Neue Bilder und Memes - Ag - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (321)

Wenn der Montag eine Konserve wäre...

Zwei Freunde sitzen in der Kneipe. „Und, wie geht es deiner Frau gerade auf Ibiza?“, fragt der eine den anderen. „Ach, die freut sich ihres Daseins.“ „Und du?“, will der andere wissen. „Ach, ich – ich erfreue -mich ihres Dortseins.“

,,Wir müssen es unbedingt schaffen, den jungen Neona*is das sich von ihnen erschlichene und fast schon zur Romantik verklärte Image vom toughen, harten, einsamen Kämpfer gegen das Establishment zu nehmen und sie endlich als das hinzustellen, was sie wirklich sind: Dumme, kleingeistige, feige und asoziale Elemente unserer Gesellschaft." Campino

Mit Hubwagen fahren verboten!

Ich hab dir gleich gesagt, bleib nicht so lange in der Sonne Joe. Halts Maul Karla.

Wenn eine Frau 5 Minuten nichts sagt, ist es an der Zeit Wiederbelebungs- maßnahmen einzuleiten!

Seit ich mir angewöhnt habe, 2+ Liter Wasser am Tag zu trinken, komme ich automatisch auch direkt auf mehr Schritte, weil ich den ganzen gottverdammten Tag pinkeln muss und ständig zum Klo renne

Ich habe ihn den ganzen Tag gesucht…

Kinder geben einem so viel. Ich zum Beispiel werde täglich schlauer, weil ich die wildestes Sachen recherchieren darf. "Mama, wie schlafen Ameisen?" Damit ihr nicht selbst suchen müsst: Die Arbeiterinnen machen viele kurze Nickerchen am Tag, eine kam 1-2 Minuten dauern, insgesamt trotzdem mehrere Stunden /Tag. Die Königin schläft länger und tiefer. Sie haben keine Augenlider und frieren deshalb einfach in ihrer Bewegung ein um zu "schlafen". Bitte. Gerne.

Kleine Geografiefrage: Wo liegen diese Hochebenen?

Habe mit dem Teenager folgende Abmachung, wenn er nachts unterwegs ist: Ich schlafe bei offener Zimmertür und wenn er heimkommt, schließt er sie. Es gibt weniger friedlichere Momente, als nachts einen Blick zur Tür zu werfen und sie geschlossen zu sehen. Denn dann ist alles gut.

Ich würde gerne einmal etwas hinten in einen Wagen einladen und dann zweimal klopfen damit die anderen Person weiß dass die losfahren kann

Jemand sollte in neuen Autos eine „Hund im Inneren”- Funktion hinzufügen, die die Temperatur im Auto überwacht und die Fenster öffnet oder die Klimaanlage einschaltet, wenn es zu heiß wird.

"Sie liebt mich, sie liebt mich nicht"-Vorhersagen, die mit Gänseblümchen erstellt werden, sind zu 50% korrekt.

Das Provinztheater hat einen Heldentenor. Er singt wirklich nicht gut, trotzdem jubelt ihm das Publikum frenetisch zu und fordert eine Zugabe nach der anderen. Der Tenor ist bereits heiser und krächzt nur noch, aber die Zuschauer klatschen weiter. Da sagt ein Fremder zu seinem applaudierenden Nebenmann: "Sagen Sie, finden Sie den Sänger wirklich so gut?" Sagt der Einheimische: "Nein, aber heute machen wir ihn fertig."

Ich bin in einem Alter angekommen, in dem... ich einen Raum betrete und vergesse, warum ich überhaupt dort hingegangen bin. Bitte sagt mir, dass ich nicht allein bin!

Schatz, liebst du mich mehr als deine Mutter? - Ich liebe euch beide! - Also... wenn ich nach Köln fahre und deine Mutter nach Paris wohin gehst du? - Nach Paris. - Also bevorzugst du deine Mutter? - Nein, ich mag einfach Paris, ich wollte schon immer dorthin. - Und wenn ich nach Paris fahre und deine Mutter nach Köln? - Nach Köln. - Warum? - Weil ich Paris schon mit Mama besucht habe!

Zwischen diesen beiden Aussagen liegen gerade einmal 7 Tage.

Schatz? Hast du die Katze gefüttert? - Ja, hab ihr Whisky gegeben! - Ich sagte WHISKAS!!!

Ich, wenn man mich fragt, wie bereit ich für den Sommer bin:

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