Neue Bilder und Memes - Ac - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (533)

Die Koalition hat jetzt ein ganzes Wochenende debattiert und raus kommt, dass dein Arbeitgeber dir 1000€ geben darf...also wenn er Bock drauf hat. Und die Konzerne können den Spritpreis senken...also wenn sie Bock drauf haben. Wow. Einfach wow.

Die Rache am Nachbarn wird besonders süß sein.

Eine Frau, die in Kalifornien von einem Bären angegriffen wurde, der ihr das Gesicht abgebissen hat, erzählte, dass der schwierigste Kampf danach der mit ihrer Versicherung war.

Wie hat sie das gemacht?!

"Mama, wo ist mein Backup?" "Junge, dein Zwillingsbruder hat auch einen Vornamen."

Wo in Himmelsnamen gehst du hin?! - Zu meiner Mutter! - Die Ehefrau geht, und der Ehemann bleibt zurück. - Der Ehemann beschließt, ebenfalls einen Koffer zu packen. - Was machst du da?! - Ich bleibe... Ich bleibe auch nicht allein mit deiner Mutter hier!

Hobbygärtner begräbt Alles nach Wunsch. Ohne fragen zu stellen. Anonym und diskret.

Ehefrau: Was hast du an Ostern vor? Ehemann: Dasselbe wie Jesus... Ehefrau: Wie meinst du das? Ehemann: Ich verschwinde am Freitag und tauche am Montag wieder auf. Ehefrau: „Das ist ja genial! Wenn du das machst, mache ich es auch wie Maria." Ehemann: Wie meinst du das? Ehefrau: Ich tauche schwanger und unberührt von meinem Mann auf. Mein Mann blieb die ganzen Ostern zu Hause.

Wichtig - Gib das was dir wichtig ist, nicht auf, nur weil es nicht einfach ist.

Damals hatten Kassetten eine Seite „A" und eine Seite „B". Logisch, dass der Nachfolger „CD" heißt. Das habe ich erst nach 30 Jahren kapiert.

Mein neues Hobby, nachts Autos von Nachbarn tunen

Ich achte Menschen, die zu ihrer Meinung stehen und sich selbst nicht verleugnen, die aufstehen wenn sie gefallen sind, die IHR Leben wirklich leben!

Tom Hanks lebte nach einem Flugzeugabsturz jahrelang auf einer einsamen Insel im Pazifik, ohne das Kamerateam zu bemerken das ebenfalls dort war und ihn die ganze Zeit filmte.

Wollen wir mit der Nachbarin einen Dreier machen? - NEIN! da mach ich nicht mit - Ok. Dann streich ich dich von der Liste

Wie oft haben Sie noch Geschlechtsverkehr - Zwei- bis dreimal im Monat. - Bei Ihrer Gesundheit könnten Sie drei- bis viermal die Woche! - Ich tue mein Bestes aber als katholischer Pfarrer auf dem Land ist das nicht so einfach.

"Schatz, ich möchte Frühstück im Bett!" "Kein Problem, schlaf einfach in der Küche!"

Eine Frau wacht nach einer Schamlippenverkleinerung im Krankenhaus auf. Neben ihrem Bett stehen zwei schöne Blumensträuße. Sie fragt die Krankenschwester: „Von wem sind die Blumen?" Die Schwester antwortet: „Der eine ist von Ihrem Mann... und der andere ist vom kleinen Paul aus der Kinderchirurgie. Er wollte sich bei Ihnen für die neuen Ohren bedanken."

Wenn ich nach 4h Bauchschmerzen endlich 5 kg auf Klo gelassen habe

Antrag auf bezahlten Urlaub - Ich leide an Coronavirus und bitte Sie, mir 30 Tage bezahlten Urlaub zu gewähren. Andernfalls werde ich ins Büro kommen. Mit freundlichen Grüßen. John T Betreff: AW: Antrag auf bezahlten Urlaub Lieber John, Nachdem wir erfahren haben, dass Sie infiziert sind, haben wir alle anderen Mitarbeiiter sofort gebeten, von zu Hause aus zu arbeiten. Daher können Sie ins Büro kommen und mit der Arbeit beginnen. Ihr Urlaubsantrag wird abgelehnt. Vielen Dank,

Bist du eher ein Hunde- oder ein Katzenmensch? Ganz ehrlich: Ich bin einfach kein Menschenmensch.

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