Neue Bilder und Memes - Ag - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (21)

Heute Morgen für 2 Stunden keinen Strom im ganzen Ort gehabt. Tochter fragt: "Geht denn die Klospülung?" Da hilft auch kein Abi. . .

Habe neulich meine alte Kindergartenbeurteilung wiedergefunden. "Isst gut, schläft gut und spielt gerne mit Jungs." Was soll ich sagen. Die Jahre sind vergangen, aber ich bin mir treu geblieben.

Ich: Ich bleibe ruhig. Ich nach einer Sekunde: Ich sag da jetzt einfach nichts zu! Ich nach zwei Sekunden: Ich will niemanden beleidigen... Ich nach drei Sekunden: Sag mal, wer hat dir denn ins Hirn geschissen?!

Mein Großvater wurde 104 Jahre alt. Er rauchte jeden Tag 3 Zigarren, trank jede Nacht importierten Whisky, aß dreimal pro Woche Meeresfrüchte und besuchte regelmäßig seine junge, schöne Geliebte. Woran ist er gestorben? Er ist nicht gestorben – wir mussten ihn leider umbringen, es wurde einfach zu teuer für uns...

100 Gefangene, 100 Schubladen. In den Schubladen liegen die Nummern 1 bis 100, zufällig verteilt. Jeder darf nacheinander rein und 50 Schubladen öffnen. Finden alle ihre eigene Nummer, kommen alle frei. Versagt einer, sterben alle. Vorher dürfen sie sich absprechen, danach nicht mehr. Welche Strategie bringt sie von fast null auf über 30 Prozent?

Wenn ich schwarz trage werde ich oft gefragt "Ist jemand gestorben?" Ich so: "Die Entscheidung ist noch nicht gefallen!" Herrlich diese Totenstille!

Die Ärztin hätte gern eine Stuhlprobe, eine Urinprobe und eine Spermaprobe. - Was hat sie gesagt? - Sie wollen deine Unterwäsche.

Er: "Wie viele Männer hattest du vor mir?" - Sie schweigt. - Er: "Verzeih mir bitte, eine dumme Frage." - Sie schweigt nach einer Stunde immer noch. Er: "Bist du mir böse?" - Sie: "Unsinn, ich zähle."

Ein Kind fragt seine Mutter: "Mama, wie ist Lukas auf die Welt gekommen?" - "Den hat der Storch gebracht, Schatz." - "Und ich?" - "Dich hat der Falke , mein Liebling." - "Und Tim?" - "Den hat die kleine Eule gebracht." - Kurz darauf kommen alle beim Supermarkt an. Ein Mann kommt näher und sagt: "Wie süß! Seid ihr Geschwister?" - Das Kind antwortet ernst: "Ja, aber von verschiedenen Vögeln." - Kinderlogik ist doch genial?

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich bei der Aussage "Einen aufreißen" zu 100% einen Schokoriegel meine!

Ich mache keine halben Sachen. Fragen sie meine Chipstüten oder Weinflaschen. Die wissen das.

Ich möchte nicht angeben, aber ich bin in der Lage, den Namen einer Person, die mir vorgestellt wird, bereits in dem Moment zu vergessen, wenn wir uns die Hände schütteln.

Wenn jemand fragt, wieso ich so lang im Bad brauche:

Ich: "Schatz, ich hab mich geschnitten. Guck mal, ich blute! - Meine Frau: "Ich auch! Seit drei Tagen!! Durchgehend!!!" - "Geh woanders heulen!!!!"

Nur noch 231 Tage dann ist Sommeranfang.

BREIT Am Sonntag - 420 Gigatonnen THC - Neue Interkontinental- Rakete soll Weltfrieden in 24h herstellen.

2022: Geil, PlauderGPT schreibt die Aufsätze für mich! 2026: Die Absage enthielt den Satz "Soll ich die Absage noch etwas freundlicher formulieren?".

Handwerker wollte heute bei mir die Toilette benutzen. Hab natürlich gesagt ja, aber erst in zwei Monaten.

Teamleitung telefoniert mit dem Head of International Sales und sagt basically "my bad, I assumed I was working with professionals"

Da hat man also Abitur, ein MINT-Diplom und 15 Jahre Berufserfahrung. Jobmarkt so: Wenn wir Ihre Bewerbung interessant finden, laden wir Sie zu einem initialen IQ-Test ein. Sollten Sie bestehen, gibt es im Anschluss eine Gesprächsrunde mit HR, dann 4 Fach- und Persönlichkeitsinterviews und schließlich eine mehrstündige Hausaufgabe. Sagt mal Leute, soll ich vielleicht auch noch nen dreiköpfigen Drachen für euch besiegen oder reicht es irgendwann mal?

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