Neue Bilder und Memes - Ag - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (175)

Telefon: „Guten Tag, ich erreiche das Geschäft neben Ihnen nicht, können Sie für mich mal rüber gehen und gucken, ob die einen Artikel, den ich haben will, vorrätig haben...?“ Ähm... lass mich ganz kurz überlegen... NEIN?!?

Entspannung am Lagerfeuer

du wirst geboren. du siehst wie hosen alle 10 jahre von baggy zu skinny und zurück zu baggy gehen. du stirbst.

Ein Rentner wird Nachts von der Polizei angehalten. Der Polizist fragt: Sie haben aber ziemlich rote Augen, haben sie etwas getrunken? Darauf meint der Rentner: So ein Quatsch, ich frage sie doch auch nicht, ob sie ein Esel sind, wegen ihren großen Ohren!

Ein älterer Herr liegt auf dem OP-Tisch. Der Chirurg, der gleich operieren soll, ist sein Schwiegersohn – ein angesehener Arzt. Kurz bevor die Narkose wirkt, sagt der Alte leise: «Keine Angst, Junge, gib einfach dein Bestes. Und denk dran: Wenn etwas schiefgeht ... zieht deine Schwiegermutter zu euch ins Haus.>>

Ein Handwerker sagt: „Das ist schnell gemacht." „Schnell" bedeutet bei Handwerkern ungefähr dasselbe wie „bin gleich da" bei Freunden. Es ist keine Zeitangabe, sondern eine Hoffnung.

Sie: „Kannst du mir bitte Flipflops mitbringen? Hab ganz vergessen welche mitzunehmen.“ Er: „Klar, welche?“ Sie: „Egal, such einfach welche aus.“ Das hätte sie besser nicht gesagt.

Frage: "Wozu haben Leitern eine letzte Stufe, wenn man sie nicht betreten soll?" Antwort:

Wie findet ihr diesen Flirt Spruch (an die Frauen bitte, vorzugsweise 40+)? Wenn ich eine Dame zu mir nach Hause einlade und sie darum bitte für ein paar Minuten direkt vor dem Ventilator zu stehen. Und wenn sie dann fragt wieso, sage ich: "Da du so einen wundervollen Körpergeruch hast, dachte ich mir, dass du auch als Duftspender taugst, wenn du dich vor den Ventilator stellst .. heh

Das Leben fragt dich nicht, ob alles einfach ist. Es fragt dich, ob du trotz allem den Mut hast, weiterzugehen. Nicht die Umstände bestimmen deinen Weg, sondern deine Entscheidung, was du daraus machst.

Ich versuche jeden Tag, 8 Stunden Schlaf in 4 Stunden zu erledigen.

Hi, Kannst Du bitte meiner Frau sagen, dass Du mein Handy nicht reparieren kannst. Sie will meine WhatsApp-Nachrichten lesen. 50€ gehören Dir! Danke!

Geschäftsidee: Ich erfinde eine Neemaschine, die voll automatisch nervige Anfragen ablehnt und werde reich!

Ich bin ein absoluter Sportmuffel. Deshalb wurde ich früher auch immer gehänselt und habe schließlich letztes Jahr mein Leben komplett umgekrempelt und an 153 Tagen Sport gemacht. Und ich kann heute mit Stolz verkünden: Ich hasse es immer noch.

Tag der Eiscreme-Torte. Happy Birthday!

Der Gefängnisdirektor sagt zum Häftling: „Was wird nur Ihr armer Vater dazu sagen, dass Sie schon wieder hier sind?" Der Häftling zuckt mit den Schultern: „Fragen Sie ihn doch selbst -er sitzt drei Zellen weiter."

Den Frauentag gibt es im übrigen schon seit 5000 Jahren. Damals hiess er nur Drachenfest.

Polizei machtlos-Agressives Horsehopping nimmt immer mehr zu...

Sie sagten bring einen Dessert und ein Spiel mit zur Party. Finde den Fußnagel.

Herr Doktor, mein Mann redet ständig im Schlaf! Haben Sie was dagegen? Medikamente braucht er nicht. Lassen Sie ihn tagsüber einfach mal zu Wort kommen.

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