Neue Bilder und Memes - Ag - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (151)

Ein Mann lernt Deutsch und fragt seinen Lehrer: „Warum sagt man eigentlich: Ich habe Hunger?" Der Lehrer erklärt: „Weil Hunger ein Zustand ist." Der Mann fragt: „Und warum sagt man dann: Ich bin müde?" Der Lehrer sagt: „Weil Müdigkeit anders funktioniert." Der Mann denkt kurz nach und sagt: „Also kann ich sagen: Ich habe Hunger, aber ich bin satt?"

Ich hab meiner Therapeutin gesagt, sie soll mir auf Facebook folgen. Dann brauch ich nicht alles zweimal erzählen.

Nichts ist schöner, als nach einem langen Tag den Bh auszuziehen. Ich denke, ich spreche da für beide Geschlechter!

Sitzt ein Arbeitsloser beim Arbeitsamt. „Hätten Sie vielleicht einen richtig guten Job für mich?" Sagt der Sachbearbeiter: „Ja, ich hätte was. Hätten Sie vielleicht Interesse an einer Arbeit als Filialleiter in einer Bank? Sie bekämen ein Jahresgehalt von rund 600.000 Euro und hätten einen Daimler als Dienstwagen." Der Arbeitslose ist schockiert. „Wollen Sie mich eigentlich verarschen?" Sagt der Sachbearbeiter: „Wer hat denn damit angefangen?"

Wann Lebewesen nach der Geburt die Augen öffnen: Reh - sofort Katze - nach 6 Tagen Hund - nach 10 Tagen Mensch - nach der Hochzeit

Klaus fährt nach Bern in die Schweiz, um von seinem Konto Geld abzugeben. In der Bank sagt er zum Mann am Schalter: „Ich würde gern Geld abheben." Fragt der Bankmitarbeiter: „Das ist kein Problem, wie viel soll es denn sein?“ Klaus flüstert ihm zu: „2,5 Millionen, bitte!" Sagt der Bankmitarbeiter: „Sie müssen nicht so flüstern, in der Schweiz ist Armut keine Schande."

Ein 80-jähriger Mann geht zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, meine Frau ist schwanger!" Der Arzt schaut ihn an und sagt: „Dann erzähle ich Ihnen eine Geschichte." „Ein Jäger ging in den Wald. Aus Versehen nahm er statt seines Gewehrs einen Regenschirm mit." „Plötzlich stand ein Bär vor ihm." „Der Jäger richtete den Regenschirm auf den Bären..." „Peng!" „Der Bär fiel tot um." Der alte Mann schüttelt den Kopf: „Das glaube ich Ihnen nicht. Da muss jemand anderes geschossen haben!" Der Arzt lächelt: „Genau das wollte ich Ihnen damit sagen."

Fritz geht mit seinem Opa durch die Stadt. Plötzlich entdeckt der Opa Fritzes Lehrerin. Opa flüstert: „Schnell, versteck dich! Du warst heute doch gar nicht in der Schule!" Fritz: „Nee, du versteck dich! Ich hab ihr gesagt, du bist gestorben."

1.500 mg Kurkuma-Extrakt täglich lindern Knieschmerzen bei Arthrose genauso stark wie 1.200 mg Ibuprofen, nur ohne Magenbeschwerden. Verantwortlich dafür ist das Curcumin.

Hab vor paar Tagen einem Kumpel ein Cent überwiesen mit dem Verwendungszweck: ,,Kauf dir was Schönes!" Heute gucke ich auf meinen Kontoauszug - Er hat mir einen Euro überwiesen mit dem Verwendungszweck: ,,Deine Armut kotzt mich an." - Bernd Schröder einEN Cent!

Tag 3 nach Einschulung. Lehrerin des Erstklässlers ruft an. Kind könnte doch ab nächster Woche den 300-m-Schulweg selbst absolvieren. Jetzt drehen die total ab. Ich lass dem Kleinen doch nicht die Autoschlüssel für den 3,6l/400 PS Diesel-SUV. Der kommt mitm Polo nichtmal gut klar.

Hallo September! Neuer Monat, neue Chancen, neue Lieblingsmomente. Ich begrüße den September mit einem Lächeln, mit offenen Augen und einem Herzen voller Zuversicht. Möge dieser Monat mir Gesundheit, Freude und viele kleine Glücksmomente schenken. Ich darf das Leben genießen -heute und an jedem Tag.

Ich sehe keinen Unterschied - Wow ich glaube sie mag mich - Wow dieser Politiker sagt er wird alles besser machen als alle anderen ich glaube ihm!!!

Die E-Mail nochmal genauso schreiben, aber diesmal den Chef in CC setzen, der atomare Erstschlag der Bürowelt.

Schnell, heute erster Elternabend. Was kann ich sagen, um alles durcheinander zu bringen?

Kann mal einer dieser Klarna sagen das ich eine Freundin habe?

Ich sags mal so: Gehirnfressende Bakterien würden in deinem Kopf verhungern

Der Tag geht zu Ende. Ich gehe jetzt heim und lege die Füße hoch. Hab einen schönen Abend und später eine gute Nacht.

Er: Wie, schwanger? Sie: Aber Schatzi, du hast doch damals im Autokino gesagt, ich soll die Pille absetzen. Er: Die Brille, du taube Nuss, die Brille!

Der Beweis, dass Männer Nachrichten lesen, aber nicht wirklich verstehen. - Schatz, mir wird schon schlecht wenn ich den Geruch von Sauerkraut rieche - Ohje Alles klar, ich kaufe dir Sauerkraut, wenn ich nach Hause komme - NEIN! ICH MAG KEIN SAUERKRAUT! DAVON WIRD MIR ÜBEL! - Aber du hast Sauerkraut geschrieben Schatz AN - Ich meinte, ich kann den Geruch nicht ab! Nicht, dass du es mitbringst!

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