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Was machste morgen? - Sehr witzig! - In der Eintagsfliegen-Kneipe

Welche Tierart magst du am liebsten? Hunde oder Katzen? - Katzen! Und Hunde. Und Meerschweinchen. Und andere. - Du musst dich für eine Tierart entscheiden! - Nein... Nein, nein, nein, nein, nein!!

Wenn du seine Familie kennenlernst und sein Vater sagt, dass er dich schon mal irgendwo gesehen hat, aber nicht mehr weiß, wo...

kuhglocken geräusch SIE HÖREN ANTENNE BAYERN geldkasse klingelt jemand jodelt MIA SAN MIA DIE BAYERISCHSTEN BAYERN DIE JE GEBAYERT HABEN 3er BMW Motor heult auf Bier zapf Geräusche WIR HASSEN BERLIN UND FRANKFURT imagine dragons - radioactive beginnt zu spielen

Ich frage mich, wie viele Vampire wohl von Fahrern überfahren werden, die beim Rückwärtsfahren ausschließlich in die Spiegel schauen.

„Du kriegst das Haus umsonst, aber es spukt.“ Ich am nächsten Tag:

Wie bringt man Kollegen Freitag Nachmittags zum Lachen, wenn die per Teams anrufen? So:

Katzenmagnet aktiviert.

Ich philosophiere mit dem großen Kind über Tierethik und Veganismus, während das Mittlere hin und wieder mit Fragen wie "Warum kann ein Schrank eigentlich nicht laufen?" unterbricht und mir das Baby konstant "MAMAMAMAMAMA" ins Ohr brüllt. Dieser Altersabstand ist wild.

Entspannung am Lagerfeuer

„Dein Urlaubsantrag wurde abgelehnt.“ Ich, während ich das im Flugzeug lese:

Die Jugend im Haus hat mir gestern erklärt, "cringe" wäre mittlerweile cringe. Man sagt jetzt.. Unangenehm. Finden sie als nächstes die schönen Worte toll, dufte und spitze wieder? Fände ich knorke.

Beim Familienessen. Mein Bruder streichelt seiner Freundin über den Bauch und sagt: "Denk dran, du isst jetzt für 2." Meine Mutter: Ihr wollt damit sagen, dass..." Er: "Korrekt, sie hat einen Bandwurm".

Ein verheirateter Mann wurde von seiner Frau eine knifflige Frage gestellt: "Wenn deine Schwiegermutter und deine Frau gleichzeitig in einen Tigerkäfig fallen würden... wen würdest du zuerst retten?" Der Mann brach in Gelächter aus... er lachte so heftig, dass er fast vom Stuhl fiel. Dann sagte er: "Ist das überhaupt eine Frage? Natürlich würde ich den Tiger retten... er ist vom Aussterben bedroht, es gibt nicht mehr viele auf der Welt!" Und so fing der Streit an!

Seit ich meine Freundin gefragt habe, welche Ringgröße sie hat, ist sie unfassbar freundlich zu mir. Meint ihr, sie ahnt schon, dass sie eine Bowlingkugel zu Weihnachten bekommt?

Werner legte immer einen Zettel auf das Armaturenbrett, weil er keine Alarmanlage hatte. Auf dem Zettel stand: Auto hat kein Benzin, keine Batterie und kein Motor drin.

September am Morgen: 12 Grad. September am Nachmittag: 26 Grad. Ich steh schon mit Kürbissuppe am Grill und weiss nicht mehr, in welcher Jahreszeit ich lebe.

Eine Frau kommt vom Augenarzt nach Hause. Der Mann fragt: Und was hat der Doktor gemacht?" Die Frau: Naja, er hat mir erst ins linke und dann ins rechte Auge ein paar Tropfen reingemacht. Naja...und am Schluss unten noch! ein paar!" Der Mann: Wie bitte, wieso unten?" Die Frau: Naja ich hab ihm erzählt, dass ich da auch schon lange nichts mehr gesehen hab!

Ein Vater sah im Zimmer seines 12-jährigen Sohnes einen riesigen Fernseher. „Woher hast du den? Hast du ihn geklaut?“ „Nein, ich hab ihn gekauft!“ „Mit welchem Geld?“ Der Junge grinste: „Mit meinem Wander-Geld.“ „Wander-Geld?“ „Ja. Immer wenn Onkel Bob zu Mama kommt, gibt er mir 20 Euro und sagt: „Mach einen Spaziergang!““

Ein Mann geht bei Lidl einkaufen und fragt einen Mitarbeiter: „Entschuldigung, wo finde ich Tiefkühlpizza?“ Der Mitarbeiter zeigt auf das Regal: „Dort hinten.“ Der Mann nimmt eine Pizza und fragt: „Warum heißt die eigentlich Tiefkühlpizza?“ Der Mitarbeiter antwortet: „Weil sie tiefgekühlt ist.“ Der Mann nickt und sagt: „Ach so. Ich dachte, weil sie tief im Kühlschrank liegt.“

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