Neue Bilder und Memes - Ac - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (604)

Mein Mann wird immer mutiger. Neulich beuge ich mich über eine Gefriertruhe - und er meint plötzlich, das wäre jetzt angebracht. Mein Gott, war mir das unangenehm. - Na ja, das hat meiner auch schon gebracht. - Ja... ber doch nicht im Aldi!

Friedrich Merz besucht ein abgelegenes Dorf im Sauerland. Dort unterhält er sich mit dem Bürgermeister, der ihm sagt, dass man im Dorf zwei große Probleme habe. "Welche denn?", will der Kanzler wissen. - "Nun, wir haben keinen Allgemeinmediziner mehr im Ort. Der letzte hat seine Praxis vor zwei Jahren geschlossen und es findet sich kein Nachfolger." - "Ich regle das", sagt Merz, entfernt sich kurz, zückt sein Smartphone und telefoniert eine Minute lang. - Dann kommt er zurück und sagt: "So, gute Nachricht: Montag fängt hier ein neuer Arzt an. Was ist denn das zweite Problem?" - "Wir haben keinen Mobilfunkempfang."

Heute Morgen gab es Kaffee mit Red Bull statt Wasser. Nach 10 Minuten auf der Autobahn fiel mir auf, dass ich mein Auto vergessen habe.

Ich will einfach nur mit meiner besten Freundin am Meer sitzen und für eine Woche von allem abschalten.

Lebe, Liebe, Lache! Und zwischendurch lass einfach mal die Seele baumeln.

Und manchmal sitze ich da und frage mich, was ich eigentlich Schlimmes getan habe, um diesen Scheiß hier durchzumachen.

Meine Arbeitsstimme ist einfach lustig - wer ist diese Person überhaupt?

Viele Männer fühlen sich einfach zu Hause am wohlsten! - Betreutes Wohnen!

Ich, an meinem ersten Arbeitstag: "Kann ich noch was helfen? Muss noch etwas gemacht werden?" - Ich, jetzt: "Wenn es jemand wagt, mich anzusprechen, gibt es Gemetzel..."

Was hast du jetzt wieder ausgegraben? - Steintafel mit ägyptischen Hieroglyphen! - Was steht drauf? "Wir leben nicht mehr in einer Theokratie, eher in einer Dummikratie. Könnten wir die Intelligenz verdoppeln, wäre nichts gewonnen, weil wir nach wie vor bei Null wären. Manche Mitmenschen sind so dumm, dass sie schlauer werden müssen, nur um blöd zu sein." - So ein zeitloser Text! Könnt ich glatt unterschreiben. - 6000 Jahre alt und immer noch aktuell!

Wir werden erwachsen, um Verantwortung zu übernehmen und stark zu sein. Aber niemand sagt dir, dass es auch okay ist, mal schwach zu sein und Schokolade zum Frühstück zu essen.

Ich liebe Pipi Langstrumpf und Jim Knopf. - Warum willst du sie dann verändern? - Ich will nur, dass sie sich an die jetzige Zeit anpassen, damit sich niemand beim Lesen unwohl fühlt. - Sei ehrlich! - Ich bin ein postmodernes, nihilistisches Schneeflockchen, das deine politischen Ansichten hasst und dein Spielzeug kaputtmachen will. - Danke.

Der denkt doch schon wieder an andere Weiber! - Wenn man einen Spaniel mit einem Dackel kreuzt, nennt man das Ergebnis dann Spackel oder Daniel?

"Mach Zumba und sieh zu wie die Kilos purzeln!" Cool, es funktioniert! Schon nach 15 Minuten liegen 72 kg völlig platt am Boden.

Der Tag hat einfach zu wenige Stunden... - Und viele davon sind auch noch doof!

Suchst du nach der besten Nacht deines Lebens? - Nein! - Perfekt.

Wenn es bei mir klingelt, öffne ich die Tür mit meiner Jacke in der Hand. Je nachdem wer es ist, bin ich gerade erst gekommen oder gerade am Gehen.

Aus was ist die gemacht? - Zwiebelleder, wenn ich reinschaue kommen mir die Tränen!

Pupsen beim Kacken. - Kacken beim Pupsen.

Moment mal... warum sind die ganzen Kabel nach Farben sortiert? - Weil ich gestern aufgeraümt habe! - Das ist ein Sicherungskasten, kein Kleiderschrank...

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