Neue Bilder und Memes - Ac - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (8)

„Ein starker Geist spricht über Ideen. Ein durchschnittlicher Geist spricht über Ereignisse. Ein schwacher Geist spricht über Leute.“ – Sokrates –

Der Typ, der diese Feuchttücher-Packungen gemacht hat, bei denen du eins rausziehst und gleich vier mitkommen, sollte auch die Geldautomaten bauen.

Es rührt sich nicht ! Backen mit BWL-Studentinnen

Bro, letzte Nacht war ich betrunken und kam spät nach Hause. Meine Frau hat mir die Tür nicht geöffnet, also habe ich die ganze Nacht draußen geschlafen! Was?! Hat sie dich bis zum Morgen nicht reingelassen? Nein, Bro... als ich nüchtern wurde, merkte ich, dass ich gar nicht verheiratet bin... und der Hausschlüssel war in meiner eigenen Tasche! BROOOO!

Eine Ehefrau erteilt ihrem Mann eine Lektion! Frau: „Schatz, wir sind jetzt seit 20 Jahren verheiratet. Sag mal ganz ehrlich … was würdest du tun, wenn ich plötzlich im Lotto gewinnen würde?“ Mann (begeistert): „Ohne zu zögern! Ich würde sofort die Hälfte des Geldes nehmen, mich von dir scheiden lassen, meine Koffer packen und die Welt bereisen!“ Frau (mit einem eiskalten Lächeln): „Wunderbar! Ich habe gerade 10 Euro mit einem Rubbellos gewonnen. Hier sind deine 5 Euro. Pack deine Sachen und verschwinde!“

Er: „Was findest du attraktiver: Sixpack oder breite Schultern?“ Sie: „Wie wär’s stattdessen mit Hirn?“

Wer einmal gegen eine Glastür läuft, wird einfach vorsichtiger.

Als ich 17 war, habe ich Menschen 60+ als „Alte Schachteln“ bezeichnet. Ich bitte um Verzeihung, ihr zeitlos attraktiven, legendären Geschöpfe. Ich war ein ahnungsloser Vollpfosten.

Komm schon, Lisa, lass es uns machen. Moment mal – nicht ohne Gummi! Wieso denn? In deinem Alter kannst du doch keine Kinder mehr bekommen! Vielleicht nicht ... aber Salmonellen von den alten Eiern!

Geht das so? Meine Krankenkasse fordert mich zu einer Unfallbeschreibung nach Entzündung eines Bienenstichs auf: War das Tier zum Unfallzeitpunkt haftpflichtversichert? Dann soll ich das Tier beschreiben. Tierart, Name und Merkmale des Tieres: Biene, vermutlich gestreift, unrasierte Beine. Noch 253 Zeichen.

Ich habe meiner Frau vorgeschlagen, getrennt in eine Bar zu gehen, um unser erstes Date noch einmal nachzuspielen. Also ging ich zu ihr und fragte: „Hallo, darf ich dich auf einen Drink einladen?“ Sie antwortete: „Hau ab! Auf dich falle ich kein zweites Mal rein!“

Ein Gynäkologe bemerkt, dass seine neue Patientin nervös ist. Während er sich die Handschuhe anzieht, fragt er: „Wissen Sie, wie man Latexhandschuhe herstellt?" Sie schüttelt den Kopf. „Es gibt eine Fabrik in Mexiko. Die Leute tauchen ihre Hände in Latex und lassen ihn trocknen." Sie bleibt ungerührt. Eine Minute später bricht sie in Lachen aus. Der Arzt fragt: „Was ist denn so lustig?" Sie wischt sich die Tränen ab und sagt: „Ich habe mir gerade vorgestellt, wie Kondome hergestellt werden!"

Ein Patient klagt über Potenzstörungen. Der Arzt beruhigt ihn: „Machen Sie sich keine Sorgen, wir haben ein schnell wirkendes neues Phosphorpräparat.“ Der Patient seufzt: „Sie haben mich missverstanden, Herr Doktor … er soll stehen — nicht leuchten!“

Neulich komme ich nach Hause und zeige meiner Frau einen dicken Stapel Bargeld. Sie staunt: „Wow! Woher hast du das? Bonus? Lotto?“ Ich grinse: „Nein … ich habe nur all die Sachen aus deinem Kleiderschrank zurückgebracht, an denen noch das Preisschild hing!“

Witz des Tages. Sagt nicht mehr: Ich gehe kacken. Sagt lieber: Meine Boeing steht am Ende der Startbahn, ich muss die Passagiere rauslassen...

An Halloween haben "Schüler" auch gegen "ekelige Schultoiletten" demonstriert. Wer macht die Klos an Schulen denn dreckig und zerstört sie? In Japan gehört das Reinigen der gesamten Schule, einschließlich der Toiletten, für Schüler fest zum Alltag. Das sollte man auch in Deutschland einführen!

„Wir eröffnen eine Bar und nennen sie Stress. Dann kommt ihr nach Feierabend zu uns und ruft zu Hause an: ‚Ich bin im Stress, wird spät heute.‘“

Suchst du 'was festes? Nee, bin eher auf der Suche nach. Gelegenheitsverkehr

Schatz, wo bist du? Ich dachte, wir wollten uns in der Frauenabteilung treffen.

Mein Auto ist schon in Weihnachtsstimmung

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