Neue Bilder und Memes - Ac - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (481)

Aufgepasst Mädels! Wenn er heißt ist, immer gut riecht, einfach großartig schmeckt, dich einfach immer glücklich macht. . . Dann ist das nicht euer Mann! Dann ist es euer Kaffee

"Hey Süßer! Für 50€ mache ich alles, was du willst. . ." "Wow, klingt echt verlockend! Wie gut kannst du Fenster putzen?"

Das hat mich echt getroffen. Nicht jeder hat eine Familie, die nachfragt.

Entspann dich! Du gibst dein Bestes. Du machst genug. Du bist genug.

Ist der Datingmarkt grundlegend eine schlechte Investition für den Mann? Eine Prostituierte kriegt man ja für 100 Euro die Stunde. Gehen wir mal vom Mindestlohn aus 12,82 die Stunde bekommt man da. 100 Euro hat man also in 7,8 h easy verdient. Im Durchschnitt sind mindestens 3 Dates notwendig bis es zum Sex kommt. Ein Date geht laut Studien ca 2 h. 2x 3 = 6 h Ist also in etwa so teuer als würde man einfach arbeiten um schnell 100 Mäuse zu verdienen. Zudem ist das Ergebnis beim Datingmarkt ja nie sicher, während ich bei einer Prostituierten ja eine Vereinbarung habe. Wie seht ihr das? So wie sich es mir darstellt, ist der finanzielle Unterschied zwischen beiden nicht sehr groß, Wogegen die Prostituierte eindeutig mehr leistet.

"Rate mal, was das ist!", sagt Fritzchen zu seiner großen Schwester. - "Es ist zwei Zentimeter groß, hat einen abgeflachten Körper und Klammerbeine mit Endklauen!" - "Keine Ahnung. Sag schon!" - "Ich weiß es auch nicht, aber es krabbelt auf deinem Nacken!"

Jetzt wo das alles mit dem Mäusekacke-Virus anläuft: Welche Pharma-Aktien sollte man kaufen?

Gerd, deine Käsefüße werden immer unerträglicher... Heute stinken sie nach Bär!

Ich, nachdem der Flaschengeist meinen Wunsch falsch verstanden hat.

Stressabbau, Stärkung der Nackenmuskulatur, Schlammbäder – das mag ja alles sein. Aber wir können Wacken unmöglich als Kur bewilligen.

Ralf Schumacher?!?! - Willst auch du wissen wie viel ich schlucke?

Ein Mann hat gehört, dass Vollkornbrot gut für die Potenz ist. Er geht zum Bäcker: "Ich hätte gern 5 Vollkornbrote." Die Verkäuferin: "Ja, aber da wird Ihnen ja die Hälfte h*rt!" Er: "Ach so, dann nehm ich 10!"

Der Nächste bitte. - Sagen Sie mal, was macht das Skelett hier? - Das ist Herr Schmidt. Der wartet noch auf seinen Termin als Kassenpatient.

Worin ich wirklich gut bin? Wiederverschließbare Verpackungen so aufzureißen, dass man sie nicht wieder verschließen kann.

Ich habe mich heute morgen mit einem langen kritischen Blick selbst im Spiegel betrachtet. Das mache ich auch nie wieder. . .

Mein neuer Nachbar hat mir ernsthaft verboten, nach 22 Uhr noch Müll rauszubringen. Sonst würde ich das "noch bereuen". Hab mir dann ein kleines Gadget geholt und es direkt getestet – 23 Uhr, Müll rausgebracht. . . keine Minute später steht er da und leuchtet mich an. Ich so: "Was ist jetzt?" Er: "Ich wollte dir nur den Weg zeigen." Sagen wir mal so: Das Teil funktioniert offenbar ziemlich gut.

Zwei Hundebesitzer unterhalten sich im Park. Sagt der eine zum anderen: "Mein Waldi macht in der letzten Zeit arge Probleme. Er jagt neuer- dings immer wieder Leute auf dem Fahrrad." Fragt der andere: "Und hast du dir schon überlegt, was du dagegen tun willst?" Sagt der erste: "Na ja, erst mal werde ich ihm das Fahrrad wegnehmen müssen."

Meine Oma sagte: "Eine Hütte in der man lacht" ist besser als ein Schloss, in dem man weint."

Videospiele machen dich gewalttätig. - Ich, wie ich in Skyrim ein Haus für meine Kinder baue.

„Wie besprochen...“ ist die erwachsene, bürotaugliche Version von: „Hör mir jetzt mal ganz genau zu, du kleiner Goldfisch mit Gedächtnislücke. Jeśli

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