Neue Bilder und Memes - Ac - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (439)

Hummeln produzieren keinen Wachs, da sie ihre Königinnen haarig bevorzugen.

Ich räume alleine die Küche auf. Ich: „Ach, wär das schön, wenn Papa auch Beine hätte.“ Kind: „Hä? Papa hat doch Beine!“ Ich: „Ja, Schatz, das war Sarkasmus. Das bedeutet, dass ich ein bisschen sauer auf Papa bin.“ Kind: „Versuch lieber mal, Papa anzu- schreien. Das hilft bei mir immer.“

Der Eiffelturm wurde ursprünglich als temporäres Bauwerk für die Weltausstellung 1889 errichtet und sollte nach 20 Jahren wieder abgerissen werden.

Ja, Kinder können anstrengend sein und so. Aber hattet ihr schon mal mit anderen Erwachsenen zu tun?

Aber nicht wieder auf Autos kacken!

Ab welchem Alter hören Kinder eigentlich auf, mitten in der Nacht plötzlich neben dem Bett zu stehen wie kleine Dämonen?

Elterngruppe auf Facebook: „Mit welchen Globuli arbeitet ihr nach einer Impfung?“ Netflix, Schokoriegel und Kuscheln waren anscheinend nicht der gesuchte Hokuspokus.

Meine Tochter, 3,5 Jahre alt und ich im Supermarkt. Ich stand bereits an der SEHR LANGEN Schlange an der Kasse an. Plötzlich kommt sie wedelnd mit einer Packung Always angerannt und brüllt wirklich komplett durch den ganzen Laden: “Mamaaa, guck mal, deine Pampers!! Die haben wir noch vergessen"

Wenn sie nicht bei dir übernachten kann:

Ein Mann kommt nach Hause, rennt direkt ins Schlafzimmer, reißt seine Frau aufs Bett und zieht die Decke über sie. Sie ist völlig überrascht – so wild war er seit 20 Jahren nicht mehr! Dann flüstert er: „Schau mal, meine neue Uhr leuchtet im Dunkeln!“

„Geh mir nicht auf den Sack!" oder: „Lästiger Plagegeist, so stoppt augenblicks die Strapazierung meiner im Intimbereich angesiedelten Samen- behältnisse kugelartiger Formung."

Mit der MwSt Senkung wird 1kg Mehl um gut 0,05 € preiswerter! Wenn Sie also 400kg Mehl Kaufen, können Sie sich durch die Ersparnis eine Zugfahrt von Düsseldorf nach Köln und zurück leisten. Jetzt werden Sie sich sagen: "400kg Mehl, gut und schön, aber was zum Teufel will ich in Köln ?"

Manchmal denke ich mir, ich bin doch gar nicht so alt. Aber dann fällt mir ein, dass ich in Clubs feiern war, als dort noch geraucht wurde. #funfact

Ein Mann bringt nach der Arbeit um 19:30 völlig unangekündigt seinen besten Kumpel zum Abendessen mit nach Hause. Seine Frau fängt sofort an zu schreien, während der Freund schweigend daneben sitzt. Frau: „Meine Haare sind nicht gemacht, ich habe kein Make-up drauf, die Wohnung sieht furchtbar aus, das Geschirr stapelt sich, ich laufe noch im Schlafanzug rum und heute koche ich ganz sicher nicht! Warum zum Teufel bringst du ihn mit?!“ Ehemann: „Weil er darüber nachdenkt zu heiraten... und ich ihm eine kleine Live-Demo versprochen habe!“

Einfach mal sich als "Kein Mensch" bei Facebook anmelden und mit dem Benutzerkonto Freundschaftsanfragen verschicken ... "Kein Mensch möchte mit dir befreundet sein."

Er: "Euer Ehren, ich will mich sofort scheiden lassen! Meine Frau wirft schon seit 5 Jahren mit Tellern und Messern nach mir!" Richter (verwundert): "Was? Und damit kommen Sie erst jetzt?" Er: "Ja, neuerdings trifft Sie!"

Wie lautet das Morgengebet eines Beamten? - Lieber Gott, mach mich heute bitte nicht zuständig!

Ich denke nicht nach, ich höre auf mein Bauchgefühl. Damit bin ich bis jetzt ganz gut gescheitert!

Und ich dachte schon, ich wär verrückt Aber Ihr seid ja alle so

Mein Papierflieger ist im Büro abgestürzt. Absturzursache noch unklar. Auswertung der Blackbox dauert vermutlich noch bis Feierabend.

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