Neue Bilder und Memes - Ac - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (891)

Wenn ihr ein Weihnachtsgeschenk für eure Frauen braucht!

Ich hätte das iPhone gerne Was kannst du am Preis machen? Ich bin alleinerziehende Mama von 7 wundervollen Mädchen. Mehr als 250€ sind nicht drin gerade Wenn das passt melde dich. 7 Kinder? Benutz Pariser und besorg dir ein Samsung. - Unverschämt. Wieso antwortest du überhaupt wenn du doch nicht verkaufst? - Langeweile weil ich nicht 7 Kinder hab.

Wass letzes Prais. Entprais. - Willkommen beim Kleinanzeigen-Festpreis Service-Center! Für "Ich hätte gern 80 Prozent Rabatt, obwohl Festpreis dasteht" drücken Sie bitte die 1 Für "Aller-Aller-Letztes Prais / Entprais" drücken Sie die 2 Sie werden dann direkt an die -Warteschleife mit "Träum weiter" weitergeleitet. Sobald Sie die Warteschleife "Träum weiter" überwunden haben, wird ein Mitarbeiter aus der Abteilung "Illusion und Hoffnung" mit Ihnen Kontakt aufnehmen. - Bitte bleiben Sie in der Leitung - Ihr Anruf /Nachricht ist uns nicht so wichtig, aber wir genießen ihn trotzdem.

Ich wollte mir eben eine Toblerone kaufen. Die Verkäuferin hat sie einfach in das Fach für die Warentrenner geschoben.

Kind3: "Im Kindergarten wurde gesagt, niemand muss ein Junge oder Mädchen sein..." - "Oh. Äh... nun... ja! Du darfst sein, wer immer Du sein möchtest, mein Scha..." - Kind3: "PIKACHU!" Herrje.

Laut meiner Waage sind die Weihnachts-feiertage schon vorbei.

Ich hab keine Ahnung, keinen blassen Dunst... ich rate einfach. "Ist, ohne ins Detail zu gehen, in Anbetracht der Gesamtumstände mit hinreichender Wahrscheinlichkeit davon auszugehen..."

Nicht vergessen, Schabernack ist das A und O.

Ich: Ich mache uns Omelett! Wendet Omelett Ich: Ich mache uns Rührei!

Es gibt immer diesen einen Geschäftsmann, der versucht, mit erneuerbaren Energien ein Vermögen zu machen.

Ja, ihr habt richtig gelesen. Das Passwort für die Überwachungsserver im Louvre lautete "Louvre". Immer noch besser als "1234".

Spielplatz nach Ansicht des Bauträgers

78 Prozent der Jugendlichen fühlen sich nicht gehört. Safe, ihr wollt deep sein, aber macht permanent Storytime auf 1,5-facher Geschwindigkeit über euer Toxic- Situationship und kleistert alles mit »actually« und „wyld« zu – da hört euch halt niemand, checkst du.

Früher dachte ich, Eltern trinken abends Wein, weil es romantisch ist. Heute weiß ich: Es ist pure Überlebensstrategie.

Wie ich mich heute um 17 Uhr fühlen werde, nachdem ich auf Arbeit 3 Mails beantwortet und 16 Folgen "One Piece" geschaut habe

Nimm Dir vom Leben, was Dir gut tut und den Rest wirf einfach weg!

Sohn: Vater, ich will heiraten. Vater: Gut, aber zuerst entschuldige dich. Sohn: Aber für was? Vater: Entschuldige dich einfach. Sohn: Verstehe ich nicht. Warum? Vater: Komm jetzt, entschuldige dich! Sohn: Ok, Entschuldigung. Vater: Sehr gut Sohn, Lektion gelernt. Du darfst heiraten, da du jetzt weißt, wie man sich grundlos entschuldigt.

Während Dennis beim Spaziergang über die Welt nachdachte, wurde ihm auf einen Schlag das komplette Ausmaß der Doofheit seiner Mitmenschen bewusst.

Alltagssituation: "Sich vor einem Fussel erschrecken!" - "über sich selber lachen!" - "Fussel versuchen aufzuheben!" - "Fussel rennt achtbeinig weg!" - "Ich bin dann mal eben sterben!!"

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