Neue Bilder und Memes - Ac - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (38)

Mein Opa wurde beim Angeln an einem Teich von der Polizei erwischt. Sein Eimer war voller Fische. Polizist: "Haben Sie einen Angelschein?" Opa: "Nein. Das sind meine Fische. Ich habe sie von zu Hause mitgebracht." Polizist: "Wie meinen Sie das?" Opa: "Ich komme jeden Tag hierher, lasse meine Fische ein bisschen im Teich schwimmen und rufe sie danach wieder zurück." Polizist: "Sie rufen die Fische zurück?" Opa: "Ja. Ich pfeife, und sie springen direkt zurück in den Eimer." Polizist: "Na dann... zeigen Sie mal." Opa kippt ganz ruhig den Eimer in den Teich und wartet. Nach einer Weile sagt der Polizist: "Na?!" Polizist: "Wollen Sie die Fische nicht zurückrufen?" Opa schaut ihn an: "Welche Fische?" Der Polizist ist sprachlos. Opa geht nach Hause.

Mein Mann hat den Mähroboter für Halloween verkleidet. Die Nachbarin hat kurz geschrien.

Ich finde, wir sollten das Wochenende auf drei Tage verlängern. Einen Tag für einkaufen, putzen und alles, was liegen geblieben ist. Einen Tag für Freunde, Familie und schöne Dinge. Und einen Tag, an dem man einfach nur auf dem Sofa liegt und niemand irgendetwas von einem möchte.

Nachdem er den Friedensnobelpreis wieder nicht erhalten hat, beschimpft Trump Norwegen als "Drecksloch". Weil es dort so viel Erdöl und Erdgas gibt, muss Ministerpräsident Støre also mit seiner baldigen Entführung rechnen.

Ein japanischer General fand seine Haftstrafe für Kriegsverbrechen seiner Truppen zu mild. Nach seiner Freilassung ließ er sich deshalb im Garten eine Nachbildung seines Gefängnisses bauen und lebte darin bis zu seinem Tod.

Ein Rentner aus England fand auf seinem Dachboden Pokémon-Karten, die er einst für seinen Sohn gekauft hatte. Bei einer Auktion wurde sie für rund 1,86 Millionen Euro verkauft.

Liebe Halloween-Kinder, hier bitte nicht klingeln. - Nicht, weil ich euch nicht mag. Sondern weil: - ich um 19 Uhr schon im Schlafanzug bin. - mein Hund bei jedem Klingeln die halbe Straße weckt. - ich die Süßigkeiten schon selbst gegessen habe. Wo ihr klingeln dürft, erkennt ihr am KÜRBIS vor der Tür. Hier gibt's keinen Kürbis. Nur Ruhe. - Bitte keine Eier und kein Klopapier. Ich putze nicht gem. Viel Spaß beim Gruseln! - Die Nachbarin mit dem Hund.

Jetzt gibt's fliegende Tesla-Autos. Bin gespannt, wann der erste Weihnachtsmarkt in Deutschland wegen fehlender Luftabwehr abgesagt wird.

Zwei Freundinnen, Petra und Agnes, unterhalten sich. - Sagt Petra: "Männer wollen immer nur das eine. Das nervt so langsam." - Fragt Agnes: "Was denn?" - Dann Petra: "Du weißt schon, das Schmuddelige." - Agnes schüttelt den Kopf und sagt: "Dann mach es doch mal sauber."

Ein Mann kommt mit einem schrecklichen Husten in die Arztpraxis: "Herr Doktor, ich huste schon so lange. Ich kann nicht mehr. Bitte geben Sie mir das stärkste Medikament, dass sie haben!" - Der Arzt will ihm ein Hustenmittel verschreiben, aber weil er gerade abgelenkt ist, verschreibt der Arzt ihm aus Versehen ein Abführmittel. - Nach einer Woche kommt der Mann wieder in die Praxis: "Herr Doktor, bitte verschreiben sie mir nochmal das Mittel. Mein Husten ist schon viel besser!" - Darauf der Arzt: "Ach, dann hat das Mittel also geholfen." - Darauf der Mann: "Ja, ich hatte einfach zu viel Angst zu husten!"

Jetzt erst recht! Vieles im Leben wurde aufgeschoben für später, dann wollten wir, aber können nicht mehr. Was uns am Herzen liegt, machen wir besser direkt, Jetzt erst recht!!!

Mein Chef sagte, ich soll meinen Traum leben. Also bin ich nach Hause gegangen und geschlafen.

Wenn ich gewusst hätte, dass du so pleite bist, hätte ich dich nie geheiratet. - Aber ich habe dich doch gewarnt. - Ach ja? Wann denn? - Ich habe dir immer gesagt, dass du alles bist, was ich habe

Der Stewart kommt zum Kapitän: "Käpt'n, wir haben einen blinden Passagier entdeckt!" - Der Kapitän verärgert: "Werfen sie ihn sofort 00 über Bord!" - Zehn Minuten kommt der Stewart zurück: "Erledigt Sir und was machen wir jetzt mit seinem Blindenhund?"

Heute Morgen habe ich mich gefragt: "Was würde ich machen, wenn ich im Lotto gewinnen würde?" Und dann fiel es mir ein: das Gleiche wie jeden Morgen – Kaffee trinken.

Herr Doktor, was machen Sie denn da?! Der Patient für die Gesichtsstraffung wartet in OP-Saal 2! - Der muss noch einen Moment warten, ich übe hier nur schnell den letzten Feinschliff - bei dem hier weiß ich wenigstens, dass er beim Aufschneiden nicht anfängt zu heulen.

Sei ehrlich: Ist wirklich jemand mit einem Schwarz-Weiß-Fernseher aufgewachsen?

KÖCHE HEUTE "Nimm genau 2,85 Gramm Zimt..." "Arrgrgh so genau ist meine Waage nicht! Ich kann das nicht nachkochen!" KÖCHE IM MITTELALTER "Nimm feine Gewürze und gib sie hinein, bis es gut ist!" "Alles klar!"

Endlich weiß ich, was ich mit all den Flaschen machen soll, die ich habe.

Meine Eltern lieben mich ich schwöre. Bin jz im Krankenhaus warte auf meinen termin. Annem. Bin jz raus fahre jz zum Hauptbahnhof und nehme die bahn. 1 ungelesene Nachricht. Patron.

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