Neue Bilder und Memes - Ag - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (209)

Sohn: "Papa, was sind gemischte Gefühle?" - Papa: "Mein Sohn, stell dir vor, deine zukünftige Schwiegermutter fährt rückwärts mit deinem nagelneuen BMW auf eine steile Klippe zu..."

Ne Frau sagt: "Ich lasse mich scheiden, du bist mir zu kindisch!" - Er sagt: "Hi,hi,hi,hi,hi! Du hast Scheide gesagt!"

Opa hat immer gesagt: "Brautkleider sind nur weiß, weil das die Standardfarbe von Haushaltsgeräten ist".

In naher Zukunft wird eine KI einer Frau sagen, dass sie falsch liegt und sich beruhigen soll. - Und das wird das Ende der KI sein.

Sie sind vor zwei Tagen gegangen und es sieht so aus, als würden sie auch nicht zurückkommen. Das erste, was ich herausfinden muß, ist, wie man die Miete zahlt.

Die kleine Susi ist gestürzt. "Ist deine Nase noch heil?", fragt die Oma besorgt. "Ja Omi, die zwei Löcher waren schon vorher drin."

Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel. - "Weibliches Geschlechtsorgan?" - "Senkrecht oder waagerecht?" - "Waagerecht." - "Muss der Mund sein."

Wenn man dich fragt: "Was denkst du eigentlich, wer du bist?" - Antworte lächelnd: "Jemand, in dessen Liga du mit deiner emotionalen Unreife niemals spielen wirst."

Schau in deinen Spiegel, und sieh dir tief ins Gesicht und frage dich ob der Mensch, den du siehst, wirklich du bist Wenn das Leben dein Herz berührt so wie du es dir wünschst und nicht wie ein anderer der es hat für dich bestimmt und du lebst dein Leben in einer anderen Welt und du bist gefangen in dieser fremden Welt und du lebst das Leben nicht in deiner Welt und dein Herz schlägt leise, weil die Angst es beherrscht In einer anderen Welt aus dem Album "ungeschönt".

Du hast drei Wünsche frei. - Ich möchte weiß sein, immer genug Wasser haben und viele Vaginas sehen! - Dreckiger Bastard!

Alter, lass uns tauschen. Meine Knie bringen mich um. - Kein Problem... aber ich muss dir was sagen. - DIE WURST hab ich schon in der DRITTEN BAR VERLOREN!

Bin offiziell in einem Alter angekommen, in dem ich nicht mehr weiß, ob ich einen doppelten Espresso, einen Spa-Tag oder einen zweitägigen Psychiatrieaufenthalt brauche.

Ein Lastwagenfahrer fährt regelmäßig durch eine kleine Stadt. Direkt an der Straße steht das Gerichtsgebäude, vor dem ständig Anwälte unterwegs sind. Der Fahrer hat die etwas makabre Angewohnheit, sich vorzustellen, jeden Anwalt am Straßenrand mit seinem Lkw zu erwischen. Eines Tages sieht er einen Priester am Straßenrand und nimmt ihn mit. Wenig später nähert er sich der Stadt. Da entdeckt er einen Anwalt, der am Straßenrand entlangläuft. Reflexartig lenkt er den Lkw in dessen Richtung. Im nächsten Moment fällt ihm sein Fahrgast ein, und er zieht das Fahrzeug wieder zurück auf die Fahrbahn. Trotzdem hört er plötzlich ein dumpfes "Wumm". Erschrocken blickt er in den Rückspiegel und sieht, wie der Anwalt über den Fußweg rollt. Sofort wendet er sich an den Priester: "Vater, ich war mir ganz sicher, dass ich den Anwalt verfehlt habe!" Der Priester lächelt gelassen und sagt: "Macht nichts, mein Sohn. Ich habe ihn mit der Tür erwischt."

"Wir haben uns darauf geeinigt, dass die Vorschläge vollständig umgesetzt werden. Diese Zusage werden wir einhalten. Das gilt auch für die Abschaffung der Rente mit 63."

Häschen kommt in ein Café. Der Wirt fragt: "Was möchtest du?" Häschen: "Haddu kalten Kaffee?" Wirt: "Nein, Häschen." Häschen traurig: "Oooch." Am nächsten Tag kommt Häschen wieder. "Haddu kalten Kaffee?" Wirt: "Nein, Häschen." Häschen geht traurig wieder. Der Wirt denkt: "Morgen lasse ich eine Tasse Kaffee zum Abkühlen stehen." Am nächsten Tag kommt Häschen wieder: "Haddu kalten Kaffee?" Der Wirt freudig: "Jaaa, Häschen, heute habe ich kalten Kaffee für dich!" Häschen: "Kann du bisschen warm machen?"

Wenn dein Eis einen schlechten Tag hat:

Mein Sohn sagt immer "Bitte" und "Danke", weil ich selbst immer so rede. Aber "Scheiße" und "Fuck" sagt er auch aus genau demselben Grund.

Wie ich am Dienstagabend mit einem asozialen Vollrausch liebäugle

Frage: Wann haben deine Zwangsstörungen angefangen? Ich:

Die Tochter stellt eine Playlist für ihre Party zusammen: „Ein paar Oldies sollte ich auch drauf tun“ Ich: „Ah, sowas wie Chuck Berry, Let’s twist again?“ Sie: „Eher sowas wie Peter Fox, Haus am See“ OK ICH HAB VERSTANDEN DASS ICH URALT BIN

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