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Ich frage mich gerade, was schlimmer ist: Ihre Inkontinenz oder Ihre Elefantenblase?

Man fragt mich: "Wieso bist du für andere da, obwohl es dir schlecht geht?" - Meine Antwort ist: "Weil ich weiß, wie es sich anfühlt, wenn alle wegschauen."

Hallo Juli, ich bin bereit für mehr Marmeladenglasmomente, laue Sommernächte mit meinen Herzensmenschen, Sonnenuntergänge am Meer, jeden Tag Spaghetti-Eis und ganz viel Leichtigkeit.

Sauerteig ist eigentlich auch nichts anderes als ein Tamagotchi für Millennials. Du musst ihn regelmäßig füttern. Immer mal wieder checken, ob es ihm gut geht. Und hoffen, dass er überlebt. Manche Dinge ändern sich eben nie, wir werden nur ein bisschen älter.

Nagelsmann fragt sich, ob jetzt ein guter Zeitpunkt ist, um DFB nach Gehaltserhöhung zu fragen.

Dein Horoskop für den Juli: Sternzeichen: Wassermelone. - Aszendent: Schwimmbad. - Mondphase: Einfach viel zu heiß für wichtige Entscheidungen. - Kleiner Reminder: Die Sterne sagen, mit einem Eis in der einen und der Sonnencreme in der anderen Hand bist du für diesen Monat bestens aufgestellt. Mehr musst du gerade gar nicht wissen. Genieß einfach die Sonne auf der Haut.

Das Spaghetti-Eis wurde 25 Jahre vor der Spaghetti erfunden.

Mein Hund hat mich bereits in jeder Verfassung erlebt. Er war immer bei mir und gibt mir trotzdem jeden Tag das Gefühl, geliebt zu werden. Das ist mehr, als ich von meinen meisten Freunden behaupten kann.

Das "NEIN" ich möchte das nicht" eines Kindes hat genauso viel Aussagekraft, wie das eines Erwachsenen. Vergiss das bitte niemals.

Ich hatte heute einen echt langen, harten Tag. Mein Hund kam schwanzwedelnd zur Tür und hat sich so gefreut mich zu sehen. Das war mein Highlight.

Aufgewachsen als Generation X: Wenn du gesagt hast: "Das ist unfair!" haben deine Eltern geantwortet: "Das Leben ist nicht fair." Und damit war die Diskussion beendet.

Habe alkoholfreies Bier gekauft und mit Karte bezahlt. Etwas später ruft meine Bank an und fragt ob meine Karte gestohlen wurde.

Jürgen fröhlich: "Mama, morgen haben wir keine Schule! Der Lehrer ist verreist." - Mutter: "Das gibt es doch gar nicht!" - Jürgen: "Doch, er hat gesagt: „Schluss für heute! Morgen fahre ich fort."

Sagt der Arzt, was führt sie zu mir? Patient: Ooh, Herr Doktor, ich kriege meine Vorhaut nicht zurück! Arzt: Na so was verleiht man ja auch nicht!

"Man muss auch mal nein sagen können." - "Möchtest du auch ein Stück Schokolade?" - "Das war fies!"

Herr Doktor, ich bin komplett fertig. Seit mein Mann krank ist, muss ich Tag und Nacht an seinem Bett Wache halten. - Aber ich habe Ihnen doch eine junge Krankenschwester geschickt! - Genau deswegen!

Nagelsmann-Plan geht auf! Deutschland vermeidet Duell mit Frankreich im Achtelfinale.

Ich kann gar nicht sagen was ich jetzt lieber hätte: Eine Umarmung einen großen Kaffee, sechs Kölsch oder einfach nur zwei Wochen Schlaf.

Fragt der Lehrer: Weiß jemand von euch, warum wir unsere Muttersprache eigentlich Muttersprache nennen? - Meldet sich Alex: Ich denke, weil der Vater so selten zu Wort kommt ...

Würde ich so oft Joggen, wie ich Jogginghosen trage, wäre ich unfassbar gut trainiert.

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