Neue Bilder und Memes - Ag - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (219)

Energieübertragung ist real. Achte deshalb darauf, wen du di̇r körperlich und emotional nahekommen lasst.

Meine Freundin kommt als ihre Periode vorbei ist, zu mir und sagt: "Wartungsarbeiten sind abgeschlossen, wieder für den Verkehr freigegeben."

Herr Doktor, mein Mann redet ständig im Schlaf. Was kann ich dagegen tun? - Geben Sie ihm doch tagsüber mal die Gelegenheit, zu Wort zu kommen.

Seitdem ich nicht mehr stundenlang rumdiskutiere, werde ich viel öfter gefragt, ob die Pistole echt ist.

Den ganzen Tag wegen der Hitze im Keller rumliegen, ein klein wenig langweilig ist das schon...! - Wir könnten ja mal wieder eine Runde Klimaleugnen!

Du kannst deinem Leben nicht mehr Tage schenken. Aber jedem einzelnen Tag mehr leben.

Kollegin: "Er ist perfekt! Wohnt in einer bewachten Anlage, ist total treu, so romantisch - schreibt mir Briefe mit der Hand - und ist immer pünktlich um 21 Uhr im Bett!" Ich: "Du weißt schon, dass der Typ im Gefängnis sitzt, oder?"

Mensch, wir haben uns ja ewig nicht mehr gesehen! - Ja, ich lag drei Wochen mit Hepatitis im Bett. - Ach, ich wusste gar nicht, dass die Griechen so ausdauernd sind.

Immer wenn ich sage: Ich bin doch auch nur ein Mensch! Ruft meine Waage aus dem Hintergrund: Anderthalb.

Was macht dein Vater? - Was Mama ihm sagt...

Drei Männer werden von einem Stamm von Frauen gefangen genommen. Ihnen wird gesagt, dass ihr bestes Stück auf eine Weise entfernt wird, die zu ihrem Beruf passt. Der erste war Holzfäller, also würde seines mit einer Axt abgehackt werden. Der zweite war Metzger, also würde seines mit einem Messer abgeschnitten werden. Der dritte Mann fing plötzlich an zu lachen. Die Frauen fragten ihn, was daran so lustig sei, und er antwortete: "Ich arbeite bei Dyson!"

Kay: "Mein Hund jagt ständig Leute auf Fahrrädern!" Mark: "Was willst du dagegen tun?" Kay: "Ich muss ihm wohl das Fahrrad wegnehmen."

Keine Schulden. Perfektes Gewicht. Acht Stunden Schlaf. Hervorragende mentale Gesundheit. Kein Alkohol. Gesunde Ernährung. Das war meine Hochphase. Ich war acht Jahre alt.

Warum ist deine Hausaufgabe voller Fehler, Léa? - Du hast doch gesagt, ich soll aus meinen Fehlern lernen. Na siehst du – ich hab schon mal angefangen!

Meine Frau sagt, ich putze wie ein Profi, jeden Winkel gründlich sauber, mit Staubsauger und Feudel, ich entferne sogar die Staubkörner unter dem Sofa, leider verschwinden dabei auch ihre Lieblingssachen.

Ich dachte immer es sei romantisch, wenn man seinen Finger auf die Lippen eines Mannes legt und sagt: "Pscht, sag jetzt nichts mehr." Aber der Verkehrspolizist sieht die Sache anders.

Eine Kassiererin wünscht sich, dass Supermärkte sonntags geschlossen bleiben, damit die Mitarbeiter einen echten Ruhetag haben. Was haltet ihr davon? 5 Minuten noch... Kasse Vielen Dank für Ihren Einkauf!

30° am Vormittag... 40° am Mittag... 38° am späten Nachmittag... und nachts noch immer über 25°. Das ist zu viel. Abkühlung mit Eiswürfel.

Ein Schwabe will eine Todesanzeige für seine verstorbene Frau aufgeben. Er ruft bei der Anzeigenabteilung der Zeitung an. Als er vom Mitarbeiter am Telefon gefragt wird, wie die Anzeige genau aussehen soll, sagt der Schwabe: "Schreiben Sie einfach: Vera ist tot." Der Mitarbeiter fragt, wie lange die beiden verheiratet waren – und der Schwabe sagt, dass es 45 Jahre waren. Der Mitarbeiter der Zeitung will nicht glauben, dass der Mann nach 40 Ehejahren nur diese drei Worte für seine Frau übrig hat. Er weist ihn darauf hin, dass drei Wörter in der Zeitung genauso viel Geld kosten wie sechs. Sagt der Mann: "Das ist ja klasse! Dann schreiben Sie bitte: Vera ist tot. Auto zu verkaufen."

Lass dir das gesagt sein: Such nicht nach einem Mann, der dir etwas schenkt - sondern nach einem, der bereit ist, auf Dinge zu verzichten, die eurer Beziehung im Weg stehen. Es geht nicht darum, dass er schöne Dinge aufgibt, sondern dass er bereit ist, das sein zu lassen, was euch schadet - und das aus Überzeugung, nicht aus Zwang.

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