Neue Bilder und Memes - Ag - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (170)

An der Grenze zwischen Frankreich hält ein Zöllner einen Autofahrer an. Er sitzt am Steuer mit einer Flasche unter seinem Arm. "Was ist das da in der Flasche?", fragt der Zöllner. Sagt der Autofahrer: "Das ist Wunderwasser, ich komme gerade aus Lourdes." Der Zöllner nimmt ihm die Flasche ab, entkorkt sie und riecht daran. "Das ist ja Wodka!" Sagt der Autofahrer: "Sehen Sie, ein Wunder!"

Ich sagte zu meiner Frau: Ich möchte noch eine andere Frau heiraten. Ich wollte nur sehen, wie sie reagiert. Am ersten Tag sah ich nichts. Am zweiten Tag immer noch nichts. Am dritten Tag konnte ich mit dem linken Auge langsam wieder ein bisschen sehen.

Arzt: "Schwester Heidi, hören Sie sofort damit auf, auf dem Totenschein unter Sterbegrund meinen Namen einzutragen."

Leon, was ist denn mit deinem Auge passiert? - Vor dem Supermarkt stand eine vollbusige Blondine mit zwei Hunden. - Sie fragte mich, ob ich die Zwei einen Moment lang halten kann. - Und dann? - Ich hab wohl die falschen Zwei genommen.

Hör zu: Wenn ich betrunken etwas gesagt oder gemacht habe, musst du das mit meinem betrunkenen Ich klären. Komm nicht zu meinem nüchternen Ich. Ich war nicht dabei. Ich weiß nicht, was passiert ist.

Frau, um diese Position zu bekommen, werde ich Ihnen nur eine einzige Frage stellen. Antwort muss schnell erfolgen. - Einverstanden! - 3 × 4 + 7 = ? - Schnell!

Bin eben auf die Waage gestiegen und es wurde angezeigt: "Versammlungen sind verboten. Bitte halten Sie die gebotenen Abstände ein!"

"Du Papa, ist Onkel Jürgen eigentlich Handwerker?" - "Nein, Steuerberater, wieso?" - "Mama sagt immer, er nagelt wie ein Weltmeister!"

Mein Sohn kam von der Schule nach Hause und fragte: "Papa, bist du auf dieselbe Schule gegangen wie ich?" - Ich antwortete: "Ja, vor ungefähr 20 Jahren. Warum fragst du?" - Mein Sohn antwortete: "Weil Frau White gesagt hat, dass sie seit über 20 Jahren keinen so großen Idioten wie mich gesehen hat."

Ich rufe morgens bei meinem Arzt an und frage, ob man meinen Termin vielleicht von 10:30 Uhr auf 11:00 Uhr verschieben kann, weil ich davor noch einen wichtigen Termin habe. Der Arzt lehnt es ab. Also komme ich zu dem Termin um 10:30 Uhr. 11:30 Uhr - und ich sitze immer noch im Wartezimmer und warte dort auf meinen 10:30 Termin. Wirklich jedes Mal.

Am Wochenende war ich bei einer Schnitzeljagd eingeladen. Irgendwann hab ich realisiert, dass es gar kein Schnitzel gibt. Absolut nichts ist mehr, wie es scheint...

Mamaaa, ich hab Nachsitzen bekommen! - Was ist denn passiert? - Der Lehrer wollte, dass ich vier Körperteile aufzähle. - Und was hast du gesagt? - Hals, Mul, Asch, Gesicht.

Bevor der Airbag erfunden wurde, haben sich Autofahrer vor einem Unfall ein Daunenkissen vor das Gesicht gehalten.

Laut einer Umfrage gibt etwa die Hälfte der Gen Z und Millennials an, finanziellen Erfolg vorzutäuschen. Mehr als ein Drittel hat sich dafür sogar verschuldet, um bei einem Date besser dazustehen.

Fußball: Spieler fällt auf Rasen, bleibt schmerzverzerrt liegen, muss rausgetragen werden. Motorradrennen: Fahrer stürzt bei 145 km/h, rutscht hunderte Meter über den Asphalt, überschlägt sich im Kiesbett, knallt in Reifenwand und beschwert sich, weil er mit kaputter Maschine nicht weiterfahren kann.

Mama. . . Chef, Koch, Hairstylist, Chauffeur, Partyplaner, Ernährungsberater, Buchhalter,Reinigungskraft, Berater, Gärtner, Krankenschwester, Entertainer, Katastrophenhelfer, etc. Geöffnet 24 Stunden/365 Tage im Jahr. Sprechstunde auch ohne Termin!

Wenn er fragt "Duschen? Ohne MICH???" ist die korrekte Antwort: "Ein Lappen reicht"

Kindersitz in der Version für heiße Tage.

ich liebe extrovertiert sein ich hab an der kasse schamlos gefragt ob ich vor kann weil mein bus kommt hatten alle kein problem mit ich steig in den bus ich riech ott ich frag von denen wer hat und krieg einfach ein gramm geschenkt leben ist toll

Die Magie des Make-ups.

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