Neue Bilder und Memes - Ag - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (269)

In ihrem Stadium von "Paraguaynoia" werden Sie wahrscheinlich als Nächstes bekloppt.

Erwachsenwerden ist echt verrückt. Eben habe ich Geld auf mein Sparkonto überwiesen - und zwei Tage später überweise ich es wieder zurück, um mich selbst zu retten.

Pro-Tipp: Wenn du einfach nicht mehr zur Arbeit gehst, hast du auch keinen schlechten Arbeitstag mehr.

Ein Ehemann kommt um drei Uhr morgens völlig betrunken nach Hause. - ...und die Gattin wartet an der Tür. - Ich habe vor niemandem auf der Welt Angst! - Was sagst du?! - Außer vor dem Kapitän dieses Haushalts... - ...Gnade, Gnade!

Mein Sohn und zwei Freunde fahren gerade spontan mit dem Zug von Leipzig nach Hamburg, damit ihr 4. Freund dort heute Abend nicht alleine auf seinen Abiball muss. Ich mag die schon sehr.

Meine Mama ist 83, seit 11 Jahren Witwe. Sie war 52 Jahre mit meinem Papa verheiratet. Er fehlt ihr immer noch. Wir haben heute einen Ausflug gemacht. Ich war kurz bei DM und sie saß draußen auf der Bank. Als ich wieder rauskomme, sitzt neben ihr ein älterer Mann und beide haben ein Eis in der Hand. Ich beobachte beide. Sie flirten miteinander. Als der Herr geht, frage ich meine Mama, ob sie ihn kennt. Nö, sagt sie, aber er hat mir ein Eis spendiert und mir seine Nummer gegeben. Und sie grinst!

Es macht mich aggressiv, wenn mir ein Navigationssystem die Namen der Straßen ansagt, in die ich einbiegen soll. Was soll das? Wenn ich die Straßen beim Namen kennen würde, dann bräuchte ich kein Navi.

Meine Tochter ist so wie ich überzeugte Atheistin. Heute lässt sich eine gute Freundin von ihr taufen. Die Freundin wird heute auch 18 Jahre. Es ist für ihre Freundin also ein ganz besonderer Tag. Andere hätten gelacht und hätten die Einladung ausgeschlagen. Meine Tochter hat aber Anstand gelernt. Sie macht sich gerade fertig und hat sich ein kirchentaugliches Kleid ausgesucht.

Im alten Rom durften manche Sklaven eigene Sklaven haben. Heute nennt man das „Mittleres Management“.

Nach sechs Tagen in den Trümmern und fünf Stunden Rettungsaktion beweist Giselle, dass es sich selbst in einer Katastrophe lohnt, auf ein Happy End zu warten.

Wenn deine Frau sagt, sie geht schlafen, und du 10 Minuten später eine E-Mail von Amazon bekommst: „Vielen Dank für Ihre Bestellung.”

Ich, der einen Tag Ruhe braucht - AU Pflicht ab dem ersten Tag - Mein Hausarzt, der mich pauschal eine Woche krankschreibt

Eines Tages wird mein Sohn ein Leben haben, von dem ich kaum etwas weiss.

Warum bist du schon zu Hause? - Mein Chef sagte zu mir, ich soll zur Hölle fahren, nun bin ich hier!

Opa, hast du den Hühnern schon Futter gegeben? - Was? Willst du Hähnchen essen? - Nein! Ich habe gesagt: Gib den Hühnern Futter! - Ach so... Ich dachte, du willst Hähnchen essen. - Dein Gehör wird immer schlechter! - Ja... mit Absicht. - Mit Absicht? - Klar. Wenn du schimpfst, kann ich einfach sagen: "Wie bitte? Ich hab nichts gehört."

Määäälvin! Weisst du noch, als unsere Eltern uns einen Montagsstreich gespielt haben... Und uns im Schlaf wie Schweine anmalten?

Ich bin Tarzan! - Wer hat Ihnen das gesagt? - Der liebe Gott! - Was soll ich gesagt haben?

Schon wieder Montag? - Der Rucksack ist bereit. Ich nicht.

Ich bin immer nur zu einer Person am Tag nett und die war heute schon da!

Ich mag keine Menschen, die überall was suchen, dass sie stört. Ich mag Menschen, die überall was finden, was sie fasziniert.

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