Neue Bilder und Memes - Ac - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (679)

Erwachsen sein heisst: Du freust dich über freie Tage mehr als über Geburtstage.

Wenn du stirbst, ist es schlimm. Aber nur für die anderen. Nach der Beerdigung redet kaum noch jemand über dich. Das Leben geht weiter - nur nicht deins! Also hör auf zu warten! Geh los. Beweg dich. Lebe.

Liebe Nachbarn, es könnte am Samstag etwas lauter werden. Haben Partygarnelen gekauft! Wir bitten um euer Verständnis. :) Grüßeeee, n & f dg

Bitte hört auf, uns faule Menschen zu kritisieren. Wir machen nichts.

Gehalt, der gerade so zum Leben reicht, ruft nach Leistung, die gerade so zum "nicht gefeuert werden" reicht. Oder?

Bringt euren Kindern bei, Tiere zu lieben, dann werden sie zu besseren Erwachsenen.

Frage von hekiti123 - Wo hat ne Nacktschnecke ihren Sack? - Hat ne Nacktschnecke den Sack am Bauch oder am Rücken? Weil wenn die so über die Straße kriegt, dat tut doch weh oder? MGf Kevin

„Mama, du könntest mir nur einmal kurz sagen, was ich zum Geburtstag bekomme, und dann vergesse ich es einfach wieder!“ „Haha! Nein, guter Trick!“ „Wieso? Du sagst doch immer, dass ich total vergesslich bin!“ Die Fünfjährige wird mich in zehn Jahren in Grund und Boden diskutieren.

Liebe Leber, es tut mir leid. Ich weiß, das Wochenende war hart. Für uns beide. Aber hauptsächlich für dich. Ich hatte nicht geplant, am Freitag "nur ein Bier" zu trinken und am Sonntag mit Kopfschmerzen und existenzieller Krise aufzuwachen. Das ist einfach passiert. Ich verspreche dir: Ab jetzt trinke ich mehr Wasser. Ich esse mehr Gemüse. Ich mache Sport. Nächstes Wochenende. Oder übernächstes. Auf jeden Fall bald. In tiefer Reue, Dein Körper

Ob Hummeln sich auch Gedanken darüber machen, dass sie keine Wespentaille haben?

Nach allen Irrwegen des Herzens, den Echos der Einsamkeit und den endlosen Wegen des Suchens, begreift man die einzige Wahrheit: Das Zuhause ist nicht aus Holz und Stein, sondern der Ort, an dem sich zwei Seelen ineinander widerspiegeln.

Nach der Untersuchung sagt der Arzt zum Ehemann der Patientin: "Ihre Frau leidet an einer schweren Stoffwechselerkrankung" "Oh...", sagt dieser, "ich dachte mir schon dieser Kleider-Tick ist krankhaft!"

Und dein Mann, macht er auch Sport? - Ja, er läuft sehr gerne. - Wirklich? Wo läuft er? Hinter den Frauen...

Ach herrje meine Frau wird ganz schön sauer sein! - Martin hatte das Babytragetuch etwas zu nachlässig geknotet.

Die Polizei hielt meine Oma an – sie trug zwei Tüten. Aus einer guckten 20-Euro-Scheine. Sie erklärte: Golfer pinkelten immer durch ein Loch im Gartenzaun und ruinierten ihre Blumen. Also lauerte sie ihnen auf, packte sie fest und verlangte 20 Euro – sonst würde sie es abschneiden. Der Polizist lachte: „Fair." Dann fragte er: „Und was ist in der anderen Tüte?"- „Nicht jeder zahlt..."

Wenn ich mal groß bin, wandere ich nach Indien aus. Da sind Kühe heilig. - Ich bleibe hier. Hier kann jeder Esel regieren.

Eine Sache, die wir im Winter nicht genug würdigen ist, dass es keine Insekten gibt. Es ist so schön, die Fenster aufmachen zu können ohne das ein halber Zoo reinfliegt.

Da mich viele fragten wie ich nackt aussehe dachte ich mir, ich Spanne euch nicht auf die Folter und habe ein nacktselfie gemacht... Tadaaaaa

Wie viel Flaschen Bier Trinken Sie täglich ? Fragt der Arzt. " Sechs " Sechs? Ernüchtert sich der Doktor, nur drei habe ich Ihnen erlaubt ! Jawohl. Und der Doktor Schulze, bei dem ich nach Ihnen war, hat mir auch drei erlaubt.

Mach das Beste draus

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