Neue Bilder und Memes - Ac - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (524)

Ich möchte nur noch deutsche Nachbarn haben. Wo kann ich hinziehen? An den Ballermann.

Müde? Einfach fit halten!

Abendessen bei den Nachbarn. Jeder erzählt von seinen Krankheiten, aber wenn ich von meiner chronischen Morgenlatte berichte, gucken alle wie stoisch auf ihre leeren Teller.

Manchmal, wenn ich eine Sache erledigt habe, die nicht auf meiner To-Do-Liste stand, füge ich sie nachträglich hinzu und streiche sie dann durch... nur für diese Extra-Dosis Dopamin!

Herr Ober, ich möchte zahlen! - Was hatten Sie denn? - Keine Ahnung. Das Zeug hat geschmeckt wie Seifenwasser. - Dann war es der Tee. Der Kaffee schmeckt heute nach Petroleum.

Ein guter Kaffee ist wie ein schöner Mann: Er ist stark, er hat Charakter und er hält dich wach.

"Ich finde dich absolut toll! Wollen wir unsere Kleider ausziehen und uns der schönsten Sache der Welt hingeben?" "DU WILLST NACKT BIER TRINKEN?"

Kommt ein Zauberkünstler in eine Kneipe. Nach einiger Zeit kommt er mit dem Wirt ins Gespräch. „Was machen Sie denn beruflich?", will der Wirt wissen. „Ich bin Zauberkünstler", sagt der Zauberer. „Und welche Tricks führen Sie so vor?" - „Ich zersäge junge Frauen", sagt der Zauberer. „Haben Sie denn Assistentinnen dafür?", fragt der Wirt. „Nein, ich trete mit meinen Schwestern auf." - „Wie viele haben Sie denn?" Sagt der Zauberer: „Zwei Halbschwestern!"

Ein Hindu, ein Rabbi und ein Zeuge Jehovas haben sich beim Wandern verlaufen. Nach einiger Zeit kommen sie an einen Bauernhof und fragen den Bauern, ob sie bei ihm وو übernachten dürfen. „In Ordnung", sagt der Bauer, „aber ich habe nur Platz für zwei. Einer von euch muss leider in der Scheune schlafen."

Wie oft holt ihr eigentlich die Verpackung noch aus dem Müll, um,8-10 Minuten bei 200 Grad" nachzulesen?

Warum geht es dieses Jahr nicht in den Billig-Bumsurlaub nach Thailand? A: Die Lufthansa streikt B: Es gibt kein Kerosin mehr C: Der Luftraum über Nahost ist gesperrt D: Du hast dein ganzes Geld für Sprit verballert

Wie es sich anfühlt, wenn deine Freundin im Urlaub für dich Essen bestellt, da nur sie die Sprache der Einheimischen beherrscht.

"Milliardäre mit 12 Yachten und einem Privatjet" "Hund mit einem Stock"

Habe den Elektriker zum Verlegen einer Steckdose da und dass er vom Fach ist, merke ich gleich, weil er meint: "Ach was, die Sicherung brauchen wir nicht rausmachen".

„Der Hund hat versehentlich einen Halbmarathon beendet, nachdem er zum Pinkeln rausgelassen wurde. Er belegte den siebten Platz.”

Ich verstehe, dass man sich beim Entwerfen irren oder etwas Dummes machen kann, aber warum fragt die Person, die es umsetzt, nicht, ob es wirklich sinnvoll ist, es so zu machen?

Ich verstehe nicht, warum nach dem 30. Lebensjahr jede Verletzung plötzlich zu einer dauerhaften Beschwerde wird.

In jedem Krieg sind die größten Verlierer die einfachen Menschen.

Nachdem ihm wegen seiner schlechten Sehkraft der Führerschein verweigert worden war, fuhr ein 73-Jähriger mit seinem Rasenmäher über 400 km, um seinen Bruder zu besuchen, der kürzlich einen Schlaganfall erlitten hatte.

Jetzt verstehst du, warum Frauen ihre Füße bewegen, um ein Foto zu machen

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