Neue Bilder und Memes - Ag - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (305)

Nach Abschluss seiner Lehre bittet der Fleischer-Azubi den Meister um eine schriftliche Beurteilung seiner Leistungen über die Jahre hinweg. Was der Azubi allerdings nicht weiß, ist, dass der Meister ihn von Zeit zu Zeit heimlich beobachtet hatte, wie er sich am Ende des Tages ab und an Knochen für seinen Hund zu Hause einpackte. Nach einer Weile erhält der Azubi seine Beurteilung vom Meister zugeschickt. Darin wird seine Arbeit in den höchsten Tönen gelobt. Am Ende liest der Azubi den Satz: "Er war ehrlich bis auf die Knochen."

Lydia will sich an der Kinokasse vordrängeln. Sagt einer zu ihr: "Stell dich gefälligst hinten an!" "Geht nicht", meint Lydia daraufhin, "da steht schon einer."

Donald Trump besucht ein schickes Restaurant. Er ruft den Kellner zu sich. "Guten Tag, ich möchte gern etwas essen, was ich noch nie zuvor hatte", sagt er. "Können Sie mir da vielleicht etwas empfehlen?" Der Kellner überlegt kurz. "Wie wäre es mit einer schönen Portion Hirn?"

Gut aufgeräumt. - Brüderchen, sag mal du bist doch unser Alleswisser. Kannst du mir bitte verraten wo die Seychellen liegen? - Woher soll ich das wissen? Da musst du Beate fragen die hat gestern drei Stunden aufgeräumt. Was weiß ich, wo die das hin geräumt hat!

DAS Treffen der anonymen Pessimisten wurde abgesagt. Es hätte ja sowieso nichts gebracht.

Und Sie haben niemals Versagensängste? - Nein. Ich habe Versagensgewissheit.

"Früher warst du glücklich, wenn du mich bloß ein paar Stunden am Tag sehen konntest." - "Daran hat sich nichts geändert."

Ich mag deine Tasche... Er ist mein Ex..

Hab Grad auf der Waage gestanden. Nun stochere ich mit Kuli im Bauchnabel rum und hoffe, dass ich auf Werkseistellung zurückgesetzt werde.

Auuweiaaa... Jetzt hätte ich doch *fast vergessen, euch einen schönen Abend zu wünschen! Habt einen schönen Abend und kommt gut in den Freitag!

Mein Sitznachbar im Büro hat seit 2 Wochen ein und dieselbe Packung Gummibärchen. - Jeden Tag nimmt er sich 1 (in Worten: EINS) raus, verschließt sie und packt sie dann wieder in seinen Schrank. - Ich muss diese Selbstbeherrschung bewundern.

Heute erfahren, dass der Arbeitskollege, auf den ich ein bisschen stehe, in seinem Urlaub einfach geheiratet hat. Wie dreist manche Männer sind, oder? Ich hätte ihn bestimmt in 2-3 Jahren angesprochen und gefragt, ob er mit mir ausgeht.

"Komm wir gehen ein paar lecker Bierchen trinken, du wirst morgen schon fit sein." - Ich am nächsten Tag:

Der weibliche Drang, "Okay, Tschüss" zu sagen und dabei 100 Nachrichten, 50 verpasste Anrufe, 25 E-Mails und 5 Briefe zu erwarten.

Immer, wenn meine Tochter mich fragt, wie ein unbekanntes Insekt heißt, und ich keine Ahnung habe, sage ich: "Vermutlich Klaus!" Als ich heute von "Mama, da ist ein Klaus in meinem Zimmer!" geweckt wurde, stand ich erst mal senkrecht im Bett. Es war ein fliegender Klaus!

Scheiß auf "Lass uns diesen Sommer magische Erinnerungen schaffen". Ich will jemanden, der mir wortlos ein kaltes Wassereis bringt, den Ventilator exakt auf mich ausrichtet und akzeptiert, dass mein Körper ab Juni im Grunde nur noch aus schlechter Laune und Schwitzen besteht. Das ist wahre Intimität.

Die Schutzwirkung von Sonnenöl ist höher, wenn Sie es erst nach dem Baden auftragen.

Ich kann derzeit nicht daten, weil fast alle Männer, die infrage kommen, einen Schnauzer tragen und das so maximal unattraktiv ist ... Wann hört dieser 70er-Jahre-Trend endlich wieder auf?

Es ist so einfach: Man mag sich. Man knutscht. Man teilt sich eine Pizza und heiratet dann. Fertig.

So letzte Frage: Wo sehen Sie sich in fünf Jahren?

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