Neue Bilder und Memes - Ac - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (494)

Bin auf Wohnungssuche. Gestern Vermieterin angeschrieben und für heute Besichtigungstermin ausgemacht. Heute sehe ich dass die Kaltmiete 100€ erhöht wurde. Ich hake nach und ihre Antwort: "ja, es kamen so viele Nachfragen deshalb haben wir den Preis erhöht" ????????????

In den Nachrichten vom Deutschlandfunk soeben folgende Meldung: „Die Spritpreise sind am heutigen Tag auf ein historisches Hoch gestiegen, genau beziffert, um 17 Cent. Ab morgen tritt der zweimonatige Tankrabatt in Kraft. Er beträgt 17 Cent pro Liter Kraftstoff.“ Wollen die

Ich habe heute 20 Minuten Cardio gemacht. Oder wie normale Menschen es nennen: Ich bin beim ersten Mal Klingeln zur Tür gerannt, um die Pizza zu holen.

Erwachsensein ist wie eine Software-Demo: Man hat keine Ahnung, wie es funktioniert, und nach 30 Tagen will man sein Geld zurück.

Türke vs Deutschen! In einer Siedlung wohnen ein Deutscher und ein Türke nebeneinander. Deutscher: kauft sich ein Auto. Türke: kauft sich auch ein Auto. Deutscher: fährt mit seinem Auto. Türke: fährt auch mit seinem Auto. Deutscher: schüttet Wasser auf sein Auto. Türke: schneidet ein Stück vom Auspuff ab. Deutscher fragt: "Warum machst du das?" Türke antwortet: "Du bist katholisch und taufst dein Auto! Ich bin türkisch und beschneide mein Auto!"

Wenn dich die Dummheit von Anderen wütend macht, freu dich. Denn deine Wut wird vergehen - ihre Dummheit aber, bleibt bestehen.

Hat Ihr Hund gerade etwa gezaubert? Ja, sicher! Das ist doch ein Labracadabrador!

Ich habe hier zwei Tüten mit Kleidung, die ich nicht mehr trage. Ich möchte sie spenden. Warum wirfst du sie nicht einfach in den Müll? Das ist doch viel einfacher. Aber es gibt arme, hungernde Menschen, die sich sehr darüber freuen würden. Schatz, wer in deine Kleidung passt, hungert nicht.

Früher waren es Eiswürfel, heute macht man kleine Bäume oder so...

Hallo, ich bin auf der Suche nach jemandem, der das Gegenteil von meinem Ex ist... Hi, „Auf-der-Suche-nach-jemandem-der-das-Gegenteil-von-meinem-Ex-ist“, ich bin Olaf...

Mein Job ist so geheim, dass nicht mal ich weiß, was ich hier mache.

Sag mal, war unter deinen Geburtstagsgeschenken auch eine echte Überraschung? Sicher, von unserem Chef bekam ich das Buch, das ich vor 2 Jahren unserem Kollegen Mayer geliehen habe! ???? To żart rysunkowy z serii „Einfach Bärig”, opisujący zabawną sytuację biurową z „krążącym” prezentem.

Als mein Sohn seinen Schulabschluss machte, musste er eine Rede halten. Er begann, indem er seinen vorbereiteten Text vorlas. „Ich möchte über meine Mutter und ihren wunderbaren Einfluss auf mein Leben sprechen“, sagte er zum Publikum. „Sie ist ein leuchtendes Vorbild an Elternschaft, und ich liebe sie unendlich.“ In diesem Moment schien er nach den richtigen Worten zu suchen. Nach einer kurzen Pause blickte er mit einem verschmitzten Lächeln auf und sagte: „Entschuldigen Sie, aber die Handschrift meiner Mutter ist wirklich schwer zu entziffern.“

Warum bist du schlecht gelaunt? Bin ich nicht. Aber deine Mundwinkel zeigen nach unten. Ich habe den BH ausgezogen.

Warum haben Sie das Schild "Vorsicht Hund" angebracht? Damit Sie nicht drauftreten.

Wenn ihr mich mal rennen seht: Mir nach! Entweder es ist gefährlich, oder es gibt Kekse...

Und wo haben Sie Ihre Ausbildung zum Impfskeptiker gemacht?

Kommt Donald Trump in den Himmel. Er steht vor Petrus – und der stellt ihn vor die Wahl. „Du kannst entweder in den Himmel oder in die Hölle – es ist deine Entscheidung.“ Trump antwortet: „Bevor ich das entscheiden kann, würde ich mir gern beides anschauen.“ Petrus stimmt zu. Trump geht durch den Himmel und findet alles ruhig und entspannt vor. Dann besucht er die Hölle – und hier ist eine wilde Party im Gange. Er wendet sich wieder an Petrus. „Ich möchte gern in die Hölle“, sagt er. Petrus zieht sich zurück, um die Papiere fertigzumachen. Als er zurückkommt und Trump in die Hölle führt, gibt es dort keine Party mehr, sondern nur noch Schrecken. „Was ist denn hier passiert? Wo ist denn die Party hin?“, fragt Trump. „Tja, das war vor deiner Wahl“, sagt Petrus.

Jeden Morgen das gleiche Schauspiel! Unsere Kleinste Pushia eröffnet erstmal den Tag mit ihrer persönlichen Schrankkontrolle und öffnet ganz selbstverständlich meinen Kleiderschrank! Fellnase Stellina vertritt konsequent die Meinung, dass alles vor 10:30 Uhr völlig überbewertet ist und möchte ihr Bett am liebsten gar nicht verlassen. Das rote Terroristen-Duo Oskar & Pippilotta ist schon auf der Suche nach seinem Küchenpersonal! Die Näpfe könnten seit mindestens fünf Minuten nicht randvoll sein – eine dramatische Situation! Achtung Achtung. Wichtige Durchsage: Dosenöffner bitte sofort in die Küche! Ich? Ich bin hier nur das Personal mit Futter- und Servicefunktion!

Wenn du auf den perfekten Moment wartest, wartest du ewig. ⏳ Ten tekst to popularne powiedzenie motywacyjne.

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