Neue Bilder und Memes - Ag - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (252)

Wenn ich meine Eltern frage ob ich später von meiner Rente auch mit der AIDA und zwei Autos fahren darf

Eines Tages kaufst du ohne Nachzudenken einen Keramik-Pinguin, dann schenken dir deine Kinder noch einen, dann alle nur noch sowas, weil du die ja "sammelst" und schließlich sagst du mit Einblendung "Besitzt 859 Keramik-Pinguine" im Regionalfernsehen: "Dafür muss man auch ein bisschen verrückt sein"

Für die einen sind 50 Euro das Budget für ein entspanntes Abendessen mit Drinks am Wochenende. Für die anderen ist es der knallhart kalkulierte Wocheneinkauf für eine ganze Familie. Wer sagt „Das kostet doch nicht die Welt“, sieht oft nur seine eigene.

Mein Mann wurde neulich von Kollegen daraufhin gewesen, dass es falsch ist, wenn er Lübzer Grapefruit trinkt. Das wäre was für Frauen und echte Männer trinken sowas nicht. Seitdem frage ich mich, was echte Männer trinken. Motoröl?

"Depression ist keine Schwäche, sondern eine Krankheit und sie ist heilbar" Das wahrscheinlich stärkste Statement der WM bisher von Wolff Fuss bei Magenta

Mein Papa ist 88 Jahre alt und hat sich gestern beim Verladen seines Motorrads die Achillessehne gerissen. Nun hat er eine Orthese und sehr schlechte Laune, weil er „wie so ein alter Mann den ganzen Tag im Sessel rumsitzen muss.“

Alle paar Monate bekomme ich plötzlich unfassbares Verlangen nach Sandwiches. Dann hole ich den Sandwichmaker raus, esse gefühlt 37 Sandwiches in zwei Tagen und vergesse danach für Monate wieder, dass ich überhaupt einen Sandwichmaker besitze.

Wenn der Arzt sagt du sollst Eis auf die schmerzende Stelle legen

Im Supermarkt fragt die Kassiererin die Oma: "Wollen Sie eine Tüte?" Oma: "Danke, Fräulein. Wenn ich jetzt kiffe, vergesse ich wieder die Hälfte."

Hey, ich hab gehört, du hast geheiratet. - Stimmt. - Hübsche Frau? - Sagen alle, sie sieht aus wie die Jungfrau Maria. - Zeig mal ein Foto... - Heilige Maria!

Nimm dir einen Moment Zeit, um stolz auf dich zu sein, dass du die Tage durchgestanden hast, die sich unmöglich anfühlten.

Chef, ich möchte mich über einen Mitarbeiter beschweren. - Er sagt ständig, meine Haare riechen unglaublich gut. - Das ist doch ein Kompliment! - Nein. Er ist kleinwüchsig.

"Du musst immer übertreiben!" - "Unsinn! Ich habe dir mindestens 11 Milliarden Mal gesagt, dass ich nie übertreibe. Einmal vielleicht, aber da hat noch der Brontosaurus gelebt."

Wir leben in einer Welt, wo Ehrlichkeit als Schwäche zählt und Lügner auf Händen getragen werden.

Warum ist der Wagen so sauber? - Damit du die Kratzer nicht siehst.

Da vorne ein Hai! - Frag ihn nach dem Weg.

Doch ich mag Menschen... WIRKLICH!!! Wenn es nicht viele sind.. Und wenn sie einfach nicht reden...

Morgen ist nationaler "Bleibt mit euren Katzen zu Hause und trinkt einen Aaperol Spritz"-Tag. Es ist nichts offizielles aber sagt es weiter.

Es gibt acht Gründe, warum eine Frau sauer sein kann: 1. Wegen nichts. 2. Wegen allem. 3. Deswegen. 4. Weil du atmest. 5. Aus Prinzip. 6. Weil du gefragt hast. 7. Weil du nicht gefragt hast. 8. Weil sie Hunger hat.

Das Leben würde viel cooler sein, wenn am Ende des Tages jemand fragen würde: "Wollen Sie die Änderungen speichern?"

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