Neue Bilder und Memes - Ac - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (451)

Natürlich bin ich sauer! Du hast gerade einen orangenen Haarballen ausgehustet... als ich das letzte Mal nachgesehen habe, waren wir beide grau!

Bitte Herr lass Hirn regnen oder Steine - Hauptsache du triffst

Manchmal muss man einfach seine Krone aufsetzen, damit alle wissen, mit wem sie es zu tun haben...

Im Jahr 1912 wollte ein Schneider in Paris die Flugtauglichkeit seines selbstgemachten Fledermausanzugs beweisen. Vor den Augen unzähliger Kameras sprang er direkt von der ersten Plattform des Eiffelturms ab, stürzte wie ein Stein in die Tiefe und schlug ungebremst auf dem Boden auf.

Sollen wir mal was neues ausprobieren? - Oh ja, Spargel haben wir noch nie gemacht.

Anfrage abgelehnt Der Verkäufer hat deinen Preisvorschlag leider abgelehnt. Stimme dich mit dem Verkäufer ab und schicke eine neue Anfrage. - Oh, warum? Du hast doch 1€ VB drin? Damit sollte 1€ doch dein Wunschpreis sein, oder nicht? - 1€ VB bedeutet nicht, dass die Kamera für 1€ verkauft wird ???? Das ist nur ein Platzhalter, damit man Angebote machen kann. Für 1€ würde ich sie natürlich nicht verkaufen. - Natürlich, genau das bedeutet 1€, du kannst jederzeit deinen Wunsch dort angeben, mit einer vernünftigen Zahl, um die du bereit bist zu verhandeln, oder einfach VB ohne eine Zahl. Aber 1€ VB und dann dafür nicht verkaufen ist einfach nur

Ich habe gemerkt, dass ich am besten klarkomme, wenn keiner weiß, was zum F*ck ich eigentlich mache.

Manche Menschen werden wütend, wenn sie merken, dass du ohne sie heilst... ...also tu ihnen den Gefallen und enttäusche sie einfach weiter.

Ich räume mein Zimmer auf... finde Sachen, die ich seit 2007 gesucht habe... vergesse, warum ich überhaupt aufgeräumt habe.

Schaut alle einmal kurz nach, bei irgendwem müsste die Motorkontrollleuchte eine Störung anzeigen...

Was ist der Fachbegriff für einen attraktiven, intelligenten und taktvollen Mann? Gerücht

"Hauptsache dickes Auto" Starterpack

Ich bin bereit für die nächsten 5 Tage. Ich habe Regenschirm, Regenkleidung, Sonnencreme, Sonnenbrille, Sandalen, Handschuhe, Winterjacke sowie Wasser und Kaffee eingepackt.

"Ich mache jetzt eine Diät und esse nur noch Rucola." "Du hast Rum-Cola falsch ausgesprochen."

Eine Frau geht mit ihrem Mann zum Psychiater und sagt: Herr Doktor, mein Mann hält sich für ein Rennpferd, das ist ganz schlimm!" Der Mann sagt nichts, außer dass er zwischendurch mal wiehert. Der Doktor: Ja das glaube ich ihnen. Er schaut in sein Buch und sagt schließlich: Also man kann da was machen, aber es ist eine besonders teure Behandlung! Sagt die Frau: Das ist absolut kein Problem, er hat die letzten fünf Pferderennen alle gewonnen!"

Meine Frau wird immer vergesslicher. - Wie kommst du darauf? - Sie sagt, sie könne sich einfach nicht mehr daran erinnern, was sie in mir einmal gesehen hat...

Ich hab‘ eine Werbung für Grabsteine gesehen und dachte direkt, das ist das Letzte, was du brauchst...

Was machst du nach der Arbeit? - Noch bisschen Überstunden im Park.

Ein Bier und eine Bratwurst bitte! - Was soll das, wir machen hier Urlaub!

Entweder werden wir einen Weg finden oder wir machen einen!

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