Neue Bilder und Memes - Ac - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (32)

Ich will an deiner Seite leben ... Mein Nachbar verkauft sein Haus!

Sei wie eine Biene. Denke an dein Geschäft, mache Honig und stich die Menschen, wenn es nötig ist.

Sieht stark danach aus, als wären Sie schwanger. SCHWANGER? Was? Ich soll schwanger sein? Nein, Sie sehen nur so aus.

Ich werde jetzt vielleicht ein bisschen sentimental, aber ich habe definitiv im Freundschafts-Lotto gewonnen, als ich dich kennengelernt habe. Weil das Leben mit dir einfach sooooo viel schöner ist.

Wenn ich sage „Mir ist kalt“, dann möchte ich nicht hören: „Ja, ist halt Oktober.“ Ich möchte hören: „Du hast recht. Pack deinen Koffer, wir fliegen auf die Malediven.“

Ich habe zwar auch nicht gerade viel Geduld beim Autofahren, aber ein Fahr- schulauto anzuhupen, ist einfach nur bescheuert.

Er: „Was muss ein Mann haben, damit du schwach wirst?“ Sie: „Narkosemittel.“

Was ist das? Keine Ahnung. Ich mache ein Foto und frage Oma.

Ich verabscheue den jenigen, der in meinem Kürbis geschissen hat. Wer macht sowas?

Von manchen Menschen blockiert zu werden ist einfach ein Segen! Ich liebe es, wenn der Müll sich von selbst entsorgt!

Was genau stört dich am Gendern? Du bist gegen Gendern? Schön. Aber warum macht dich ein Doppelpunkt so wütend?

Und was wirst du mit dem ganzen Geld machen, das du in deine Spardose steckst? Das ist, um Kleidung für all die nackten Frauen im Papas Telefon zu kaufen!

Sag mal, Schwiegersohn, warum bringst du mir eigentlich immer Pralinen mit? Weil du dir was Süßes verdient hast, liebe Schwiegermama! Ach, wie lieb von dir! Eben! Der Arzt sagt zwar, Zucker sei ungesund, aber ich glaub dem kein Wort.

Kind 1 hat oft zugesehen, wie ich Kind 2 gewickelt habe. Heute vergesse ich den Puder und Kind 2 sagt: „Mama, hast du vergessen, ihn zu würzen?“ Kinder beobachten einfach alles. Wirklich alles.

Mein Nachbar ist Autist und manchmal ist es wirklich super erfrischend, wenn jemand einfach mal komplett emotionslos raushaut, was er gerade in Wahrheit denkt. Heute Morgen habe ich ihn in unserem Fahrstuhl getroffen und er meinte zu mir: "Hi, du siehst heute aber wirklich so was von beschis*en aus."

Du suchst eine günstige Kostümidee für Halloween. Geh einfach als behinderter Vollidiot.

Oh Mist, ich habe mich vertan! Wie kommt man wieder zurück? Ach, meine Liebe, das frage ich mich seit 40 Jahren.

Ich habe meinem Mann geschrieben: „Rate mal, was ich heute gemacht habe?“ Und seine Antwort war: „Brauche ich meinen Reisepass?“ Und DAS, meine Freunde, ist ein Mann, der weiß, wie der Hase läuft.

Ich habe mir angewöhnt, in Besprechungen vollkommen frei erfundene Redewendungen zu verwenden. „Wir sollten nicht den Fehler machen, die Abwesenheit einer Lösung mit der Anwesenheit eines Problems zu verwechseln.“ Es ist bemerkenswert, wie viele Menschen daraufhin nachdenklich nicken. Kürzlich hat sich jemand den Satz sogar notiert. Ich fürchte, die Angelegenheit entwickelt eine gewisse Eigendynamik.

Bin ich froh, dass ich Gleitzeit und Homeoffice habe. War super müde, Katze wollte kuscheln, also hab ich einfach bis 8:50 Uhr nochmal geschlafen. Props an meinen Arbeitgeber für diese Regelung.

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