Neue Bilder und Memes - Ag - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (238)

Sag mal, ist deine Frau immer noch so attraktiv wie damals, als ihr euch kennengelernt habt? Doch... schon, aber sie braucht 2 Stunden länger dafür!

Ich mag kein Montagmorgen oder Menschen, die Montagmorgen mögen oder Montage oder Morgens oder Menschen.

"Chef, kann ich heute etwas früher nach Hause gehen?" "Warum?" "Ich habe zu Hause eine Eintagsfliege und würde sie gerne noch einmal sehen, bevor sie stirbt."

„Alle 32 Nato-Mitglieder sind sich einig, dass Russland im Jahr 2029 möglicherweise in der Lage sein könnte, in ein Nato-Mitgliedsland einzumarschieren. Wir müssen vorbereitet sein. Wir müssen bereit sein zu kämpfen." - Christian Freuding

Hat jemand Lust auf einen kleinen Yacht-Trip von Athen nach Santorini? Ich suche noch zwei Leute, die mitkommen möchten. Der Plan: Wir fahren mit der Yacht rüber, verbringen fünf Tage in einer Villa mit Pool und Meerblick und machen uns anschließend wieder entspannt auf den Rückweg nach Athen. Bei Interesse gerne eine PN. Am besten wäre natürlich jemand mit eigener Yacht und Villa auf Santorini - damit das auch so klappt.

Andere: "Meine Kinder gehen um 18:30 Uhr mit einer kurzen Einschlafbegleitung ins Bett." Ich: "Schön für dich, Karen. Ich habe gerade ChatGPT gefragt, ob Betäubungsmittel legal erhältlich sind."

Dinge die passieren wenn ich sowieso schon broke bin: - Ich werde geblitzt Diesen Monat haben 5 Leute Geburtstag Semesterbeitrag - Als ich einmal 30tage später bezahlen gamcht hab ... die 30 Tage sind jetzt - mein Tank ist leer

Wenn du im Kundenservice arbeitest und der Chef sagt: „Mehr lächeln!”.

Wenn du deiner Oma sagst, dass es auf dem Motorrad ein bisschen zieht.

Wenn das Gesundheitsamt fragt, was drin ist, und du sagst: „Das ist ein Pokémon-Geheimnis“.

Auf der Suche nach einem Hochzeitsfotografen . Sämtliche Homepages angeschaut, auf keiner fu***ing Page stand wie hoch der Preis ist , nicht mal ein ca Preis. Leute , ganz im Ernst , ich schreib nicht jedem eine Email um dann zu erfahren, dass Preise ab 5000 Euro losgehen. Schreibt wenigstens einen "ab" Preis auf die Homepage.

Ich hatte heute Morgen Besuch. Als er auf die Toilette ging, habe ich aus Spaß gesagt: „Na toll, genau jetzt, nachdem ich die Toilette gerade geputzt habe.“ Kurze Zeit später hat er mir 1 € auf mein Konto überwiesen mit dem Verwendungszweck: Toilettengebühr.

Entmutigendes Zitat des Tages: „Es gibt keine noch so tragischen Umstände, die dein einzigartiges Set an Fähigkeiten nicht noch verschlimmern könnte.“

Wenn eine Frau sagt, dass du süß bist.

Wenn das Nickerchen so gut war, dass du nach dem Aufwachen Angst hast, verschlafen zu haben und zu spät zur Schule zu kommen, aber es ist Sonntag und du bist 49 Jahre alt.

Wenn du als Kind immer davon geträumt hast, eine Superkraft zu haben und dein Knie jetzt tatsächlich das Wetter vorhersagen kann.

Jemand fragt mich, was mein Traumjob ist. Ehrlich gesagt: Ich habe nie davon geträumt, einen Job zu haben. Ich wollte einfach nur reich werden.

Kleiner Elternhack: Wenn dein Kind das nächste Mal zu dir sagt: „Mama, mir ist langweilig!“ Dann sag einfach: „Super, such bitte 10 Spielsachen aus, die wir spenden können.“ Zwei Stunden später spielt es begeistert mit Dingen, von denen es gar nicht mehr wusste, dass es sie überhaupt besitzt.

Dein Job ist ein Teil deines Lebens. Nicht dein ganzes Leben. Mach Mittagspause. Geniesse deinen Feierabend. Nimm deinen Urlaub. Erhol dich, wenn du krank bist. Du wurdest eingestellt, um deine Arbeit gut zu machen. Nicht, um dein Privatleben dafür aufzugeben.

Therapeut: „Was magst du denn so?” Ich: „Ich mag es, am Meer zu sein.” Therapeut: „Ich meine, wenn du nicht am Meer bist.” Ich: „Das mag ich nicht.”

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