Neue Bilder und Memes - Ac - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (383)

Vermutlich hätte ich ein viel besseres Verhältnis zu meinem Nachbarn, wenn sie einfach ganz woanders wohnen würden.

Für wen postest du eigentlich deine Stories! - Ich: Für die, die undercover stalken, nichts liken, die Wahrheit nicht ertragen können, aber trotzdem wie süchtig danach sind...

Du erinnerst mich an das Meer... - Weil ich offen bin, ruhig, tief und unberechenbar? - Nein, weil du mich seekrank machst!

"Ein neuer Anfang bedeutet meistens nur, dass du wieder dieselben Fehler zu einem neuen Zeitpunkt machst. Willkommen zurück!"

Amore der Backofen wird zu heiß, was soll ich tun? - Sag ihm, du hast Kopfschmerzen, wie immer.

Drachenfleisch hat kaum Kalorien, weil Drachen nicht existieren.

5 Tipps für den Umgang mit der Hitze: - 1. Wenn das Gehirn geschmolzen ist, einfach mal die Fresse halten. 2. Zwischendurch auch mal Wasser trinken. 3. Sich daran erinnern, dass es im Sommer heiß sein darf. 4. Daran glauben, dass man es auch ohne 5 Tipps überlebt.

Zum Abschluss erschaffe ich für meinen Planeten ein paar Zweibeiner. Ich nenne sie "Menschis". - Super, die können den Miezen die Dosen öffnen! - Soll ich die Menschis so einstellen, dass sie sich immer rational und gutherzig verhalten? - Absolut! - Nö, ich lasse denen einfach die WAHL, ob sie gut oder böse sein oder ihre Intelligenz nutzen wollen!! - Uff, klingt riskant... - AH SHIT! Sie haben einen Atomkrieg vom Zaun gebrochen! - Jetzt hast du deinen ganzen Planeten versaut!

Das Schlimmste, was Deutschland passieren könnte, wären noch drei weitere Jahre mit diesem unfähigen Bundeskanzler und dieser verkrachten Koalition.

Es ist verrückt, wie manche Freundschaften einfach daraus bestehen, dass zwei Menschen abwechselnd Therapeut und Patient spielen und hoffen, dass sie niemals gleichzeitig eine Krise haben.

Red Flags erkennen und trotzdem weitermachen, ist eine Fähigkeit, für die ich keinen Applaus haben möchte.

Außerirdische im Kino. - Mama, Hannes macht schon wieder Popcornkreise!

"Du könntest freundlicher sein." - Stimmt. - Ich könnte aber auch deutlich gemeiner sein. - Betrachte meine Selbstbeherrschung als Geschenk.

Der Lehrer sagt: "Alle, die glauben ein Idiot zu sein, stehen jetzt bitte auf!" - Keiner steht auf. Nach einer Weile steht dann die kleine Lisa auf. - Fragt der Lehrer: "Was machst denn du da?" - Sagt sie: "Sie tun mir leid, dass Sie als Einziger stehen."

Halte deinen Partner immer auf dem Laufenden. Es ist keine Regel, es ist eine Liebessprache.

Dorfkindmomente: Dorfkind sein heißt, Kühe, Pferde und Hühner als Nachbarn zu haben!

Wenn du heute Nacht im Bett liegst und dein Kopf nicht aufhört zu rattern: Denk an ein einfaches Wort wie "SOFA". Geh jetzt die Buchstaben nacheinander durch und finde zu jedem Buchstaben so viele willkürliche Wörter wie möglich, die du dir bildlich vorstellst. Du wirst einschlafen, bevor du beim "F" bist. Der Ohrwurm singt im Hintergrund quasi lautlos mit deinen Muskeln mit.

Mädchen: Ich weiß, sie ist meine beste Freundin, aber ich vertraue ihr trotzdem nicht. - Jungs nach 1 Tag Freundschaft:

Ich weiß nicht, wer dümmer ist. Ich, der beim Telefonieren sein Handy sucht oder meine Freundin am Telefon, die sagt, dass ich mal in meiner Jackentasche nachgucken soll.

Der Typ, der diese Feuchttücher-Packungen gemacht hat, bei denen du eins rausziehst und gleich vier mitkommen, sollte auch die Geldautomaten bauen.

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