Neue Bilder und Memes - Ag - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (301)

Und, hast du sie endlich gefragt? - Ja. - Und wie wars? - War super, aber ich muss noch etwas Geduld haben. - Wieso das? - Sie sagte, ich sei der Letzte, den sie daten würde.

Guten Tag Herr Maier, ich möchte gerne um die Hand ihrer Tochter anhalten. - Aha... waren Sie denn schon bei meiner Frau? - Ja. - Und? - Ich möchte doch lieber Ihre Tochter heiraten.

Tu was dich glücklich macht haben sie gesagt.... Und wenn ich dann die Blödmänner um mich herum, mit einer Bratpfanne verhaue, ist es auch nicht richtig!

Klaus wurde von einem Polizisten festgenommen, weil er versucht hat, in einem Supermarkt etwas zu klauen. Die beiden sind gerade auf dem Weg zum Polizeirevier, als Klaus den Polizisten anspricht. "Entschuldigen Sie, Herr Wachtmeister, ich glaube, ich habe meine Jacke im Laden vergessen. Wenn es in Ordnung ist, würde ich schnell zurückgehen und sie holen." Sagt der Polizist: "Nichts da, den Trick kenne ich schon. Sie bleiben mal schön hier stehen und ich hole die Jacke!"

Wenn es morgen wieder so heiß wird, gehe ich zur Polizei und frage ob sie mich beschatten können.

Deutsche Klimaanlage.

Diese peinlichen Abstürze am Wochenende machen mich fix und fertig! Ein betrunkener Mann torkelt nachts aus der Bar, kriecht auf allen vieren über den Asphalt und sucht verzweifelt. Ein Polizist beobachtet das Drama amüsiert und fragt spöttisch: Haben Sie zu tief ins Glas geschaut? Der Mann lallt glücklich: Nein, Herr Wachtmeister, ich suche nur mein Gleichgewicht, das ist mir mir vorhi vorhin am Tresen vor komplett abhandengekommen! Wer war das auch schon mal? Sag mir, dass dieses Kneipen-Abenteuer normal ist. Schick das an deine liebsten Trinkbrüder da draußen!

Klar kann man alles scheiße finden: Menschen, Montage, Hitze, Kälte, dieses und jenes. AB UND AN KANN MAN ABER AUCH EINFACH MAL SEINE DAUERNEGATIVE KLAPPE HALTEN und sich überlegen, ob das Gemecker eigentlich schon irgendetwas verbessert hat.

Sag mir bitte, dass ich nicht der einzige bin, der sich vor der Hitze versteckt.

Ich gebe jeden Tag 100% bei der Arbeit.

Chef: "Du bist heute 10 Minuten zu spät." - Mitarbeiter: "Ich bin gestern länger geblieben, damit der Bericht noch fertig wird." - Chef: "Das mag sein aber Regeln gelten für alle."

Hey Juni, du warst bislang echt wirklich wunderbar zu mir! wollte nur mal kurz DANKE sagen. PS: Danke auch für diesen heftigen Sommerausbruch!!!

Wie ich die quer durch den Supermarkt schreienden Zigeuner mit ihren drecks Bälgern anschaue, die alles in der Backabteilung angriffeln, die Kühltheken offen lassen und die Gänge hurensohnmäßig mit ihren drölf Kinderwagen verstopfen, nachdem ich heute 42% Steuern an den Staat abgedrückt habe um das zu finanzieren.

Ratschlag für jemanden in seinen zwanzigern? Probier alles aus.

Fritzchen fällt im Unterricht ein Radiergummi auf den Boden und er findet ihn ewig nicht. Da fragt der Lehrer: "Was würdet ihr denn auf meinen Grabstein schreiben, wenn ich jetzt sterben würde?" - Fritzchen findet den Radiergummi wieder und ruft: "Da liegt er ja, der Drecksack!"

Eine Frau steigt mit ihrem Baby in einen Bus. Der Busfahrer sagt: "Das ist das hässlichste Baby, das ich je gesehen habe!" - Stinksauer setzt sich die Frau in den hinteren Teil des Busses und sagt ihrem Sitznachbarn: "Der Fahrer hat mich beleidigt." - Daraufhin sagt der Mann: "Gehen Sie ruhig nach vorne und beschweren sich - ich halte solange den Affen für Sie."

Kannst du wenigstens eine Tüte tragen? - Geht nicht. Ich genieße gerade die Natur.

Versicherung schickt Fragebogen ob der Unfall meiner Oma bei der Arbeit oder auf dem Hin- oder Rückweg passiert ist. Oma ist 96, dement, mit Pflegegrad. Wir antworten einfach, sie ist beim Strippen von der Stange gerutscht und blöd aufgekommen.

Baden ist hier verboten! - Ok, aber warum haben sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe? - Ausziehen ist nicht verboten.

Die Frau fragte ihren Mann: "Wie wäre es für dich, wenn du mich zwei oder drei Tage nicht sehen würdest?" - Der Mann antwortete begeistert: - "Das wäre herrlich!" - Am Montag konnte er sie nicht sehen. - Am Dienstag auch nicht. - Am Mittwoch ebenfalls nicht. - Erst am Donnerstag, als die Schwellung um seine Augen nachgelassen hatte, konnte er sie wieder sehen.

301
302
303
»