Neue Bilder und Memes - Ac - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (728)

Die Kollegin ist nach einem üppigen Mittagessen ins Homeoffice gegangen. Sie weiß, was sie machen will. Wir wissen alle, was sie machen will.

Der 6j hat sich beim Abholen in den Matsch geworfen. Ich lasse ihn daher am Auto erst in einen großen, schwarzen Müllsack einsteigen. Eine Spaziergängerin bleibt stehen und beobachtet uns. Daraufhin die 10j laut: „Können wir ihn wirklich nicht behalten? Diesen hier mochte ich.“

"Ich seh’ dich nie im Club." Ach ja, ich seh’ dich nie im Kino, mittlere Reihe, ’nen französischen Schwarz-Weiß-Film mit Untertiteln aus 1965 gucken und Bionade trinken.

Morgen ihren Vadder kennenlernen. Mei, ist auch nur ein alter Dude. Einfach Arschbacken zusammen und fest in die Augen schauen. Ihr Vadder

Nach 25 Jahren schließt die Weinhandlung „PanAroma" in Berlin. Der Betreiber zeigt sich überrascht vom plötzlichen Umsatzeinbruch. Weinhandlung schließt: Trinkt ihr alle keinen Alkohol mehr?

Dänemark schickte seine besten Lego-Soldaten zur Verteidigung Grönlands. Dieses Foto wurde vom offiziellen Facebook-Profil Dänemarks veröffentlicht.

Ich hätte nicht gedacht, dass man so einen Winter schon zwei Jahre nach der Befestigung der Flaschenverschlüsse erreichen würde.

Das bin ich bei der Arbeit, wenn ich nach einer anderen Arbeit suche.

Menschen, die auf ihre Fitness achten, leben länger, aber die zusätzliche Zeit verbringen sie einfach im Fitnessstudio.

Ironie in einem Bild: Säcke mit der Aufschrift „Sag NEIN zu Plastik“ werden in Plastikverpackungen verkauft.

Wenn du jemanden auf einer Reise bittest, ein Foto von dir zu machen.

Er: "Am liebsten mag ich Frauen mit Persönlichkeit" Ich: "Gut, ich hab mehrere" Er: "Was?!" Ich: "Ach, hör nicht auf Sie"

"Ich kündige." - "Aber Du kannst nicht kündigen, Du bist die Mutter." - "Dann mache ich eben eine Umschulung als entfernte Verwandte."

An den Nachbarn der zum wiederholten Male im Treppenhaus furzt! Das ist abartig und wiederlich!!!! Machen Sie das gefälligst in Ihrer eigenen Wohnung und nicht im Treppenhaus. Danke.

Seit Sie mir die Schlaftabletten verschrieben haben, schlafe ich die ganze Nacht! - Nehmen Sie eine oder zwei pro Abend? - Ich nehme keine. Die gebe ich meinem Mann!

Zur Abschreckung amerikanischer Truppen: Schweden schickt 100.000 Dosen Surströmming nach Grönland.

Ich habe keine Probleme mit Menschen. Ich habe nur ein sehr feines Gespür dafür, wer mir auf den Sack geht, bevor er den Mund aufmacht.

Und wie habt ihr fürs Alter vorgesorgt? Danni und ich haben vierzigtausend Payback-Punkte.

Dinge die wir 2025 zurücklassen: Menschen gefallen wollen; Dinge reparieren, die man nicht kaputtgemacht hat; Die eigene Intuition ignorieren; Dort erscheinen, wo man nicht wertgeschätzt wird; Sich für gesunde Grenzen entschuldigen.

Betti, ich liebe dich. Und ich will nie aufhören, mit dir zu kuscheln und zu schlafen! - Ab und zu solltest du trotzdem mal aufstehen. - Red keinen Quark! Gute Nacht, Betti.

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