Neue Bilder und Memes - Ag - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (206)

An mein erstgeborenes Kind. Du wirst immer meine erste Erfahrung mit allem rund ums Elternsein sein... Der erste glücklichste Tag meines Lebens... Mein erster Moment wahrer Liebe... Du wirst immer mein Baby sein, ganz gleich, wie alt du bist... Wir sind gemeinsam gewachsen, haben uns gewissermaßen gegenseitig großgezogen... Ich würde nichts daran ändern... Ich werde immer deine Kämpferin sein – eine betende Kämpferin, die dich stets anfeuert; deine schärfste Kritikerin, aber auch die größte Liebe auf dieser Erde. Ich liebe dich von ganzem Herzen und mit ganzer Seele. In Liebe.

Alltagssprachlich sagt man, dass Crystal Meth gekocht wird, das ist allerdings nicht korrekt. Es wird kurz in sprudelndem Wasser blanchiert.

Wir alle brauchen eine Mama-Freundin, die uns nicht verurteilt, wenn wir sagen: "Mein Kind war heute ganz furchtbar."

Die AfD hat doch recht! - Experten aus dem Internet meinen: Wer Probleme mit höheren Temperaturen hat, muss einfach die Klimaanlage einschalten!

Ein Kind ist niemals ein Fehler, ein Problem, eine Last, eine Plage, ein Unfall oder eine Strafe. Es ist immer ein Wunder.

Wenn du mich fragst: "Kaffee?" Und ich mit "Nein" antworte, dann ruf die Polizei. Das bin nicht ich. Ich habe immer Lust auf Kaffee!

Einem Fremden vier Sekunden direkt in die Augen schauen: Warum uns langes Anstarren stresst Blickkontakt-Arousal: Starren signalisiert dem Gehirn Konfrontation oder Anziehung, wobei die Amygdala nach etwa drei Sekunden intensiver auf den Reiz reagiert.

Glücksmomente im Leben: Deine erste eigene Simson; Erstes Kind; Hochzeitstag.

Ich, wenn ich ihnen nach 10 Sekunden antworte, nachdem sie 3 Tage zum Antworten gebraucht haben.

Mädels, die beim Ausgehen die Haare offen haben und am Handgelenk einen Haargummi tragen, nenne ich vorbereitet.

Heute ist so ein Tag, an dem man den ganzen Tag damit beschäftigt ist, das luftige Sommerkleid besonders elegant aus der Kimme zu ziehen.

Zwei Freundinnen treffen sich. "Ich könnte meinen Mann umbringen!" "Warum denn?" "Gestern habe ich ihn um 100 Euro für den Friseur gebeten." "Hat er Nein gesagt?" "Schlimmer. . . Er hat mich erst ganz genau angesehen. . . und mir 300 Euro gegeben."

Der Ehemann kommt früher nach Hause und erwischt seine Frau mit seinem besten Freund im Bett. - Er schaut beide an und sagt ruhig: "Also eines verstehe ich nicht, Klaus: Ich muss ja — aber du machst das freiwillig?"

Unser Leben besteht aus: Unsäglichen Anstrengungen, die nur durch langweilige Momente unterbrochen werden. - Dazu kommen Leid, Schmerzen, Probleme.. und am Ende wartet fast garantiert ein qualvoller Sterbeprozess. - Da kann man sich doch wohl mal fragen: Was soll der Scheiß eigentlich??

Ein Pole kommt zum Arbeitsamt. "Ich suche Arbeit." - Der Sachbearbeiter schaut in seine Unterlagen: "Da hätte ich etwas für Sie: 20 Prozent über Tariflohn, 40 Tage Urlaub im Jahr und ein 13. Monatsgehalt." - Der Pole schaut ihn misstrauisch an: "Du wollen mich wohl verarschen?" - Der Sachbearbeiter lächelt: "Wer hat denn damit angefangen?"

Sag mal, spinnst du?! Warum kippst du Streusalz in den Pool? Wir schmelzen hier drin so schon! - Ich denke antizyklisch! Wenn im Dezember der Wintereinbruch kommt, ist der Pool direkt eisfrei!

Was war das schönste, was ein Arzt dir jemals gesagt hat? - Sie trinken zu wenig!!

Ein Einbrecher würde bei usbagi Erstes über 20 paar Schuhe stolpern, auf Lego ausrutschen, wobei er sich den Kopf an einer sinnlos im Flur sehenden Säule aufschlagen würde, bevor er bewusstlos ins Katzenklo kippt. - Aua! - Pfft!

Ein Mann sitzt beim Arzt. - Der Arzt fragt: "Rauchen Sie?" - "Nein." - "Trinken Sie Alkohol?" - "Nein." - "Essen Sie zu viel Süßes?" - "Nein." - Der Arzt schaut überrascht. - "Und worauf sind Sie dann eigentlich stolz?" - Der Mann lächelt: "Dass ich so gut lügen kann."

Funktioniert die neue Klimaanlage? - Wonach siehts denn aus?

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