Neue Bilder und Memes - Ac - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (330)

"Was machst du beruflich?" - "Ich mache Schlüssel nach." - "Wie machen Schlüssel denn?"

Brauchen Sie auch noch einen Schlafsack? - Nein, den habe ich vor 10 Jahren schon geheiratet!

Die sind aber groß. - Dann laufen wir einfach schneller.

Ja, die vier Gegentore werden nachträglich aberkannt. Glückwunsch zum 1:0 gegen Belgien.

Bei der Hitze soll man die Unterhose für zehn Minuten in die Tiefkühltruhe legen. Hab ich gemacht. Jetzt habe ich ein Jahr Hausverbot bei Edeka.

Therapeut: "Was hält dich davon ab, einfach mal du selbst zu sein?" - Ich: "Das Strafgesetzbuch."

Was macht ihr bei der Hitze wenn eure Fellnasen sooo hecheln? Sie bewegen sich noch gut aber hecheln wie verrückt.

Es gibt zwei Arten von Menschen. Jene, die bereits eine Woche vor dem Urlaub die Koffer ordentlich gepackt haben und jene, die einen Tag vor Urlaubsantritt noch die Wäsche machen und einen neuen Personalausweis beantragen müssen. In der Regel sind beide miteinander verheiratet.

Herr Doktor, mein Mann redet Nacht’s im Schlaf. - Versuchen Sie einfach, ihm tagsüber die Gelegenheit zum Reden zu geben.

Pro-Tipp: Wenn du einfach nicht mehr zur Arbeit gehst, hast du auch keinen schlechten Arbeitstag mehr.

Das Elterngeld soll nach einem Gesetzentwurf von Familienministerin Prien künftig nur noch 12 statt 14 Monate gezahlt werden. Außerdem soll die Dauer der Schwangerschaft auf 6 Monate reduziert werden.

Als die Fans von Schottland in den Bars von Boston unterwegs waren, tranken sie so viel Bier, dass zusätzlicher Nachschub geliefert werden musste.

Du brauchst mich in kein teures Restaurant ausführen. Geh mit mir einfach irgendwohin, wo die Aussicht schön ist und wir stundenlang über das Leben quatschen können.

"Ich habe meinen Abschluss noch ohne ChatGPT gemacht." ist das neue "Ich bin früher 10 Kilometer zur Schule gelaufen."

Meine Arbeit fühlt sich an wie ein ewiger trister Loop voll deprimierender Erniedrigungen. - Top, weitermachen.

Schwimmkurs für Anfänger (Kinder ab 5) - LIEBE ELTERN, bevor Sie Ihr Kind anmelden: Ihr Kind muss BEREIT sein. Wenn es Angst vorm Wasser hat: Erstmal mit Ihnen ins Schwimmbad. Wir sind keine Therapeuten. Wir sind Schwimmlehrer. Ihr Kind muss sich VON IHNEN TRENNEN können. Wir hatten letzten Monat ein Kind das 8 Wochen lang am Beckenrand stand und geweint hat während Mama wegging. Mama hat 80€ pro Stunde bezahlt für Weinen. Bitte vorher üben. Schwimmflügel: Bringen Sie KEINE mit. Wir haben unsere. Unsere sind besser. Ihre sind alt. Badehose/Badeanzug: Eng. Nicht der Ferien-Look mit Tieren drauf der zum Hängen neigt. Ein Anzug der NICHT abrutscht beim Schwimmen. NACH DEM KURS: Bitte abholen. Pünktlich. Wir sind nicht der Babysitter. Letzte Woche: Ein Kind 45 Minuten allein gewartet. Mama war "im Stau." Mama war im Café gegenüber. Wir haben sie gesehen. WENN IHR KIND NACH 8 WOCHEN NICHT SCHWIMMT: Manche brauchen länger. Das ist normal. Buchen Sie nochmal. Beschweren Sie sich nicht. Schwimmen lernen ist kein Wundermittel mit Garantie. Ihr Schwimmschulteam.

Wackeldackel ernähren sich hauptsächlich von Götterspeise.

Weil keiner weiß, was morgen ist, sollten wir einfach so glücklich sein, wie es uns möglich ist. Klingt nach einem Plan, oder?!

Bäume spielen kein Schach, weil es ihnen zu hektisch ist.

Das ist dein Zeichen, den Sommer nicht nur zu scrollen, sondern ihn zu erleben: Offline gehen, raus in die Natur und nachts den Sternenhimmel beobachten.

330
331
332
»