Neue Bilder und Memes - Ac - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (597)

Wir zahlen relativ viel Geld für einen Englisch-Kurs im Kindergarten, der Pflicht ist. Die 3 Jährige macht ihn schon ein halbes Jahr und das einzige Wort, das sie bisher gelernt hat ist Bonjour.

Der verstorbene Kater war der einzige, der Leckerlis frisst (und er hat NUR noch Leckerlis gefressen, soll er, er war ja alt und hatte eh nicht mehr lange...). Dementsprechend haben meine Eltern gerade viel zu viele davon. Die geben sie übernächste Woche in einem Katzenhaus ab. 5er darauf, dass sie mit ner neuen Katze nach Hause kommen.

Im Moment sitzen wegen der Krankheitswellen öfter auch Dritt- und Viertklässler bei meinen Erstklässlern mit im Klassenraum. Eigentlich sollen sie nur ihre eigenen Aufgaben machen. Stattdessen helfen sie den Kleinen, sitzen im Kreis mit dabei und beteiligen sich super motiviert am Unterricht. Und ich merke immer mehr: Gemeinsam lernen tut uns allen gut. Ich liebs und die Kleinen sowieso.

Sie hat den Jackpot gezogen

Ich war heute in drei Autohäusern und habe jeweils eine Probefahrt gemacht. Ergebnis: Alle Einkäufe erledigt, keine Benzinkosten. Bei diesen Spritpreisen muss man echt kreativ sein.

Jetzt wird auch schon das Benzin alle... V-Power Racing tanken zum Preis von Super 95.

Hab gerade die seit dem Aufstehen fast durchgehend streitenden Kinder nach oben geschickt, weil ich es einfach nicht mehr ausgehalten habe. Auf der Treppe: K1: Mama ist voll gemein! K2: Ja! K1: Komm, wir spielen zusammen Playmobil! Einen gemeinsamen Feind schaffen. So wichtig.

"Du trinkst aber schon früh Wein." "Den brauch ich zum Kochen." "Du machst belegte Brote..?!" "Ja und??"

Neein du kannst nicht einfach selber Krebs heilen. ChatGPT bitte sequenziere folgende DNA, finde die mutierten Genome und erstelle ein mRNA Vakzin.

Ich hasse es, wenn die Leute mich fragen, ob ich am Wochenende irgendetwas Spannendes gemacht habe. Als ob ich Fallschirmspringen gewesen wäre. Ich bin alt. Ich war im Supermarkt, habe die Wäsche gemacht, zuviel gegessen und ein Nickerchen gemacht.

Strack-Zimmermann: "Putin will diesen Krieg, will die ganze Ukraine. Er will hier nicht sprechen, sondern seine Waffen sprechen lassen."

Wenn du der Coolste bist im Dorf, und du dir nach einem kleinen Unfall die Schmerzen nicht anmerken lassen willst.

Trump sucht Nachfolger: "Vance-Rubio ist das Traumticket" - Berater -nennt klare Präferenz für Reihenfolge.

Die 7-jährige hat sich aus Versehen mit dem Handtuch des 9-jährigen abgetrocknet. Jetzt rennt sie schreiend durch die Wohnung, als hätte sie gerade eine Katastrophe entdeckt. Ich sag mal so: Besser als jedes Nachmittagsprogramm im Fernsehen.

Der Freund meines vierjährigen Kindes hat zu meiner Schwiegermutter gesagt: "Du Kackawurst!" Ich verurteile das zutiefst und schenke dem Jungen eine Tafel Schokolade.

Lieber die Sonne als den Chef im Nacken

Am Zeugnistag fragt die Mutter: "Wieso hat dein Freund eigentlich immer viel bessere Noten als du?" Kind: "Ach, das ist nur, weil er die Intelligenz von seinen Eltern geerbt hat."

Roboter abgeführt, weil er eine Frau belästigte. Mit einem beherzten Nackengriff führt ein Polizist den aufdringlichen Roboter ab.

Wenn ein Furz durch 2 Arschbacken, Unterhose und Jeans dringt, was zum Teufel hat euch glauben lassen, dass das "Corona-Virus" nicht durch diese Maske kommt??

Ich bin in einem Haus aufgewachsen, wo noch mit Kohle geheizt wurde, wer noch?

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