Neue Bilder und Memes - Ag - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (223)

Ich finde, wir sollten alle viel öfter fragen: „Wie geht es dir wirklich?“ Und dann aber auch wirklich zuhören.

"Schatz, wenn Du guten S*ex haben möchtest solltest Du mir offen sagen was Dir gefällt!" Ich: "OK. Die da drüben!" Todeszeitpunkt: 17:45

Wenn man einen ITler fragt, wie der Himmel aussieht.

Ein Kinderwagen, der für alle Bedingungen bereit ist.

Meine Katzen am Tag. Meine Katzen in der Nacht.

So mit 10 Jahren sagte mein Sohn zu mir: Du bist nicht nur mein Papa, du bist auch mein bester Freund. Das war damals das Größte für mich. Das hat er vergangenen Samstag getoppt. Ich habe ihn zu seinem 26. Geburtstag angerufen. Er arbeitet im Ausland. Am Ende des Gesprächs sagte er: Du bist immer noch mein bester Freund. Ich habe jetzt beim Schreiben wieder Tränen in den Augen. So schön...

Wir bräuchten noch ein paar Unterlagen von Ihnen.

Ich bin zwar keine Expertin, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass ich später niemals sagen werde: „Mist, ich war zu viel im Urlaub".

Früher war ich mal cool. Und jetzt sage ich Dinge, wie: „Für mich bitte keinen Kaffee mehr. Es ist schon nach 16 Uhr.“

Wenn wir jemals in eine Situation geraten, in der ich die Stimme der Vernunft sein muss, dann sei dir einfach bewusst, dass wir uns in einer sehr, sehr schlechten Lage befinden.

POV: Du freust dich die ganze Woche auf den Spieltag und dann spielt deine Mannschaft, als hätte sie noch nie einen Ball gesehen.

Pst... leise, wenn wir ihn aufwecken, schließt er das Restaurant. Liebes Tagebuch, heute ist mein erster Stich ganz allein. Ich bin aufgeregt. Heute in der Schule hatte ich eine 10 im Summen... und auch in Menschenanatomie! HEUTE IN DER SCHULE HATTE ICH EINE 10 IM SUMMEN... UND AUCH IN MENSCHENANATOMIE!

WÜRDEST DU LIEBER: A) 2 Millionen Euro bekommen, aber dafür musst du 700 Bananen in einem Jahr essen. ODER: B) 2 Millionen Euro bekommen, aber dafür musst du ein Jahr lang jeden Tag 2 Minuten kalt duschen.

Wegen Umgang mit Schnieder CDU-Landtagsfraktion in Rheinland-Pfalz will nicht mehr mit Merz reden Are you two friends? CDU Rheinland-Pfalz/ Friedrich Merz

Mag er Kinder? Normales Trockenfutter reicht völlig.

Ich bestelle mir in einem Café eine heiße Schokolade. Unter dem Milchschaum verbirgt sich dann allerdings nur heiße Milch. Auf Nachfrage kommt: "Ja, das ist jetzt halt so, weil unser Kakao aus ist." Ok? Dann sagt das doch einfach, statt mir eine heiße Milch eiskalt als heiße Schokolade unterzujubeln.

Der Moment, als der kleine Fersched verstand, warum sein Vater ihm immer gesagt hat, den Damen den Vorrang zu lassen.

Schau mal hoch in den Himmel. Was sagt dir das? Der Mond und die Sterne leuchten heute wunderschön. TROTTEL! UNSER ZELT WURDE GEKLAUT!

3 Uhr nachts. Verkehrskontrolle. Zwei sehr junge Polizisten kommen auf mich zu. Ich denke noch: "Liza, sag bloß nichts Falsches!" Ich zu den Polizisten: "Wissen eure Eltern, dass ihr so spät noch auf seid?" Donnerstag zur Anhörung!!

Ich habe eine Gruppe älterer Leute dabei beobachtet, wie sie einem Mann um 7:50 Uhr morgens fast den ganzen Tag versaut haben. Ich stand mit meinem Opa in einer langen Schlange vor einem Supermarkt. Der Laden öffnete um 8 Uhr und war vorher nur für Senioren zugänglich. Plötzlich versuchte ein junger Mann, sich nach vorne zu drängeln. Eine ältere Dame schickte ihn ganz ruhig mit ihrem Gehstock zurück zum Parkplatz. Er kam wieder. Da verpasste ihm ein älterer Herr einen Schlag in den Bauch, brachte ihn zu Boden und rollte ihn weg wie einen kaputten Einkaufswagen. Ein paar Minuten später kam der Mann zurück - humpelnd, völlig zerzaust und am Ende seiner Kräfte. Er schrie: „SEHT IHR! Wenn ihr mich nicht endlich diese verdammte Tür aufmachen lasst ... kommt hier NIEMAND rein!" Es stellte sich heraus: Er war ein Mitarbeiter des Supermarkts.

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