Neue Bilder und Memes - Ag - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (228)

In der Türkei hat ein 44-jähriger Landwirt eine Klimaanlage in seinem Schafstall installiert, um seine Tiere vor der Hitze zu schützen.

"Wenn ich nur einmal einen kompletten Tag Zeit hätte, würde ich so viele Dinge erledigen!" Hat einen Tag frei Schläft den ganzen Tag

Hab fr kein Mitleid mehr für Menschen übrig, was soll ich dir sagen, sei stark, wie ich es war.

Mein Hund bellt jeden an, der er nicht kennt. Ich sage dann immer: "Eigentlich mag er sonst jeden und ist ganz brav." - Das ist die einzige Lüge, die ich regelmäßig erzähle und dabei wird es auch bleiben.

Kind: "Mama, warum siehst du so genervt aus?" Mama: "Witzig, dass der Grund nach dem Grund fragt."

Schatz, wenn du im Bett richtig glücklich werden möchtest, solltest du mir offen sagen, was dir gefällt. - Okay. Die da drüben.

Ja, ich habe gesagt, ich könnte mir vorstellen, mit dir auf einer einsamen Insel zu leben. Aber doch nicht so!

Hab mich mit einem Bier unterhalten, es sagte trink mich! Mit einem Wasser funktioniert das nicht, - war auch ein stilles Wasser!!!

Na super, aus Versehen Tagescreme benutzt. Jetzt liege ich wieder die ganze Nacht wach.

Es klopft an der Himmelstür. Petrus öffnet. Vor der Pforte steht ein Mann und lächelt. "Guten Tag, ich bin der Heinz Müller aus Wiesb..." Doch plötzlich ist er verschwunden. Petrus wundert sich und geht wieder rein. Nur wenige Minuten später klopft es erneut an der Himmelstür. Wieder 8 öffnet Petrus, wieder steht der gleiche Mann davor. "Guten Tag, ich bin der Heinz Müller aus Wiesb..." Schon ist er wieder verschwunden. Das Spiel wiederholt sich noch mehrere Male. Irgendwann wird es Petrus zu bunt. Er geht zu Gott und fragt: "Gott, vor der Tür steht immer wieder ein Mann, der sagt: Ich bin der Heinz Müller aus Wiesb. Doch dann verschwindet er immer." Sagt Gott: "Ach ja, das ist der Heinz Müller aus Wiesbaden, der wird gerade wiederbelebt."

Zwei Jäger gehen zur Jagd. Der eine hat seinen kleinen Dackel dabei. Plötzlich stürzt ein Habicht aus dem Himmel herab, schnappt sich den Dackel und fliegt mit ihm davon. Sofort zückt der Jäger sein Gewehr, legt es an, gibt einen Schuss ab. Der Habicht stürzt tot vom Himmel, doch erstaunlicherweise fliegt der Dackel einfach weiter. "Warum fliegt dein Hund denn weiter?", fragt der andere Jäger. Sagt der erste: "Ach, der ist schon alt, der hat den Schuss überhört."

700.000 Facharbeiter aus der Ukraine im Bürgergeld, 500.000 Syrer im Bürgergeld, auch Facharbeiter, und 207.000 Afghanen. Nach Belgien hat Deutschland eine Abgaben- und Steuerlast von 49,3 Prozent. Ich würde sagen: Das ist moderne Sklaverei.

die tatsache dass urinale kein Toilettenpapier haben und kein Mann auf die Idee kommt dagegen zu protestieren und lieber mit pissetropfen in der hose rumläuft gruselt mich jeden tag ein bisschen an. - Hä? Dafür hängt doch das Ding hier direkt daneben.

Liebe Gen-Z: Bitte siezt uns nicht, wenn ihr uns auf der Straße ansprecht. Wir haben gerade unsere Midlife-Crisis und unsere Seelen sind fragil. Unsere Körper übrigens auch. Aber das ist ein anderes Thema. Danke. Gezeichnet: Die Millennials. (P. S.: Macht sonst so weiter. Ihr rockt!)

Mein Sohn, das alles wird eines Tages dir gehören.

Was für ein mieser Tag. Mein Ex wurde vom Bus überfahren. Und meinen Job als Busfahrer bin ich auch los.

Kommt die 15jährige Tochter aus der Schule und sagt: "Mami, wir sind heute alle untersucht worden. Nur eine ist noch Jungfrau." "Und das bist Du, mein Kind." "Nein, die Lehrerin !"

Endlich mal am Samstag entspannen - ,,Komm Schatz, nur mal kurz gucken gehen."

Ich hoffe, Sie sagen mir jetzt nicht, dass ich zu dünn bin. - Sie sind mir ja vielleicht ein Scherzkuchen! - Kuchen? Sie meinen Scherzkeks? - Nein, für einen Keks sind Sie zu fett!

Gehen zwei Kartoffeln in den Wald. Die eine ist gelb, die andere mag aber Eiscreme. Wie lange fliegt der Elefant, wenn es am Dienstag schneit?

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