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Pistazie, Vanille, Himbeere: Italien testet Chemtrails mit Geschmack.

"Du hast dich verändert." Nein. Ich heile. Ich lerne. Ich wachse. Ich setze mir Grenzen. Ich bleibe bei mir.

Müssen wir wirklich auf Facebook befreundet sein? Reicht es nicht, verheiratet zu sein?

Die kleinen Dinge im Leben machen das Leben bunt. Eine nette Nachricht, ein "Ich denk an Dich" oder ein Lächeln, das ist viel mehr wert als teure Dinge.

Die Sprache des Herzmenschen wird für einen Kopfmenschen wohl nie verständlich sein... Da es die Sprache der reinen Liebe ist...

Eigentlich ist es ganz einfach charakterstark zu sein. Man muss Aufrichtigkeit, Gefühl und Bescheidenheit besitzen. Nur wären da nicht Gier, Ego und Neid im Weg.

Ein armer Mann sitzt abends vor dem Schlafengehen an seinem Bett und betet. "Lieber Gott, bitte lass mich im Lotto gewinnen." Am nächsten Tag betet er wieder. "Lieber Gott, lass mich doch endlich im Lotto gewinnen!" So macht er das jeden Tag. Nach einem Jahr betet er noch immer: "Bitte, lieber Gott, lass mich doch im Lotto gewinnen!" Plötzlich hört er eine tiefe, laute Stimme. "Lieber Mann, gib mir doch eine Chance – und kaufe dir endlich einen Lottoschein!"

Das Erwachsenenleben lässt sich auf vier Dinge reduzieren: - Alles ist teuer. - Ich weiss nicht, was ich essen soll. - Ich bin müde. - Ibuprofen.

Wenn du nicht weiter weißt, sag Bescheid! - Mach ich.

So wie der Pampers-Inhalt manchmal stinkt, glaube ich, das Baby verarscht uns und frisst nachts heimlich den Kühlschrank leer.

"Papa, kann ich bitte mal deinen Tacker haben?" "Wozu brauchst du den denn?" "Na, ich muss was tackern." Ach, was soll’s: Sie ist vier. Sie wird schon wissen, was sie tut.

Ich habe heute Nacht von einem heftigen Kampf geträumt. Dann bin ich aufgewacht und habe gemerkt: Es war kein Traum. Ich habe nur versucht, mir 10 cm der Bettdecke zurückzuerobern.

Witzige Männer sind gefährlich. Du lachst und lachst und lachst und plötzlich bist du nackt...

Was machst du hier? - Bitte tun Sie Ihre Intention kund.

Ich: 325. - Du: 650. - Ich: blaa. - Du: bla. - Ich: blaaa. - Du: blaa. - Ich: 450. - Du: Braudaa ich mache dir 425. - Ok.

Macht ihr auch immer noch einen "Sicherheitspipi", bevor ihr die Wohnung verlasst oder eine längere Autofahrt vor euch habt? Schließlich kann man nie wissen, wo und wann wieder eine Toilette zur Verfügung steht.

Liebe Nachbarn aus Wohnung 12, wir freuen uns, dass Sie ein aktives Liebesleben haben. Wirklich. Herzlichen Glückwunsch. Allerdings wissen wir jetzt, dass es jeden Mittwoch und Samstag stattfindet, ungefähr 23 Minuten dauert, und dass jemand von Ihnen "Oh Gott" sagt. Sehr oft. Das Schlafzimmer unserer 6-jährigen Tochter grenzt an Ihre Wand. Sie fragt jetzt jeden Sonntag, warum die Nachbarn "immer so laut beten". Vielleicht ein Teppich? Oder ein Knebel? Danke für Ihr Verständnis.

INFO an den Nachbarn mit dem E-Scooter: Das Treppenhaus ist keine Straße. Trotzdem fahren Sie jeden Morgen um 7:30 Uhr mit Ihrem E-Scooter durch den Hausflur. DURCH. DEN. HAUSFLUR. DURCH. DEN. HAUSFLUR. Letzten Donnerstag haben Sie fast Frau Müller aus dem 1. Stock umgefahren. Frau Müller ist 78 und hat Ihnen trotzdem einen Mittelfinger gezeigt. Respekt, Frau Müller. Falls Ihnen der Weg zur Haustür zu weit ist: Die Wohnung ist 6 Meter vom Eingang entfernt. Versuchen Sie es zu Fuß. Ihre Vorfahren haben das auch geschafft. Die Hausgemeinschaft. PS: Frau Müller lässt ausrichten, Sie sollen sich was schämen.

Heute Nacht bin ich zwölfmal aufgewacht und konnte kein einziges Mal wieder einschlafen, Herr Doktor.

Eine alte Oma kommt zum Arzt. "Herr Doktor, ich habe diese furchtbaren Blähungen! Seit Wochen entfleuchen mir andauernd Winde, aber sie sind nicht laut und riechen nicht. In der Zeit, in der ich bei Ihnen sitze, habe ich schon fünfmal gepupst. Was kann das sein?" Der Arzt schreibt ihr Tabletten auf und bittet sie, in der kommenden Woche wiederzukommen. Nach einer Woche sitzt die Oma wieder in der Sprechstunde. "Herr Doktor, ich habe die Blähungen noch immer, aber jetzt stinken sie fürchterlich." Sagt der Arzt: "Prima, die Nase funktioniert wieder. Und jetzt kümmern wir uns um Ihre Ohren!"

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