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Bulä, wie teilst du 11 Kartoffeln auf 7 Personen auf? Ich mache Kartoffelpüree daraus, Frau Lehrerin!

Das Engagement dieses Hundes beim Spielen ist unvergleichlich. Die Tafel enthält folgende Nachricht auf Portugiesisch: "Bitte nimm mir nicht meinen (kleinen) Ball weg. Wenn er auf der Straße liegt, dann weil ich ihn dorthin geworfen habe, damit die Leute mit mir spielen können. Gib ihn bitte durch das Tor zurück – das macht mich glücklich. Dieser Ball bedeutet mir alles."

Schmackhafte Ohrringe

Meine Mama hat dem Hund ein Kleidungsstück gemacht, damit er bei Spaziergängen nicht friert, aber am Ende sieht es so aus, als wäre er aus einer Einrichtung für psychisch Kranke ausgebrochen:

Alles zu seiner Zeit, Kleines. Alles zu seiner Zeit. Mach dir keine Sorgen...

Übersetzung: Du machst das falsch, Mensch! Nimm deine Zunge!

Was ist du passiert? - Ich war mit meiner Frau spazieren, und sie ist auf dem Bürgersteig gestolpert... - Und du, bist du auch hingefallen? - Nein, schlimmer: Ich habe gelacht.

Nach einer Trennung.

Keine Ahnung, warum Männer überhaupt Geburtstage haben. Erwachsen werden sie ja sowieso nie.

DHL: "Wir haben sie nicht angetroffen. Wir haben aber auch nie geklingelt." - Hermes: "Nimmst du noch Pakete für alle Nachbarn in deiner PLZ?" - UPS: "Holen sie ihr Paket bitte im Hinterzimmer von einem Dönerladen in Schweden ab." - AmazonLogistics: "Es ist 5 Uhr morgens, wach?"

Vor acht Jahren habe ich einer Frau mit einem Platten am Fahrrad geholfen. Sie hatte kein Flickset dabei. Heute haben wir den vierten Geburtstag unseres Sohnes gefeiert und ihm ein Fahrrad mit zwei Flicksets geschenkt.

Nein, Florian. Du darfst den Vogel nicht behalten. Wir hatten darüber gesprochen. Entweder ein Haustier oder der Raketenrucksack. - Manno!

Die einzige Entscheidung, die ich nach einem stressigen Arbeitstag treffen möchte: Netflix oder Prime?

Avocados reifen nicht am Baum, sondern erst nach der Ernte.

Lehrer: "Schüler habt ihr alles verstanden?" - Klasse: "Ja." - Schüler zum Banknachbar: "Was sollen wir machen?" - Banknachbar: "Keine Ahnung."

Wer hätte gedacht, dass mein Karl-Heinz den Hintern noch mal hochbekommt?!

Ich kann nicht krank machen. Ich muss in die Pilze.

Ich mach jetzt meinen eigenen Klimawandel...

Manchmal lege ich eine Schachtel Pralinen auf meiner Fußmatte, damit meine Nachbarn denken, es gibt Menschen, die mich mögen.

Wenn du beim Friseur warst, aber es dir danach doch anders überlegt hast.

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