagt, ich wäre der Mann deiner Träume! - Ich bin aufgewacht.

Seit dem 1. Juni gilt in Baden-Württemberg ein neues Rauchverbot. Wer raucht, muss sich an strengere Regeln halten. Das neue Nichtraucher- schutzgesetz untersagt das Rauchen auf Spielplätzen, an Haltestellen, in Freibädern, Zoos und Freizeitparks. Die Regelungen gelten außerdem für E-Zigaretten, Vapes und Shishas.

Hallo Juni, ich bin bereit für die ersten warmen Abende, leichte Gedanken, Sommergefühle, Tage am See, Eis und Wassermelone.

Ich habe heute eine Zusage für einen Job bekommen, mit der Begründung, dass beim Vorstellungsgespräch der Bürohund mich zu sehr mochte, als dass sie mich gehen lassen können.

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