Neue Bilder und Memes - Ac - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (538)

Jemand hat meiner Meinung nach den perfekten Duschvorhang entworfen.

Manche Leute denken, sie wären wichtig - ich denke, Sarkasmus macht alles relativ

Eine Werbeagentur bekommt den Auftrag, ein neues Plakat für eine Firma zu entwerfen, die Nägel herstellt. Bei der Präsentation enthüllt der Chef des Werbeunternehmens feierlich das Plakat. Darauf zu sehen ist Jesus, der am Kreuz hängt - und darüber prangt der Slogan: „Jesus am Kreuz - Dank Schwabes Nägeln!" Die Begeisterung hält sich verständlicherweise in Grenzen. Der Chef der Nagelfirma bittet darum, dass der Werbefachmann noch einmal ein neues Plakat entwirft. Bei einer neuen Präsentation wird ein weiteres Plakat enthüllt. Darauf ist ein leeres Kreuz zu sehen, darunter liegt ein Mann auf dem Boden. Darüber steht der Slogan: „Mit Schwabes Nägeln wäre das nicht passiert!"

Zwei Iren sind mit einem Boot auf dem See unterwegs und angeln. Plötzlich zieht der eine der beiden eine Flasche aus dem Wasser. Er zieht den Korken heraus - und ein Flaschengeist schwebt aus der Flasche. „Weil ihr mich befreit habt, erfülle ich euch einen Wunsch", sagt der Flaschengeist. Wie aus der Pistole geschossen sagt einer der beiden Iren: „Verwandele das Wasser in diesem See in Bier!" Es blitzt und kracht, der See ist mit Bier gefüllt und der Flaschengeist verschwindet. „und, was denkst du?", fragt der eine Ire den anderen. „du bist ein Vollidiot", sagt der. „Jetzt müssen wir ins Boot pinkeln!"

Ein Kind sitzt in einer Berliner S-Bahn, futtert Schokolade - und beschmiert danach die e Scheiben mit seinen Schokofingern. Da wendet sich ein Fahrgast an die Mutter des Kindes: „Darf dat dat?" Die Mutter schaut ihn entspannt an. „Dat darf dat!" Da schüttelt der Mann empört den Kopf und nuschelt: „Dat dat dat darf ..."

Ich bin so aufgewachsen, Dass ich das gegessen habe, was auf den Tisch kam, und das getragen habe, was sich meine Eltern leisten konnten. So habe ich gelernt, dankbar zu sein und die Dinge zu schätzen.

Ein alter Farmer hat auf seinem Grundstück einen kleinen Teich, umgeben von Obstbäumen, und daneben einen Picknickplatz. Eines Tages geht er mit einem Kübel zum Teich, um Obst zu pflücken. Als er näherkommt, hört er Lachen und Platschen und merkt, dass eine Gruppe junger Frauen gerade splitternackt im Wasser badet. Er macht sich bemerkbar, und die Frauen springen kreischend ins tiefe Wasser. Eine ruft ihm zu: „Wir kommen nicht heraus, bis Sie weg sind!" Der Farmer antwortet: „Ich bin nicht hergekommen, um euch nackt herumlaufen zu sehen oder euch aus meinem Teich zu vertreiben." Er hält den Kübel hoch: „Ich will nur den Alligator füttern."

"Musst du jeden Abend so spät von den Jungs nach Hause kommen?" "Nein, das mache ich freiwillig!"

Ich habe gelernt, dass Ehrlichkeit oft unbequem ist. Aber ich habe keine Energie mehr für Masken, Ausreden oder Spielchen. Ich sage, was ich denke respektvoll, aber ehrlich. Und wer damit nicht klarkommt, passt vielleicht einfach nicht zu mir.

Das Leben ist gut, wenn man mit weniger zufrieden sein kann, wenn man lachen kann, hoffen und lieben kann. Und wenn man das, was man hat, zu schätzen weiß.

Die Wichtigste Sache an Kommunikation ist, zu hören, was nicht gesagt wurde.

Ein Porsch fährt mit 120 Sachen über eine Landstraße. Plötzlich bemerkt der Fahrer ein Mofa neben sich. Er gibt Gas, 140, 160, 180, ...das Mofa bleibt hartnäckig an seiner linken Seite. Er hält an, steigt aus und sagt zum Mofafahrer: "Na Kleiner, wohl den Tiger im Tank, oder was?" "Nee," antwortet der, "hatte mich nur mit der Jacke in deinem Türgriff verhakt!"

Solange du nach dem Glücke jagst, bist du nicht reif zum Glücklichsein. (Hermann Hesse)

Lifehack: Kombiniere immer etwas Günstiges mit etwas Teurem. Zum Beispiel: Ich gehe gerne spazieren (günstig), in anderen Ländern (teuer).

Ich, wenn mir jemand etwas schon zum 7. Mal erklärt hat und ich es immer noch nicht verstanden habe und einfach hoffe, dass sie mir verzeihen, wie doof ich bin:

Studien zeigen, dass Lachen das Immunsystem stärkt und wie ein natürliches Schmerzmittel wirkt.

Du ziehst jeden Tag durch. Machst weiter, lässt Pausen aus, funktionierst einfach. Interessiert keinen. Ist halt normal. Aber sobald du einmal einen Gang runterschaltest, bist du plötzlich zu langsam, zu wenig. Komisch eigentlich: Alles, was du gibst, wird erwartet. Aber der eine Moment, in dem du nicht kannst, der bleibt hängen.

Ein Wahlzettel ist wie ein Brief an den Weihnachtsmann - Steuererhöhung

!! Achtung !! Ich suche eine Familie namens Hempel oder Hempels.. Sie müssen in den 70-80er Jahren hier in der Gegend gewohnt haben. Meine Mutter schien sie gut zu kennen, hat häufig über Hempels gesprochen. Sie war dort wohl auch häufiger zu Besuch, sie wusste zumindest, wie es bei denen unterm Sofa aussah?! Für eure Hinweise bin ich sehr dankbar

Der Lehrer fragt Fritzchen: "Du Fritzchen, wer von euch hat gestern von meinem Apfelbaum Äpfel geklaut?" Fritzchen antwortet: "Herr Lehrer, ich kann von der letzten Bank aus nichts verstehen." "Das wollen wir doch mal sehen", sagt der Lehrer. "Komm sofort nach vorn und setz dich auf meinen Platz. Dann stellst du mir eine Frage." Sie tauschen die Plätze. Fritzchen fragt: "Herr Lehrer, wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?" Darauf antwortet der Lehrer: "Fritzchen, du hast recht - von hier hinten versteht man wirklich nichts."

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