Neue Bilder und Memes - Ac - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (87)

Amthor: Und dann hat Merz wirklich gesagt: „Das machen wir in der nächsten Legislaturperiode."

Laut EU wirft jeder von uns zu Hause 69 Kilo Essen im Jahr weg. Bei mir läuft das so: Samstag kaufe ich Gemüse für eine gesunde Woche. Süßes extra nicht. Montagabend löffle ich dann den Backkakao, den ich hinten im Schrank finde. & Donnerstag drauf ernährt sich die Biotonne gesund.

In Großbritannien testen Forscher eine Straße mit Rohren im Untergrund. Im Sommer fangen die Rohre die Hitze der Straße ein und speichern sie tief im Boden. Im Winter wird diese Wärme wieder nach oben geschickt und heizt die Straße von unten.

Der Stoff Urolithin A, den der Körper nach dem Verzehr von Granatäpfeln bildet, hat in einer Studie bei Mäusen mit Herzschwäche Werte der Herzfunktion um bis zu 80 Prozent verbessert.

Heute vor 26 Jahren holte Michael Schumacher seinen ersten WM-Titel mit Ferrari.

Sich gesehen fühlen heisst manchmal einfach, wenn jemand im Supermarkt deinen Lieblingssnack sieht und ihn mitbringt, ohne dass du danach gefragt hast.

Ich muss nicht unbedingt über Nacht reich werden. Es kann auch tagsüber passieren. Ich bin da echt flexibel.

AAAAAAAAA!!! - Alles ok bei dir? - Alles bestens. Hab nur gerade über mein Leben nachgedacht.

Da bemüht man sich, beim ersten Date alles richtig zu machen und dann ist sie Vegetarierin. - Ich find nix.

Alleinerziehende Mutter von acht braucht ein iPhone 16 mit 256 GB. - Alleinerziehende Mutter von 8? Mach die Beine zu und hol dir ein Samsung. - Landon Lozar warum bist du überhaupt dieser Gruppe beigetreten?

...und dann haben die Menschen Waffen gebaut, mit denen sie ihre ganze Zivilisation vernichten konnten. - Nicht im Ernst, oder? - Sie haben vereinbart, diese Waffen nie zu benutzen. Sie haben sie nur "für alle Fälle" aufgehoben. - Ich check die Logik nicht. - Was danach passiert ist, könnt ihr euch ja denken, Kinder. - Wie dumm kann man sein?

Mein größter Beitrag zum Team heute: Ich habe eine Nachricht getippt, wieder gelöscht und beschlossen, mich rauszuhalten.

Wer seinen Vorgarten besonders ordentlich hält, übernimmt automatisch die moralische Aufsicht über die Vorgärten der Nachbarschaft.

Wieder ein Tag, an dem keine K.I. meinen Job machen will.

Mach aus deinem Leben nicht ständig ein Vielleicht. Mach die Fotos. Sag den Menschen, die du liebst, dass du sie liebst. Meld dich bei denen, die dir fehlen. Mach Dinge, die dir Angst machen, wenn sie dir trotzdem wichtig sind. Hör auf, alles aufzuschieben, nur weil irgendwann vielleicht der bessere Moment kommt. Niemand weiß, wie viel Zeit bleibt. Also leb so, dass du später nicht nur sagen kannst: Ich war da. Sondern: Ich hab wirklich gelebt.

„Romandebüt gelungen! Es ist ein Buch zum Verschwinden. Man schlägt es auf, wird sofort hineingezogen, muss sehr viel lachen und ist einfach mittendrin in der verrückten Geschichte, dieser, Trauerkomödie über den Wahnsinn danach. Wer es liest, der kommt erst wieder in die Wirklichkeit zurück, wenn er am Ende der letzten Seite angekommen ist." top magazin DORTMUND

Ach, guck mal. Was für tolle Sachen man im Alter noch machen kann.

Wie ich noch wach bleibe, weil ich nach der Arbeit nicht genug Me Time hatte

Meine beste Freundin und ich auf dem Weg in die Hölle, weil wir uns unser ganzes Leben über andere lustig gemacht haben.

Weißt du noch, vor 50 Jahren hast du gesagt ich bin dein Ein und Alles? - Ja, und das stimmt doch immer noch! - Aber jetzt bin ich dein Ein-mach-die-Tür-zu, Ein-hol-Bier, Ein-mach-das-Essen! - Stimmt! Und du bist immer noch meine Einzige! Haha! Ich liebe dich!

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