Neue Bilder und Memes - Ag - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (128)

Nur zur Info! Heute ist Weltkuss-Tag. Habe mir gerade selber einen Handkuss gegeben.

Sätze, die man über Wein sagen darf, aber niemals über seine Ehefrau! - "Hauptsache billig und knallt gut." - "Zum Kochen reicht’s." - "Ganz schön trocken." - "Ist etwas süffig." - "Ich hatte schon bessere." - "Hab ich im Keller liegen."

"Guten Tag, ich bin vom Rundfunkbeitrag." "Kommen Sie nur rein, im Keller hängen noch mehr von Ihnen."

Unkraut zu verkaufen... Wegen hoher Nachfrage nur an Selbstpflücker.

Ihr Sohn ist unaufmerksam im Unterricht. - Was haben Sie gesagt?

Ein neuer Tag und wir dürfen durch die Tür für neue Erlebnisse; für schöne Momente; für viele schöne Gedanken; für einfach zu sein, so wie wir eben sind.

Eines Tages schaut ein Mann auf seinen Kontoauszug: — Schatz, warum hast du gestern 2.000 € im Schönheitssalon ausgegeben?! — Weil ich total gestresst war! — Und heute, warum hast du noch 1.000 € ausgegeben? — Weil ich die Rechnung von gestern gesehen habe und wieder gestresst war! Stress kann teuer werden!

Mama, stimmt es eigentlich, dass wir alle aus Staub gemacht sind?? - Ja, mein Schatz, das stimmt. - Siehst du! Ich hab dir doch gesagt, dass sie uns aus dem Garten gaben ausgegraben hat!

Eikaufswagen.

Guten Morgen. Experten sagen, man braucht vier Tage, um eine Stunde Schlafmangel auszugleichen. Wenn ich richtig gerechnet habe, bin ich Weihnachten 2059 ausgeschlafen.

"Hat dir mal jemand gesagt, wie unglaublich toll es ist, dass du morgens schon so viel zu erzählen hast?" - "Bis jetzt noch nicht." - "DANN LASS ES DOCH BITTE SEIN!"

"Unter 1,80 m date ich keinen Mann." - Völlig okay. - Aber wenn er sagt "über 70 kg date ich keine Frau", eröffnet Social Media eine Untersuchungskommission.

Ich wollte Euch nur sagen: Irgendwann höre ich damit auf, Euch zu nerven... Aber nicht heute. Und morgen sieht es ehrlich gesagt auch nicht besser aus.

Heute versuchen wir mal einen Tag lang ohne Diskussionen die Meinung anderer zu akzeptieren. Ja, war ein Scherz!

Ich liebe es, in den Ferien zu reisen und auszugehen. - Ach ja? Wohin fährst du? - Nirgendwo... ich... mag nur die Idee.

Coole Idee. Eben standen 2 Jungs im Grundschulalter vor der Tür und fragten, ob ich etwas anderes gegen 2 Knoppers tauschen möchte. Die freuten sich dann sehr über: 1 Salatgurke, 6 Chilis und 4 Tomaten aus dem eigenen Garten. Nun gehen sie weiter tauschen. Bin gespannt, gibt im Dorf auch Kühe und Schweine.

Vor kurzem in einem Kundentermin sehr offensichtlich etwas nicht verstanden Musste mehrfach fragen heute werbegeschenk zwei kleine taschenlampen vom unternehmen zugeschickt bekommen mit hinweis zum licht ins dunkel bringen das ist so ein geiler schuss gegen mich ich liebe es

Ich werde nie die Bewerberin vergessen, die den Unterlagen ihr berufsqualifizierendes Abschlusszeugnis nicht beigelegt hatte. Trotzdem zum Gespräch eingeladen, weil die Bewerberlage insgesamt schwach war. Nachfrage nach dem fehlenden Zeugnis. Empörte Antwort: "Das hängt bei mir zu Hause an der Wand im Rahmen! Das kann ich doch nicht jedes Mal rausholen! Glauben Sie mir etwa nicht, dass ich diesen Abschluss habe?"

Aggressiver Spieler

Wenn du nicht mehr in den Kindersitz im Einkaufswagen passt.

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