Neue Bilder und Memes - Ac - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (734)

Meine Online-Petition gegen Brokkoli hat über 100.000 Unterschriften! Das ist mir scheißegal! Du isst was auf den Tisch kommt! Max musste früh feststellen, dass die Macht von Online-Petitionen begrenzt ist.

Woher wissen Sie, dass wir seit Jahren keinen Sex mehr haben? Es riecht hier nach faulen Eiern.

Welcher einfache Grammatikfehler nervt dich mehr, als er eigentlich sollte?

Würdest du die Sachen abholen? - Ja. - Dann können wir das machen! Kannst du Sonntag zum abholen nach kommen? - Ja. - Super, wie viel Uhr passt dir am besten? - Freitag 14 Uhr.

Wenn es Zeit ist, über Kinder und Karriere nachzudenken, du aber immer noch ein gewöhnlicher Teenager bist, der in die vierte Lebensdekade eintritt.

Falls du dich heute noch nicht aufgeregt hast: "Einzigste" "Größer wie du" "Machen tut" "Knochi" "Expresso" "Ich geh nach Aldi"

So sehe ich morgens aus, nachdem ich mich aus dem Bett gegraben habe, während ich mich frage, wofür das alles ist.

Haben Sie schon Ihr Testament gemacht? Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm? Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort Ihre nächsten Verwandten! Heist das, dass es mit mir zu Ende geht? Das nicht, aber ich will nicht der Einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird...

„Quietschfidel" Die Schrauben sind locker, der Lack, er ist ab -doch dir ist das schnuppe, sagst: „Papperlapapp!" Denn wichtig im Leben ist eigentlich nur: Werd niemals berechnend, verbittert und stur! Behalte dein Lächeln, bleib ehrlich und fair! So lebst du erfüllter als manch Millionär. Versuche, dein Wohlsein dir selber zu schmieden; denn nur der Fidele lebt gern und zufrieden!

Die Frau des Hauses ist es leid, immer die ganze Hausarbeit allein machen zu müssen, sie ist ja schließlich auch berufstätig. Nach längeren Verhandlungen mit dem Göttergatten kommen beide überein, abwechselnd das Abendessen zu kochen. Am nächsten Tag ist ER dran und als die Frau nach Hause kommt, findet sie ihren Gatten splitterfasernackt in der Küche mit einem Glas Wasser in der Hand. Er sagt: "Heute stehen Liebe und Quellwasser auf dem Menü." Und so geschieht es....... Am nächsten Abend kommt der Mann hungrig und erwartungsvoll nach Hause, schnuppert und ruft: "Was gibt's heute, Liebling?" Die Frau tritt hervor -ungeduscht, nackt, mit verschmiertem Make-up, zerzaustem Haar und sagt: "Reste von gestern!"

Wenn ihr euren Mozzarella ausgetrunken habt, was macht ihr dann mit der weißen Kugel? Frage für einen Freund...

Wenn Frauen schlafen: - Kräftiges Gewitter - Starkes Erdbeben - Orkanartiger Tsunami - Dein Handy empfängt eine Nachricht.

Wenn sich die Freundin schminkt einfach mal rufen: So, Stifte weg. Die Zeit ist um! Abgabe!

Mit jedem Tag kommen wir dem Frühling näher. Und irgendwann ist endlich der Tag da, an dem es wieder warm genug ist, im T-Shirt nach draußen zu gehen. du Wirst die wärmende Sonne auf deiner Haut spüren, den Geruch von Blumen in der Nase haben und einfach den magischen Moment genießen.

Wenn mein Wecker auf 7:30 Uhr gestellt ist und ich um 7:26 Uhr aufwache, verspreche ich, dass ich für diese 4 Minuten wieder einschlafe.

So ziemlich jedes Problem auf der Welt ließe sich wunderbar lösen, wenn einfach nur alle anderen Menschen immer exakt das machen würden, was ich ihnen sage.

Er: "Hey." - Ich: "Hey." - Er: "Ich kann nicht schlafen." - Ich: "Ich schon. Gute Nacht!" - Ein weiterer Grund, warum ich Single bin.

Der beste Tag ist heute wenn du ihn dazu machst.

Nach allem, was man erlebt hat, denkt man ja irgendwann, man hat alles gesehen und nichts kann einen mehr überraschen. Dann kommt jemand um die Ecke und beweist das Gegenteil. Sprachlos.

Nur Eltern können nach- vollziehen, welche Tragik im folgenden Satz steckt. Der Einjährige ist gegen 16:45 Uhr eingeschlafen.

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