Neue Bilder und Memes - Ac - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (399)

Habe gestern 20 Minuten vergeblich das Salz im Supermarkt gesucht. Hab dann einfach 12 Brezeln gekauft und die Salzkörner abgepickt.

„Geld macht nicht glücklich. Ich habe 500 Millionen Dollar und bin genauso glücklich wie damals, als ich 490 Millionen hatte.” - Arnold Schwarzenegger

Nach einem Urlaub wird einem immer erst klar, in was für einem wirtschaftlich zurückgebliebenen Land wir eigentlich leben. Da willst dir unterwegs was zu essen holen: "sorry, nur bar" Der Verkäufer im letzten Loch in der abgelegendsten Wüste: "ich nehm Karte, Bitcoin, Payback, Gold in World of Warcraft, dein Erstgeborenes - ich bin flexibel"

Wenn die FIFA zwei neue Werbepausen erfindet, du aber als ÖRR nach 20 Uhr keine Werbung mehr zeigen darfst.

Der Mann auf diesem Foto ist Ken Shimizu. Er ist 35 Jahre alt. Er hat 2 Kinder. Shimizu hat noch nie Sport gemacht. Er schläft lange, isst, was er will und trinkt sogar Bier statt Wasser.... Was tut Shimizu also, um einen solchen Körper zu bekommen? Was ist sein Geheimnis? Nun, er hat kein Geheimnis. Shimizu ist übrigens die Person, die in der unteren linken Ecke des Fotos sitzt ... Was den Mann im Vordergrund betrifft, über den weiß ich nichts.

Gendersprache leicht erklärt: Dönerverkäufer / Dönerverkäufer-innen

Ukrainische Flüchtlinge: Tränen der Erleichterung am Berliner Hauptbahnhof Am Berliner Hauptbahnhof haben sich Ukrainer erleichtert in den Arm genommen. Viele Flüchtlinge konnten mit dem Zug in Sicherheit gebracht werden.

Nach den Einreise-Skandalen zur WM bleibt eigentlich nur eine Frage offen: Wenn die USA in der Vorrunde ausscheiden - wird Trump dann die WM stoppen und von Wahlbetrug und Fake News sprechen?

Mama, hast du mich blockiert? Ja, ich habe ständig Spam bekommen. Welcher Spam? Dinge wie: "Lade mein Konto auf", "Ich brauche eine neue Jacke", "Gib mir Geld für Kino und Popcorn".

Wusstest du schon? Wenn du 1.000.000.000 Euro auf dem Konto hättest und jeden Tag 10.000 Euro ausgeben würdest, wärst du erst nach rund 274 Jahren pleite.

Er: "Wieso kochst du nackt?" Sie: "Im Rezept stand scharf anbraten!"

Bevor ich meine Frau kennengelernt habe, wusste ich nicht, dass man beim Atmen, Reden, Trinken, Essen, Schlafen, Laufen und sogar beim bloßen Anwesendsein etwas falsch machen kann.

Seit wir verheiratet sind, gibt mir meine Frau immer wieder das Gefühl, jung zu sein. Wow, so romantisch! Wie macht sie das bloß? Immer wenn ich spät nach Hause komme, steht sie schon an der Tür... ...und ruft: "Wo warst du denn um diese Uhrzeit?!" WO WARST DU DENN UM DIESE UHRZEIT?! DIE WAHRHEIT DER EHE!

Ich warne dich, ich schlafe nicht in der ersten Nacht! Mach dir keine Sorgen, es ist Tag!

zeigt der Frau die Zitat-funktion in Whatsapp "Perfekt. Dann kann ich dir viel leichter Dinge vorwerfen, die du gesagt hast." Ich hätte mir auch einfach selber in die Fresse schlagen können.

Wenn man es auf einen Satz herunterbrechen möchte, bedeutet Elternschaft, dass man sehr oft aufstehen muss, nachdem man sich gerade hingesetzt hat.

"Mama, wie funktioniert der Fotoapparat?" (denkt, denkt, denkt... ach egal, im Mittelalter war nicht alles schlecht.) "Hexerei!"

"Ich bin so müde! Ich schlafe gleich ein." geht auf Facebook geht auf Twitter schaut 32 YouTube Videos Ihr kennt das.

So sieht mich meine Frau nach 3 Stunden Make-up an

Witz für Erwachsene Mit 20: "Geld kommt und geht" Mit 30: "Geld geht und kommt... seltener" Mit 40: "Geld, wo bist du??" Erwachsen sein = Abo, das man nie gekündigt hat.

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