Neue Bilder und Memes - Affe - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (366)

Früher: Ich hasse Mathe. Jetzt: Wenn ich das einminütige Intro und die 15 Sekunden zwischen den Folgen skippe und die letzten 7 Minuten auf dem Weg gucke, dann schaffe ich jetzt noch zwei Folgen und komme fast nicht zu spät zu meiner Verabredung.

„Huiiii ich schmeiße feenstaub in die Luft“ „Das ist Kaffeepulver“ „Wie auch immer, es ist magisch“

Die Frau hat wütend das Haus verlassen. Damit ich es als Strafe und nicht als Belohnung auffasse, hat sie den Wassertank von der Kaffeemaschine mitgenommen. Sie ist mit allen Wassern gewaschen.

Nachrichten brauchst du ja am 01. April auch nicht hören. Angeblich verkaufen wir Waffen an Despoten, irgendwo soll Krieg sein und stellt euch vor, DONALD TRUMP ist ange- blich Präsident der USA.

Tipp für die bevorstehende Osterreise: Fotografieren Sie kurz vor der Abfahrt den E-Herd, das Bügeleisen, die Kaffee- maschine usw.! Sollte unterwegs jemand vom Beifahrersitz fragen: "Haben wir alles ausgeschaltet?", einfach Fotos zeigen. Bitte!

Ich hasse es, wenn die Kollegen in der Schlange an der Kaffeemaschine keine Reitungsgasse bilden.

An den Mann im Bus, dem meine Schwester vorhin etwas Kaffee über die Hose geschüttet hat: Es tut ihr leid, sie hat deinen rassistischen Spruch kurz vorher zu den beiden Kindern auch gar nicht mitbekommen. #vielleichtauchdoch

"Und, wie weit bist du mit deiner Hausarbeit?" "Staffel 3, Folge 6." #stolzwieoskar

Adolf Hitler: Wir rüsten nicht für einen Krieg. Bill Clinton: Ich habe keine Affäre. George W. Bush: Hussein hat Massenver- nichtungswaffen. Facebook: Ihre Daten sind bei uns sicher. Meine Mutter: Die Modern Talking Platte gehört mir nicht.

Ich hasse es, wenn die Kollegen in der Schlange an der Kaffeemaschine keine Rettungsgasse bilden.

3 Kaffee und 3 Kippen. Frühstück ist einfach die wichtigste Mahlzeit des Tages.

In der Hölle ist immer Montag. Es gibt kalten koffeinfreien Instant- -Getreidekaffee und Klaus Kinski brüllt die ganze Zeit "DU DUMME SAU!!!", während du ver- suchst 666 E-Mails durch Texteingabe mittels Game- -Controller zu beantworten.

"Menschen“, seufzte der Kaffee, „jeden Morgen schweigen sie mich miss- -mutig an, aber der Weinfla- -sche erzählen sie abends ihr halbes Leben!“

Sie: Was würdest Du machen, wenn ich sterben würde? Er: Um dich trauern. Sie: Lange? Er: Sehr lange! Sie: Warum? Er: (mit ernstem Gesicht) Weil ich dich liebe und dein Verlust sehr schmerzlich für mich wäre. Darum! Sie: (mit einem Lächeln) Das ist lieb. - Würdest du wieder heiraten? Er: Nein. Sie mit gekränkte Gesichtsausdruck) Warum nicht? Bist Du nicht gerne verheiratet? Er: Doch, bin ich. Sie: Also würdest Du wieder heiraten? Er: (räuspert sich) Ich denke, wenn ich lange genug getrauert habe und mein Leben wieder einen Sinn ergibt, ja. Sie: Würdest du mit ihr auch in unserem Bett schlafen? Er: Wäre doch angebracht, oder? Sie: Würdest Du mein Bild durch ihres auf deinem Nachttisch ersetzen? Er: Ich würde beide Bilder aufstellen Sie: Du würdest auch Sex mit ihr machen? In unserem Bett? Er: (trinkt einen Schluck Kaffee) Würde sich sicherlich so ergeben. Ja. Sie: Würdest du auch mit ihr Golf spielen? Er: Ja, würde ich. Sie: Würdest Du ihr meine Schläger geben? Er: Nein, Sie ist Linkshänderin. Sie: ? ? ? Er: Scheiße !!!

Got gab den Frauen Augen- -brauen, und sie malen sie sich selbst. Er gab ihnen Fingernägel und sie benutzen Gelnägel. Er gab ihnen Brüste und sie erweitern sie. Wenn nicht mal Gott Frauen glücklich machen kann, wie sollen es die Männer schaffen?

Es ist Samstag nach Mitternacht. Zwei Burgenländer stehen vor einer Wiener Autobusgarage der Österreichischen Bundesbahnen. Sie wollen nach Burgenland fahren. Weil um diese Zeit kein Bus mehr fährt, entschließen sie sich die Garage aufzubrechen, um einen Bus zu stehlen. Sie schaffen es tatsächlich. Der eine Burgenländer fährt mit dem ersten Bus heraus, dann stellt er auch noch den zweiten und den dritten Bus vor die Garage. Fragt der andere: "Bist du verrückt, warum stellst du die Busse heraus? Wir können ja auch den ersten nehmen!" Sagt der eine: "Der Bus der ins Burgenland fährt, steht aber ganz hinten!"

Falls noch jemand die Schnauze voll hat, ich habe Brote geschmiert und eine Thermoskanne Kaffee gekocht und wäre bereit zum durchbrennen!

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