Neue Bilder und Memes - Ag - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (136)

Ich habe komplett verlernt zu flirten. Was sagt man denn? „Du siehst aus, als würdest du mein Leben ruinieren - Pizza?"

Die italienische Polizei bekommt einen Lamborghini Temerario mit 920 PS. Der Supersportwagen soll vor allem bei eiligen Organtransporten helfen.

Vielleicht sollten wir die schönen Dinge genauso ernst nehmen wie unsere Termine. Den Urlaub zuerst eintragen. Den Abend mit Freunden freihalten. Konzerttickets kaufen. Den Wochenendtrip buchen. Denn wenn wir immer nur schauen, was nach Arbeit und Verpflichtungen noch übrig bleibt, bleibt erstaunlich oft gar nichts übrig.

Wenn jemand auf der Party sagt, „lass ein rauchen“:

Woran merkt man, dass es eindeutig zu heiss ist? Wenn ein Baum klingelt und fragt, ob der Hund rauskommt.

Man sagt, jeder Mensch trifft einmal jemanden, den er nie vergisst... glaubst du daran?

Mit 60 kauft man keine Möbel mehr nach dem Motto „Das sieht gut aus“. Man fragt: „Kann man darin bequem sitzen und kommt man wieder hoch?“

Der Mann kommt von einer Dienstreise zurück, schaut in den Schrank, zieht den Liebhaber heraus und schreit: — Wie oft soll ich dir noch sagen, sie ist nicht hier, ich bin geschieden!

Schatz, warum schläfst du schon? - Ich übe für später. - Für später was? - Für später ... wenn du wieder sagst: "Heute nicht!" ????

Mein Kaffee hat mir gesagt, ich könnte heute alles erreichen.

„Ich dutze nur Leute die ich mag.“ „Was bedeutet das?“ „Tja, wie erkläre ich Ihnen das jetzt am besten?“

Meine Frau sagt, ich soll endlich mehr Gefühle zeigen. - Und? Hast du? - Ja. Als das Bier alle war, hab ich geweint. Fand sie auch wieder falsch.

Sie: "Er denkt bestimmt wieder an andere Frauen." Er: "Wenn Rechtshänder sagen, sie schaffen das mit links, sagen Linkshänder dann, sie schaffen das mit rechts?"

Wenn du sagst du bist ein squirter, aber in Wirklichkeit pinkelst du ihn nur an, weil du zu faul bist aufs Klo zu gehen

„Heute Morgen bin ich super glücklich.“ - Wieso das? - Weil meine Frau mir gesagt hat, dass ich der beste Liebhaber der ganzen Siedlung bin. - Ha-ha-ha!

“Ich komme aus einer Zeit, in der wir zu Radiergummi „Ratzefummel“ gesagt haben. Du auch?”

Was sagt ein Grieche, nachdem er seine Exfrau getroffen hat? - Was denn? - Sah Zickie.

3 Sterne plus mit Klima in top Lage!

Vor 57 Jahren haben wir den ersten Mann auf den Mond geschossen. Warum haben wir damit aufgehört? Ich frage für eine Freundin.

Dinge, die wir Millennials beschlossen haben: - Wocheneinkauf ist ein Event. - Neue Bettwäsche heilt emotionale Krisen. -„Wir müssen mal wieder was machen"reicht als Sozialkontakt. - 22 Uhr ist richtig spät. - Schlaf ist das neue Feiern. - Überstunden sind kein Flex. - Pläne brauchen mindestens 3 Werktage Vorlauf. - Bügeln ist optional. - Niemals einfach so anrufen. - Fenster putzen reicht einmal pro Wohnung. - Was sind Tischdecken? - Für die Rente sparen kannste dir sparen.

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