Neue Bilder und Memes - Ac - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (464)

"Er hat extra Urlaub genommen, wartet seit 7 Stunden auf das Paket und muss jetzt dringend kacken. Lasst jetzt den Paketboten genau ein Mal klingeln und werft dann sofort einen "Zustellung leider nicht möglich"-Zettel in den Briefkasten irgendeines zufälligen Hausbewohners."

Eine Riesenschildkröte namens Diego hat dazu beigetragen, dass ihre Art nicht ausstarb. Dank seiner enormen Paarungsfreudigkeit zeugte er fast 900 Nachkommen

Neues Spotify-Logo gesehen. Direkt gedacht, dass ich keine Musik hören kann, weil ein Update läuft.

Ich bin in einer Zeit aufgewachsen, da musste man 3x die 5 drücken, um ein "L" zu schreiben.

Ich bin müde. Ich muss einfach früher schlafen gehen. Das geht so nicht mehr. Ich, um 2 Uhr morgens: macht ein Quiz, um herauszufinden, welche Käsesorte sie ist

Je länger du im falschen Zug sitzt, desto teurer wird der Weg zurück nach Hause.

WIE MAN GÄSTE HÖFLICH „RAUSSCHMEISST" „Darf ich euch noch was anbieten? Ein Taxi vielleicht?" „Time To Say Goodbye" von Andrea Bocelli anmachen. Handflächen auf die Oberschenkel klatschen und „So!" sagen. „Wer hat an der Uhr gedreht?" „Schade, dass ihr endlich geht ..." Staubsaugen, Tisch abräumen und dabei durchgehend gähnen.

Die Wühlmäuse treiben es dieses Jahr besonders Arg.... Ach ja? Sie graben immer genau da, wo man... Wo man was?

Die Ehefrau liegt nach der Geburt des Kindes im Krankenhaus. Der Ehemann kommt angerannt: Und? Wem sieht es ähnlich?! Kennst du sowieso nicht!

Auch wenn es so wirkt, als hättest du doch viel Zeit, ist niemandem ein Morgen garantiert. Lebe deshalb jeden Tag so bewusst wie möglich, achte gut auf dich und sei vor allem dankbar, dass du einem neuen Tag erleben darfst.

Huhu, ich sehe, du bist auch schon wach. Ich wünsch dir einen tollen Tag.

Guten Morgen. Denk immer daran, dein Leben fängt jeden Tag von vorne an. Was hinter dir liegt, das ist vorbei. Freu dich auf was noch kommt und mach den Kopf dafür frei.

Auch die Nase voll von Nachrichten, Mediatheken, Netflix, Internet, Facebook, Instagram, WhatsApp & Co. ? Dann Fernseher, Notebook, Smartphone und Tablet... ...lautlos stellen, dick in Alufolie einwickeln und ein gutes Buch lesen!

Ich gehe ins Gym... mache 2 Übungen, stehe 20 Minuten vorm Spiegel, gehe nach Hause, fühle mich wie Batman.

Du Schwein hast mit meiner Freundin geschlafen. So ein Schwachsinn. Ich bezahl doch nicht zweimal.

Als Paul Walker starb, liefen täglich seine Filme. Als Michael Jackson starb, lief ständig seine Musik. Was wohl passiert wenn Mia Khalifa stirbt?

Ich habe 4 Schwangerschaftstest gemacht, alle waren positiv. OMG, hast du überhaupt genug Geld um 4 Kinder großzuziehen?

Zieht man beim 1. Date schwarze oder weiße Socken zu den Sandalen an? Ich möchte nichts falsch machen.

Herr Merz, wie nennt sich das, was Sie hier machen? Wir in der Union nennen es Wirtschaftskompetenz!

Achtung! Heute veranstalte ich wieder den Kurs: "Saubere Fenster leicht gemacht" bei mir zu Hause! Die schmutzigen Fenster werden von mir KOSTENLOS zur Verfügung gestellt! Bei Interesse bitte bei mir melden!

464
465
466
»