Neue Bilder und Memes - Ac - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (35)

Deine Mutter ist dein Vater. Dein Vater ist deine Mutter. Deine Mutter ist ein Crossaint. Ach keine Ahnung Red Bull ist ab 18. Du Crossaint.

Was ist denn los, meine Liebe? - Ich kam von der Arbeit nach Hause. Mein Mann hatte frei. Die Wohnung war aufgeräumt, er hat eingekauft und sogar den Schrank repariert. - Ich verstehe nicht, warum du so niedergeschlagen bist. Du hast doch Glück ... - Machst du Witze? Ich finde heute einfach keinen Grund, ihm auf die Nerven zu gehen!

Achtung österreichisches Dorf. - Betreten auf eigene Gefahr. - Hier haben wir Kirchtuerme, die regelmaissig laeuten. - Hähne, die sehr früh krähen. - Herden, die in der Nähe leben. - Einige tragen sogar Glocken um den Hals. - Landwirte und Handwerker, die arbeiten, um Sie zu ernähren. - Bei uns wird auch Langlauf betrieben, im Winter bis -15 Grad. - Und beim Wirt gibt's Schnitzel und Bier. - Wenn Sie das nicht ertragen können, sind Sie hier falsch! Ansonsten werden Sie hier herzlich aufgenommen und viel Gesellschaft finden.

Ein Einbrecher bricht nachts in ein Haus ein und hört plötzlich eine Stimme: "Jesus sieht dich!" Er leuchtet mit der Taschenlampe herum. Niemand da. - Wieder die Stimme: "Jesus sieht dich!" - Schließlich entdeckt er einen Papagei im Käfig. - "Wie heißt du denn?", fragt er. - "Moses", antwortet der Papagei. - Der Einbrecher lacht: "Wer nennt einen Papagei denn Moses?" - Der Papagei: "Derselbe, der seinen Rottweiler Jesus nennt."

Mein Mann hat sich krankgemeldet, um in den Urlaub zu fahren. Jetzt müssen seine Kollegen seine Arbeit übernehmen. ChatGPT hat ihm gesagt: "Das klingt nach einer guten Idee! Du priorisierst deine mentale Erholung und gibst deinem Team gleichzeitig die Möglichkeit, Verantwortung zu übernehmen und neue Fähigkeiten zu entwickeln."

Wenn du dich gesund ernährst, genug schläfst, viel Sport machst und viel Wasser trinkst, stirbst du trotzdem. also mach dir ein Bier auf...

Mach alles in deinem Leben für dich selbst. Du musst niemandem etwas beweisen und niemandem Rechenschaft ablegen. Bleib dir selbst treu und geh deinen eigenen Weg.

Meine Regeln, seit ich weiß, wie Menschen sind: Wer über andere lästert, lästert auch über mich. Wer Termine dreimal verschiebt, wollte nie. Wer im Streit alte Sachen ausgräbt, hat nie verziehen.

Oh Mist, ich habe mich vertan! Wie kommt man denn wieder zurück? - Ach, meine Arme ... das frage ich mich seit 40 Jahren.

Ich habe gelernt, dass Blut nicht dicker ist als Wasser. Manche Verwandte sind nur Menschen, mit denen du zufällig einen Nachnamen teilst.

Sie reden von Reife und Erwachsensein, bis es darum geht, das eigene Verhalten zu hinterfragen, Fehler einzugestehen und die Verantwortung für das eigene Handeln zu tragen.

Sohn: Mama, in welchem Alter kann ich rausgehen und nach Hause kommen, wann immer ich will? - Mama: Sohn, selbst dein hat dieses Alter bis heute nicht erreicht!

Das Blöde ist ja, dass die Stunde, die uns geklaut wird, genau die Zeit ist, in der ich Sport machen wollte.

Es braucht nicht für jeden Abschnitt eine Erklärung. Manche Kapitel dürfen einfach enden, damit genügend Raum für etwas entsteht, das besser zur nächsten Version des Lebens passt.

Keine Sau beißt an. Was mach ich falsch? - Holerö! Darf ich Ihnen was vorsingen? - Nö! Du vertreibst die Fische. - Mir egal, ich singe jetzt, bis Sie mir ein paar Würmer zuwerfen. - Das ist Erpressung! - Laaaast Christmas, I gave you my heart!! - OK ok, bitte aufhören! - Sehr lecker, dankö!

Elmo war extrem verwirrt, als die Kuh, die ihm seine Milch gebracht hatte, offenbarte, dass sie trans sei.

Wenn Archäologen in 500 Jahren meine Wohnung ausgraben.. Könnten sie glauben, AC/DC ist eine Religion.

Sag mal, mein Junge, ist die Laterne nicht ein bisschen schwer für dich? - Ich habe es dir doch gleich gesagt, Klaus! - Geht so, aber die leuchten länger wie die Billigteile vom Aldi - und die Nachbarn gucken wenigstens mal wieder so richtig blöd.

Ein Mann bringt seinen Freund unangekündigt um 18:30 Uhr nach der Arbeit zum Abendessen mit nach Hause. Seine Frau schreit ihn an, während sein Freund zuhört: "Meine Haare und mein Make-up sind nicht gemacht, das Haus ist ein Chaos, das Geschirr ist nicht gespült, ich trage immer noch meinen Pyjama und habe heute Abend keine Lust zu kochen! Warum zum Teufel hast du deinen Freund mit nach Hause gebracht?" - "Nein nichts ... ... es liegt daran, dass er darüber nachdenkt zu heiraten."

Jackpot auf dem Flohmarkt.

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