Neue Bilder und Memes - Ac - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (71)

Drei Kisten. In einer nur Äpfel, in einer nur Orangen, in einer beides gemischt. Alle drei sind falsch beschriftet. Du darfst genau eine Frucht ziehen, ohne hineinzusehen. Wie beschriftest du danach alle drei richtig?

Gibt es hier noch jemanden, der mit Schwarz-Weiß-Fernsehen aufgewachsen ist?

Manchmal sollte man beim Shoppen einfach den Mund halten! Ich zu meiner Freundin: "Du lässt dir auch jeden Scheiß andrehen!" Sie: "Sei froh! Sonst hätte ich dich damals auch nicht genommen!"

Wie ich nach der Frühschicht meinem Hobby nachgehe

Wenn du den Eurojackpot wieder einmal nicht geknackt hast und du deswegen heute wieder ins Büro musst

Dieses eine Mal schlucken, das dir klar macht, ab morgen bist du krank

Nach all den Jahren - Rückenschmerzen - Nackenschmerzen - Depressionen - Endlich habe ich alle zusammen

Mein PC nachdem ich auf Aktualisieren und herunterfahren geklickt habe:

Meine Mutter sagt, ich soll bei Gehaltsverhandlungen „realistisch“ bleiben. Gestern hat meine Kollegin, 26, einfach 500 Euro mehr gefragt. Und bekommen. Das Problem ist also nicht, dass Frauen nicht verhandeln können. Das Problem ist, dass wir 30 Jahre lernen, lieber dankbar zu sein als fordernd.

Hi Leute, wir sollen uns im Seminar mit der Person neben uns unterhalten und links wurde sich nach links gedreht und rechts nach rechts. #ichkommniewieder

Wenn du realisierst, dass du schon bald im Dunkeln zur Arbeit gehst und im Dunkeln wieder nach Hause kommst

Männer können bis 2 Uhr nachts wach bleiben, um 6 Uhr aufstehen, verschuldet, pleite, einsam und von jemandem betrogen sein, für den sie alles gegeben haben - und trotzdem daran glauben, dass sich eines Tages alles zum Guten wendet.

Wo sind die „Men in Black“? Michael Dells Frau muss aus einer anderen Galaxie sein.

Ich habe gerade erfahren, dass man Mozzarella in Finnland „Muminfleisch“ nennt - und ich kann es nie wieder ungesehen machen.

Wenn du um 3 Uhr nachts das Licht in der Küche anmachst

Du gegen den Typen, über den du dir laut ihr „keine Sorgen machen musst“.

Schade, dass man aus Arschlöchern kein Treibstoff machen kann - das Energieproblem wäre für immer gelöst.

Nichts ist so fake wie der Applaus nach einer Schulpräsentation

Ein Alien landet mitten auf einem Großstadt-Bahnhof und beobachtet die Anzeigetafel. Nach der fünften Zugverpätung funkt er zur Heimatbasis: „Spezies beherrscht die Relativitätstheorie - sie dehnt die Zeit nach Belieben."

Oh, ein Sixpack Bier im Auto. Heute schon etwas getrunken? - Oh, eine Pistole im Halfter. Heute schon jemanden erschossen? - Aussteigen!

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