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Login nur mit einem Microsoft Account - Ich muss mich also nicht mehr in jeder scheiss Microsoft App neu anmelden?

Du bist Deutscher und willst ein neues Produkt in den höchsten Tönen loben. "Macht genau was es soll"

Die Bauarbeiter, die die Straße vor meinem Haus sanieren heute morgen, nachdem sie schon zweimal versehentlich die Vodafone-Kabel an verschiedenen Stellen durchtrennt hatten: Die Bauarbeiter, die die Straße vor meinem Haus sanieren heute morgen, nachdem sie schon zweimal versehentlich die Vodafone-Kabel an verschiedenen Stellen durchtrennt hatten:

Das Erste, was ich nach dem Verlassen des Büros mache.

Vielleicht sind die Japaner etwas verrückt, aber in Sachen Kultur könnten wir uns von ihnen eine Scheibe abschneiden. So warten die Menschen dort in der U-Bahn auf den Zug.

Alle diese Kacheln sind gleich.

Gespräche sind in einer Beziehung so wichtig. Die Freundin und ich haben eben nach fast einem Jahr des Zusammenlebens zum Beispiel festgestellt, dass mein Geschirrlappen ihr Boden-Malheur-Lappen ist.

Heute 4:0 gegen Finnland- Samstag 2:0 Sieg beim WM-Gastgeber USA. WM Hype steigt. Alle drehen durch. 6:0 Auftaktsieg gegen Curacao. Bild titelt „Wir werden Weltmeister“ 2. Spiel 1:2 gg Elfenbeinküste nach 1:0 Führung und Fehler Neuer.Kollektiver Meltdown. Ich kenne das Drehbuch.

Nach dem Essen: - Ich: "Hat es dir gut geschmeckt?" - Kind4: "Ja, Mama. War sehr lecker." - Kind2: "Sag ihr die Wahrheit, sonst kocht sie es wieder."

"Mit diesen Tabletten können Sie endlich die ganze Nacht durchschlafen." "Super. Und wie oft muss ich sie nehmen?" "Alle 2 Stunden!"

Manchmal wünsche ich mir einfach, dass mein Traummann bei mir einbricht und sagt: "So, ich wohne jetzt hier!" - Ich fände das in Ordnung.

Sagt der Arzt nach der Untersuchung zu einem älteren urigen Tiroler: "Tja, die Untersuchung hat nichts Negatives ergeben. Aber um die Sache ganz gewissenhaft zu Ende zu führen, bringst mir noch ein Fläschle Urin, eine Stuhlprobe und ein wenig Sperma vorbei." Erwidert der Tiroler: "Jaaa, wenn das so ist, dann lass ich dir gleich meine Lederhose hier. Da ist nämlich alles drin!"

Willkommen in der Firma. Sie fangen am Montag an, bezahlt wird nach Leistung! - Was? Davon kann ich nicht leben!!

Verkäufer: Der Honig, mein Herr! - Käufer. : Ist der wirklich echt? - Verkäufer: Na, schau mir doch einfach in die Augen!

Herr Klempner, ich habe ein Problem mit der Ritze. - Das kann man abdichten. - Aber bitte gründlich... denn der vorige Handwerker kam rein, schaute sich um, fummelte kurz daran herum, und danach wurde alles nur noch nasser.

"Manchmal fragt das Leben nicht, ob du bereit bist. Es verändert einfach alles, und du hast keine andere Wahl, als stärker zu werden."

Oliver kommt mit dem Zeugnis aus der Schule nach Hause. Seine Mutter: Oliver, du hast ja eine 5 in betragen das ist ja katastrophal. Nimm dir mal ein Beispiel an deinem Vater, der ist wegen guter Führung schon zweimal aus der Haft entlassen worden!

Es ist aus. Ich verlasse dich... - Du hast doch gesagt, ich wäre der Mann deiner Träume! - Ich bin aufgewacht.

Mein Kopfkino ist so realistisch, ich mach mir manchmal sogar Popcorn dazu.

Schatz, dein Essen schmeckt heute etwas... ungewöhnlich, nicht wahr? Ist das ein neues Rezept oder was? - Na klar! Es ist ein Gericht, das von unserer Liebesgeschichte inspiriert ist. - Ach ja? Wieso denn? - Ja, ich habe es absichtlich etwas angebrannt und fad gemacht, damit du weißt, dass eine Beziehung Mühe und Tränen erfordert. - (Mühe und Tränen? ...Lieber esse ich schweigend!)

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