Neue Bilder und Memes - Ac - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (674)

Wenn du erst nach vier Kaffee anfängst zu arbeiten... wie viele trinkst du dann am Tag? - Na höchstens drei. Was dachtest du denn?

Eines meiner Schäfchen hat berichtet, dass auf der Autobahn ein toter Esel liegt. - Herr Pfarrer, ich dachte, die Toten gehören zu Ihrer Klientel? - Schon, mein Sohn. Doch es ist meine Pflicht, zuerst die nächsten Verwandten zu informieren.

Treffen sich zwei Pfarrer. „Und, wie geht es bei dir in der Kirche?", fragt der eine. „Ach, gar nicht gut", sagt der andere. „Was ist denn los?" – „Bei uns gibt es keine Hochzeiten mehr, keine Beerdigungen mehr, es ist nichts los in der Kirche." Antwortet sein Kollege: „Das Problem kenne ich! Wenn ich nicht ab und zu unter Leute gehen würde, gäbe es bei uns in der Kirche auch gar keine Taufen mehr."

Ich rede nicht darüber, was mich nachts wach hält. Nicht, weil es unwichtig ist, sondern weil ich nicht weiß, wo ich anfangen soll.

Der Trainer wettet, dass keiner 5 Elfer hintereinander hineinschießt. In der Tat, keiner schafft es. Dann kommt ein kleiner Junge, der bringt einen Wassereimer und eine Katze mit. Er tunkt die Katze in den Wassereimer, das wiederholt er und schießt jeden Elfer rein. Der Trainer fragt ihn, wie er das macht. Der Junge: "Mein Vater hat gesagt: Wenn die Mischi nass ist, geht er immer rein!"

Je älter ich werde, desto mehr positive Menschen brauche ich in meinem Leben. Keine Lästereien, kein Drama, kein Genörgel. Einfach nur die schöne Zeit genießen!

Und wenn heute alles zu viel ist, dann atmen wir kurz durch und machen morgen weiter.

Am Wochenende nachts in London unterwegs... Stehe an einer roten Ampel. Menschenleere, nirgendwo ein Auto. Ich stehe da und warte. Neben mir steht ein Typ, wartet auch. Irgendwann dreht er sich rüber zu mir: „Na... auch Deutsch?"

"Lebenslänglich oder nie wieder Unfug machen?"

Willst du Schlachtabfälle kaufen? - Was zum, nein?! - Un wos wenn i lustig red und es Fleischkäse nenn? - Ajoooo freilli

Ich habe keine schlechte Laune. Ich habe einfach keine Lust, diese schön zu verpacken.

US-Forscher haben herausgefunden: Wenn wir an unbekannten Orten schlafen, erholt sich in der ersten Nacht nur eine Hälfte unseres Gehirns wirklich gut, während die andere Hälfte wachsam bleibt. Dieses Phänomen wird als „Erste-Nacht-Effekt" bezeichnet.

Manchmal ist es nur eine Sache, die fehlt im Leben - 18 lecker Bierchen

In Finnland richten sich Verkehrsstrafen nach dem Einkommen. Je höher das Einkommen, desto teurer die Strafe.

Eines Tages werden wir finden, wonach wir gesucht haben ... oder vielleicht auch nicht. Vielleicht werden wir etwas finden, das viel großartiger ist. unbekannt

Das habe ich vor kurzem gehört: "Ein Mensch behandelt dich genau so, wie viel er denkt, dass du in seinen Augen wert bist." Denk mal darüber nach..

Dieses Fahrzeug macht auch seltsame Geräusche. Wie Sein Fahrer.

An den Milchdieb AN DIE PERSON, DIE MEINE MILCH BENUTZT: Ich habe sie beschriftet. Mit meinem Namen. In drei Sprachen. Trotzdem ist sie jeden Montag halb leer. Ich habe angefangen, Protokoll zu führen. Ich weiß, dass es zwischen 9:15 und 9:45 passiert. Ich weiß, dass du deinen Kaffee mit VIEL Milch trinkst. Ich weiß, dass du keine Skrupel hast. Ab nächster Woche kaufe ich Hafermilch. Laktosefrei. Ungesüßt. Dann sehen wir, wie loyal du wirklich bist. Der Besitzer der Milch (JA, DIE MIT „STEFAN" DRAUF)

Zu wenige Rechtschreibfehler: Mutter entlarvt Betrüger-SMS von angeblichem Sohn - Hallo Mama/Papa, das ist meine neue Nummer. Mein altes Handy funktioniert nicht mehr. Kannst du dieser Nummer eine Nachricht auf Whatsapp schicken? Ich bin dort zu erreichen. Dies ist meine neue Nummer:

Ein Ehepaar hat große Lust, nach langer Zeit mal wieder miteinander ins Bett zu gehen. Aber: Was sollen sie in der Zeit mit ihrem acht Jahre alten Sohn machen? Kurzerhand schickt der Vater ihn auf den Balkon und sagt ihm, er solle die Nachbarn beobachten. Die Eltern sind gerade beim Liebesspiel, als der Sohn von draußen ruft: „Die Müllers haben gerade Besuch!" - „Prima, beobachte weiter", sagt der Vater. Kurze Zeit später: „Familie Schmidt hat ein neues Auto!" - „Prima, beobachte weiter!" Fünf Minuten vergehen. „Die Meiers vögeln gerade!" Dem Vater verschlägt es fast die Sprache. „Wie kommst du denn darauf?" - „Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt!"

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